感情里，如何正向處理伴侶的抱怨？

大家好，我是許川，今天我和大家分享的話題是，面對伴侶的抱怨時，如何正向處理。

所謂「相愛容易相處難」。在戀愛初期，每對伴侶都會被愛情的光環蒙蔽雙眼，認為對方完美無缺。但相處久後，雙方的缺點暴露無遺，矛盾和紛爭接踵而來，兩個人開始互相抱怨互相指責。

抱怨，似乎已經成為婚姻生活中的常態。

很多人在外面都彬彬有禮、和顏悅色，但一回到家裡，面對自己的至親，就失去了所有的耐心，只要稍微有點不順心，就會對伴侶惡語相向。

面對伴侶的抱怨，大多數人會做出錯誤的處理，結果是問題沒有得到解決，還影響自己的心情。

最終導致整個家庭的氛圍都變得沉重，婚姻越來越糟糕，幸福指數也越來越低。

今天，我就跟大家討論一下如何正確應對伴侶的抱怨。在講方法之前，我們首先來看看幾種錯誤的應對方式，然後給大家分析一下伴侶抱怨的原因，最後給大家提供有效的方法。

首先，我們看看面對伴侶的抱怨時，很多人會採用的幾種錯誤做法。

1.忍氣吞聲，說服自己包容對方。

很多人喜歡用「忍」來解決問題，他們總想：在婚姻中難免磕磕碰碰，多一事不如少一事，凡事忍忍就過去了。

面對抱怨，他們通常默不作聲，任憑暴風雨的襲擊。甚至會在心中不斷地說服自己：伴侶就是這樣的性格，發泄一下就過去了，我多包容TA，對我們婚姻的維繫是有好處的，TA慢慢會理解我的苦心的。

