好累啊!「感情倦怠」是很普遍的現象!
無休止的爭吵,讓你們萌生退意!
愛情火花已經熄滅,第一次見面時的光芒已經黯淡。
興奮變成滿足,新奇變成熟悉,你們的關係變得更加可預測。
如何才能重新燃起愛火?如何才能擺脫「感情倦怠期」?
目錄
1.什麼是「感情倦怠」?
2.是什麼導致「感情倦怠」?
3.如何知道進入「感情倦怠期」?
3.1互相指責3.2爭吵不斷3.3不想說話3.4計劃未來會焦慮3.5逃避「在一起」3.6對關係絕望4.擺脫「感情倦怠期」策略
4.1一起修復關係4.2增加「儀式感」4.3身體「親密接觸」4.4溝通你的需求4.5「定期檢查」關係4.6表示讚賞4.7自願「提供服務」4.8留時間給伴侶4.9注意「自我追求」4.10別改造伴侶4.11不要「互相指責」4.12鏡像對話5.總結
什麼是「感情倦怠」?
搜索「倦怠」一詞,主要是「職業倦怠」。指個體在工作重壓下產生的身心疲勞與耗竭的狀態。
在工作中,當你覺得自己工作很努力但收效甚微時,就會出現「倦怠」。這會導致疲憊、沮喪和悲觀情緒。
在戀愛關係中,當一個人或兩個人為這段關係投入大量的時間和精力,卻得到很少或一無所獲時,就容易出現「感情倦怠」。
在我們不切實際的期望和對伴侶的理想化之間,我們很快就會幻想破滅並且變得疲倦。
「感情倦怠」通常伴隨着疲憊的感覺,內心深處會感覺缺少了什麼,以及對這段關係的悲觀情緒增加,而且似乎沒有好轉的跡象。
是什麼導致「感情倦怠」?
「感情倦怠」與激情的總結以及日常生活的消磨有關。期望和現實之間的矛盾,通常是關係枯竭的根源!
你首先要知道,它是悄悄發生的,在你沒有意識到的情況下悄悄地發生。
它不像欺騙或出軌的爆發型分手,「感情倦怠」通常發生得很慢,它始於未解決或被忽視的小衝突或失望。
隨着我們對關係的幻想被剝奪,隨着時間的推移和衝突的累積,直到無法再忽視。
這有點像古代的「凌遲處死」,隨着切口的增加無法再忽視流血,在痛苦中慢慢走向死亡。
事實是,愛並不能解決所有問題,無論發生什麼都必須面對現實。
如何知道進入「感情倦怠期」?
在「感情倦怠」的早期階段,影響很小,因此很難被「看到」。
這裡有點小失望,那裡有點不滿意。
漸漸地不再去期待對方付出什麼,不再承認自己對他的需求。
跨越某一臨界點時突然發現,自己已經疲憊不堪,這段關係已經血流不止。
然而在到達某一臨界點前,只要發現及時仍然有「止血」的可能性。
因此發現「感情倦怠」的預警信號,有助於及時修復關係。
感情枯竭的有6個徵兆:
互相指責
「互相指責」在關係中很常見,不再專注於解決問題,而是專注於該怪誰。
一旦你們開始對這段關係感到沮喪和失望,談話的基調就會變成「互相指責」。
你們的溝通方式開始變成「辯對錯,爭輸贏」,每一次談話都變成討論誰的錯更多。
爭吵不斷
互相指責通常會伴隨着爭吵,你們的關係將充滿戰爭。
你們可能會用粗魯的語言辱罵彼此,曾經困擾彼此的小事會被逐漸放大。
爭吵不斷會讓彼此感覺關係到了盡頭,處理方式不再對事而是對人,對方所做的一切都能讓你感到厭煩。
如果總是爭論不休,那表明已經進入「感情倦怠期」。
不想說話
溝通對於一段關係來說非常重要,「缺乏溝通」表明這段關係正在走向終結。
雖然知道需要說話,也知道這是解決問題的方法,但指責和爭吵已經讓你們感到厭倦。