即使對方的某些抱怨行為已經觸及自己的底線，也繼續裝作看不見。看似包容，實則為難自己。

結果發現，伴侶的抱怨沒有越來越少，反而變本加厲，自己也在長期的忍耐中不堪重負，矛盾隨時爆發。

2.逃避，讓對方自己處理。

這是「逃避型人格」的人慣用的伎倆，這種類型的人害怕衝突，害怕矛盾，擔心自己受到傷害，當遇到一些自己不能解決的事情時，就會像鴕鳥一樣，把自己的頭插進土裡。

這種情況，在男性身上十分常見。面對妻子的抱怨，他總覺得惹不起但是躲得起。

丈夫通常會默不作聲地離開現場，甚至抱着「左耳進右耳出」的態度，留妻子一人在現場暴跳如雷。

婚姻中的冷暴力，遠比激烈的爭吵更傷人心。

他想要逃避衝突，卻製造了更大的衝突

這種迴避，在對方看來，是刻意疏遠。結果就是，兩人之間產生隔離，感情進入冰河期。

3.互相攻擊，不留情面。

第三種處理方法是最糟糕的情況，一聽到伴侶對自己的指責抱怨，就以「絕不服輸」的心態，針對對方的痛處拼命攻擊。

用這種處理方法的主要是性子比較急的朋友，他們遇到什麼事都想立刻處理，其實根本沒有經過大腦的處理。

我有一位來訪者曉曉就是個急性子，當老公無意中說了一句「你怎麼不懂得打扮自己？」曉曉立即對老公展開攻擊「還不是你沒本事，賺不到錢我拿什麼打扮？」

兩人的情緒都被引爆，各種難聽的話張嘴就來，一句抱怨頓時升級為兩人之間的互相攻擊。

古話云：「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。」

一次的攻擊就可能毀掉兩個人苦苦經營的婚姻。

為什麼會使用這些錯誤的應對方法呢？最重要的因素就是不知道對方抱怨的原因。

如果我們想正確地面對伴侶的抱怨，就必須了解其背後的原因。每個人的原因不同，但歸納起來就是下面的幾種。

第一種原因，對伴侶的期待過高

很多步入婚姻的少男少女，都懷有對婚姻的美好期待，想象着與伴侶舉案齊眉，白頭到老。

在現實的帘子還未揭開之前，他們憧憬着婚後的幸福生活。

「光環效應」也讓伴侶在彼此心中的形象完美無瑕，他們想象着，在婚姻中彼此照顧，嬉笑打鬧，歲月靜好。

可當美好的幻想被現實的柴米油鹽，家務，隨意亂丟的襪子，還有隨時產生衝突的老人以及嗷嗷待哺的孩子消耗時，兩人不得不從美夢中醒來，面對殘忍的現實。

過去的期待註定難以實現，指責和抱怨接踵而來。

第二種原因，為了獲得伴侶的關注與愛。

現在的社會節奏，每個人都很忙碌，忙着升職加薪，忙着實現自我價值，唯獨缺少了對婚姻的經營和對伴侶的關愛。

但每個人對愛的追求從未消失過，在婚姻中，更是需要時時確認對方對自己的愛。

就像《愛的五種語言》中所說：感受到配偶的愛是婚姻願望中最基本的需求。

婚姻中的女性，一般更加感性，更加缺乏安全感。

妻子通常會為家庭付出更多，全職太太幾乎會包攬所有家務，孩子老人一手抓，於是，就會不知不覺地抱怨起來，例如：

「你總是那麼晚回家，心裡還有沒有這個家」「你怎麼這麼懶，從來不幫忙幹活」……

她們並不是真的想讓丈夫多做什麼，只是需要丈夫對她們的行動表示贊同，讓她們可以重新找回被愛的感覺。

我們本性中都有着被愛的深切渴望，有些人只是通過了「抱怨」這種錯誤的方式來博取愛罷了。

第三個原因，發泄情緒獲得心理支持

如今社會瞬息萬變，工作競爭越來越大，不管是創業者還是打工者，都要面臨很大的心理壓力。

大部分男性都要承擔更多的家庭責任，他們把事業看得很重，心理負擔也很大。工作中難免遇到不如意的事情，但是每個人從小就被教育多做事少抱怨，所以他在外不敢展現出來，最終只能把情緒帶回家給自己的伴侶。