因此,即將進入「感情倦怠期」的一個重要標識是不想說話。
「規劃未來」會焦慮
兩個人在一起想要長久,「規劃未來」是必然存在的環節。
然而當你們「規劃未來」時(先不說結婚這種大事,就最簡單的周末去哪兒),都會感到不安和焦慮,這也許是一個預警信號。
逃避「在一起」
每一段健康的關係,都是「在一起」的時間和「獨處」的時間互相平衡。
「獨處」的時間確實很重要,但如果你們發現會逃避「在一起」的時間,或者會為此而感到厭煩和惱火,那你們可能開始厭倦。
你們一起做的事情越來越少,「在一起」的時間越來越少,這也是「感情倦怠」的預警信號。
對關係絕望
開始對這段關係感到絕望,深信永遠不會有改變。
不相信會有更美好的未來,並且不相信自己的需求能得到滿足,不願意繼續付出和給予,開始尋找離開的理由。
這是一個明顯的信號,表明正在走向「倦怠」。
擺脫「感情倦怠期」策略
一起修復關係
正如前面提到,一個人或兩個人在關係中投入過多時間和精力卻得到很少的回報時,通常會出現「感情倦怠」。
一個人付出了努力,但收效甚微後放棄了。另一個人嘗試修復關係,但在發現收穫很小後放棄。
因此為了解決你們關係的問題,你們需要嘗試一起修復關係。
記住,不是你抵抗伴侶,而是你們一起抵抗這個問題。
如果想擺脫「感情倦怠期」,那雙方都同意改善關係是最好的。
增加「儀式感」
兩人之間缺乏聯繫感,可能會讓你們感到精疲力竭。
制定儀式並且用行動實踐,讓「儀式感」成為你們關係的一部分,有助於促進你們彼此的聯繫。
日常的儀式包括:早上一起運動、下午一起喝咖啡或奶茶、一起準備晚飯或分攤家務(比如照顧寵物)。
通過「儀式感」,你們會產生聯繫感和穩定感,這對擺脫「感情倦怠期」至關重要。
身體「親密接觸」
身體上的「親密接觸」有利於關係的健康。
研究表明,身體「親密接觸」會促進催產素的產生,從而使兩人之間的聯繫更加緊密,並有助於減輕現有的消極情緒。
因此為了重燃愛火,鼓勵你們多點「親密接觸」。可以是性,可以是浪漫的吻,也可以是一個簡單的擁抱。
加強你們之間的聯繫,減輕關係帶來壓力,重建和伴侶之間的信任感。
尤其在伴侶生氣的時候,一個簡單的擁抱可以充分表達你對她的關心。
溝通你的需求
如果你的需求沒有得到滿足,那你就無法為周圍的人做到最好。
因此你和你的伴侶,需要對彼此的需求保持開放的態度。
不要想當然認為伴侶會「讀心術」,他不一定知道你喜歡或不喜歡什麼。
既然你們想要修復關係,那你們希望關係如何發展,溝通你的需求很重要。
我們經常在人際關係中感到不滿,大多數是因為我們不清楚自己想要什麼,這讓我們覺得在這段關係中付出了太多努力卻沒有得到任何回報。
列出你想在這段關係中改變的所有事情,跟你的伴侶溝通你需要他做什麼。
而你的伴侶也將有機會告訴你他對你的期望,雙方都需要展示一點點脆弱性,同情心和同理心。
溝通你的需求有助於創造一個安全的空間來分享、建立信任和尊重。以此來建立一種在現實期望和健康界限上蓬勃發展的關係。
也許你會擔心伴侶與你的需求不同,覺得跟他溝通你的需求可能會很困難。
不要怕!如果你發現他完全不想聽你的需求,那你應該考慮結束這段關係。
「定期檢查」關係
為什麼很多情侶分手時已經無法溝通?