同時，女性相比於男性，更喜歡表達。

妻子喜歡把自己一整天遭遇的所有不開心的事告訴丈夫，她們這時候的抱怨更像是訴苦。當她們把所有不良情緒宣洩出來後，心情就會特別愉悅。

人總是習慣把最好的一面留給外人，最糟的一面留給至親，但這也同時體現了雙方對彼此的信任。

第四個原因，尋求幫助或推卸責任

有一種抱怨是實用型的抱怨，這種抱怨的目的很明確：就是通過把自己的不滿傾斜出來，把問題的責任推給他人來改變現狀。

有的人在生活中遇到難以解決或不想解決的事情時，就會開啟抱怨模式，例如：

這套家具怎麼這麼難安裝，我已經安了一個小時了還沒裝好，煩死了！

這時TA的潛台詞是：你可以幫我搞定嗎？

如果遇到樂於幫忙的伴侶皆大歡喜，如果遇到推卸責任的伴侶，就是另外一種情景。

在諮詢過程中，我遇到過這麼一對夫妻，妻子抱怨丈夫「天天喝酒應酬不顧家庭」，丈夫同時抱怨妻子「經常逛街加班不顧孩子」。

其實雙方都只為自己考慮，都不願意為家庭付出更多，只能通過抱怨的方式，把承擔家庭的重任推來推去，希望對方能解決這個問題。

當然這樣的結果是，雙方的願望都得不到滿足，婚姻也在「踢皮球」的過程中走向滅亡。

以上就是伴侶出現抱怨的幾種原因，那麼，我們該如何正確面對伴侶的抱怨呢？接下來我就給大家提供幾種方法。

1.真誠傾聽

不論對方的情緒有多可怕，你要做的第一件事情不是防衛，而是用心去傾聽，認真收集對方在暴風雨中透露出來的信息。

如果是面對面交流，還要注意自己的身體語言。

停下你手中的其他事，與配偶有眼神交流，用平靜的語調，使用一些短語，例如「嗯」「我理解」等對配偶進行回應。

讓配偶知道你有認真聆聽TA所說的內容，鼓勵TA說得更多。

單純為了宣洩情緒而抱怨的配偶，多半在你的關注式的傾聽中，恢復正常。真正有怨言的配偶也會在你的認真中恢復大半。

2.學會提問

沉默並不是抱怨中的好方法，有的人面對一言不發的伴侶，會怒氣大增，怨言加重。

你要做的是主動出擊，弄清楚抱怨背後真正的導火索。

你可以先在心中對自己提問：是什麼原因讓伴侶陷入如此深的怨恨中？這個推測的過程也能夠讓你自己控制情緒，避免自己無意識的反擊。

接着你需要保持着「我很想了解」的心態，對對方進行詢問，例如：

伴侶抱怨你：「你真是個無趣的人！」

你可以問「我哪些行為讓你覺得無趣？」「你希望我怎麼做？」

這樣的提問，可以把伴侶的注意力轉移到事情的解決方式上。

TA的心情得到平靜，你們也就能就事論事地討論問題，然後解決問題。

3.共情

感情中，有的人喜歡講道理，爭對錯，結果只會越爭越沒道理；有的人喜歡把自己的觀點強加給對方，急於給出建議。

其實，伴侶不需要你的大道理和建議，而是需要你的共情，也就是同理心。

共情是一種高情商的表現，共情能力就是一種能設身處地體驗他人處境，能夠感受和理解他人情感的能力。

如果伴侶是因為對你不滿而抱怨，你需要從對方的立場出發，表示理解，勇敢承認自己對TA造成的傷害。

如果伴侶是因為外界因素而抱怨，千萬不要用「別想太多」來敷衍，你可以適當的自我表露，例如「換作是我，我也會不開心。」

當伴侶感受到你對TA的包容和理解，抱怨的情緒就會煙消雲散，並且樂於與你共建幸福而穩定的感情。

4.有效溝通

有人說，缺乏溝通對愛情和關係來說是死刑，我非常認同這句話。

這裡的溝通不是指隨意的交流，更不是指傷害性或批評性的語言，而應該多用正向的言語。

面對伴侶的抱怨，你可以承認TA觀點裡具有合理性的部分，表明對TA立場的尊重，同時提出自己的想法或感受。

例如，妻子抱怨: 「我討厭你喝醉酒。」你可以回答：「我明白你的感受，喝醉確實不好，但我希望你也能理解我，我的工作需要應酬。」

這樣的方式既承認了妻子的觀點又表達出了自己的想法，能夠幫助夫妻雙方開啟更加積極的對話。

在解決抱怨問題之後，也不要停止交流，多談談彼此的想法，也能減少將來出現抱怨的次數。

5.儲蓄愛意

並不是只有衝突和抱怨發生時，我們才去解決問題。

在問題發生之前，我們就可以未雨綢繆。

每個人心中都有一個「愛箱」，需要對方往裡面存入愛，當愛箱飽滿時，彼此才有可能肆意支取。

平時多觀察伴侶喜歡的方式，主動為對方做點事，例如：買禮物，多肯定，精心準備浪漫，用心為對方服務等。

只要願意花心思，伴侶總會感受到你的愛意。

這樣，就算伴侶之間有些許抱怨，也會因為心中滿滿的愛，而快速得到化解。

上面就是面對伴侶抱怨時的一些正確方法。

人有七情六慾，抱怨也是再平常不過的事。被抱怨的一方，看似無辜，其實其反應也起到關鍵性的作用，只有正確的方式才能讓危機化險為夷。

好的感情是兩個人共同努力的成果，經過時間和耐心培養的感情才能經得起歲月的衝擊，擁有足夠耐心去寬容對方，方能享受感情的幸福美滿。