這是因為在分手之前,大多數情侶都沒有「定期檢查」的習慣。
直到關係終結才意識到需要溝通,可那時候對方已經失去跟你溝通的意願。
「定期檢查」關係以評估進展情況,並且探討該如何改變。
可以每周、每兩周或每月一次,定期就期望和需求進行溝通,表明雙方仍在努力使關係變好。
表示讚賞
每個人都喜歡得到別人的肯定,都喜歡被別人讚賞。
而「如何讚美別人」是一門學問,切記不要做空洞的讚美。
告訴伴侶你最欣賞他什麼,不僅能加強你們的承諾,還能提醒你為什麼想要這段關係。
只關注生活或人際關係中的負面因素很容易,因此找到你欣賞伴侶的地方是一項挑戰。
當然,不需要你時刻誇張的讚美他,可以是他購物時買了你喜歡的零食,你讚賞他的細心。
通過分享你對他所做的小事的欣賞,這會讓他感到被需要並且更願意為你付出。
寫下你喜歡伴侶的3-5種品質,然後記錄下你在伴侶身上看到這些品質的時刻。
自願「提供服務」
無論是早起準備早餐,還是一起做家務,照顧寵物,為伴侶服務有助於傳遞你的關心。
但要切記,不要為了獲得回報而「提供服務」。
經常會有人想用100%的付出,來換取對方100%的回報,這會造成負擔讓人感到疲憊。
你應該在自願的,不被要求的情況下為伴侶服務。
留時間給伴侶
不要總想着以後有時間再說,在計劃自己行程時,務必留時間給伴侶。比如每周約會一次或每月周邊游等等。
留時間給伴侶有助於建立聯繫感,能為你們的關係注入活力。
注意「自我追求」
當你過多關注伴侶的需求,以至於忽略自我需求時,很容易疲憊。
生活也許非常苛刻和壓力很大,騰出時間注意「自我追求」,可以讓你重新找回激情。
你不僅要為關係花時間,也要為自己花時間。
健身鍛煉、與朋友聚會、美甲、逛書店或只是散步等等,嘗試擺脫世界對你的要求,將注意力轉移到讓你感到快樂的事情。
別改造伴侶
試圖改造伴侶對你們的關係來說是致命的,不僅你很容易精疲力竭,而且還會讓你的伴侶抗拒跟你坦誠交流。
過分關注如何改造伴侶,會讓你忽略關係的真正問題,你的注意力會轉移到「控制」伴侶上。
而且每當伴侶不如你所願時,你會發現自己很難「原諒」他。
當然,這並不是說你得容忍「虐待」、「不尊重」和「傷害」。
與其改造伴侶,不如專注於改善你的生活和發揮你的優勢。
不要「互相指責」
感情不是一場輸贏比賽。
不要將你們關係中的問題都歸咎於伴侶,「互相指責」會讓你和你的伴侶處於防禦狀態。
與其「互相指責」,不如學會承擔自己的責任。
將你沒有做或做錯的事情寫出來,並且勇於承認自己的錯誤。
你們的溝通才不會用情緒對抗,這有助於你們誠實地說出彼此的需求,擺脫「感情倦怠期」。
鏡像對話
《非暴力溝通》中指出,不論別人以什麼樣的方式來表達自己,我們都可以用心體會其中所包含的觀察、感受和需要。
鏡像對話需要你有同理心,當然並不是要求你一定要同意對方的觀點。
而是對方因為你的某件事表達了不滿或批評時,你去感知對方的情緒。
這樣可以在不曲解對方想法的情況下,真正地做到傾聽。
鏡像對話要求談話時,花時間專心傾聽伴侶的需求。在對方說完後,向伴侶重複你如何理解他的話。
比如:
伴侶:當我開口請你幫忙做家務時,我感覺很難過,你從來沒主動做過。
你:當我不主動幫你做家務時,你會很難過,你希望我主動幫忙。我這樣理解對嗎?
這樣做的好處是專心聆聽彼此的需求,而不是只顧着解釋和回應。
總結
戀愛關係應該讓你感到快樂而不是痛苦,如果你嘗試了上述策略後,仍然無法擺脫「感情倦怠期」,那麼分手對你們來說也許會更好。
不是所有的分手都能挽回,也不是所有關係都能修復,而且強求沒有幸福可言。
經營一段成功的關係需要付出很多努力,如果你對當前關係不滿意或感到疲憊不堪,嘗試去「改變自己」,以此來影響伴侶的想法和看法。
即使你們已經走到無法挽回的地步,你也可以在下一段關係中使用這些策略,讓它變得更好。
學會「傾聽」伴侶的需求,跟伴侶「正確溝通」,是經營「長期關係」的基本要求。
評論列表
我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了
老師,可以諮詢下嗎?