有效的爭吵加固感情 無效的爭吵積累矛盾

文/如鋒

愛雖給你加冠，他也把你釘在十字架上。他雖栽培你，他也刈剪你。

01

好友老劉又跟老婆吵架了，在宵夜檔昏黃的燈光下，他一口乾了杯中的酒，眼神憂慮，臉色略顯疲憊。

再好的夫妻、情侶都很難避免爭吵。夫妻、情侶間發生爭吵，說明感情「生病」了，雙方都應該引起重視。畢竟，願意爭吵，說明還珍惜現有的感情，能主動反饋感受和需求，希望尋求改變；一旦連爭吵都沒有力氣，隨着問題加大和矛盾加劇，感情也將走到盡頭。

爭吵就像感情生活的一種預警機制，它的到來向你發出警報，引導你發現感情中存在的問題，採取迅速有力的措施，加固感情的堤壩，建立更加嚴密的防禦。

02

既然爭吵是無法避免，那正確的爭吵是怎樣的？

以偏概全，全盤否定對方對感情的努力和付出；上綱上線，由錯誤本身的陳述升級到對對方進行人身攻擊；翻歷史舊賬，從現有的問題聯繫到以往不同的問題，這些都是錯誤的爭吵。最糟糕的爭吵莫過於冷戰和威脅分手、離婚，冷戰消耗的是雙方的感情基礎，並不有助於問題的解決，而結束一段感情是一次重大而痛苦的決策，需要在冷靜的情況下慎之又慎地考慮，絕不是意氣用事、逞一時口舌之快，這是對對方的尊重，也是對自己的尊重。

正確的爭吵方式是就事論事，客觀地表達自己的觀點和感受，並提出自己的需求，探討解決問題或矛盾的途徑，其邏輯方式大致可概括為「事實+觀點/感受+懲罰機制/後果（非必須項）」。例如，你可以這樣表達：最近你經常打機，都不怎麼陪我了。我知道你工作辛苦，需要有些消遣分散壓力。不過，我也需要你的陪伴，特別是在勞累和煩悶的時候沒有你的安慰實在是太難受了。有時我都想成為遊戲中的角色，這樣你陪我的時間就多了……你也許會問，這也是爭吵？當然，它是，爭吵不一定非要充滿硝煙和火藥味。以一種略顯平和的語氣反饋問題，對方會感受到得體和誠意；肯定對方的投入與付出，對方更容易接受你的觀點；客觀陳述事實，指出問題所在，對方明白你的感受和需要，也願意跟你探討解決之道，爭吵的意義在於揭示並解決問題。

那懲罰措施呢？你可以說，看在你最近很累的份上，這次就放過你了。也可以說，我要化生氣為食慾，你要請我吃大餐。或者是，你必須補償我，這周末聽我差遣……懲罰的方式千萬種，你隨意選擇對方能夠接受的任意一種。要訣在於使對方順坡下驢，給對方一次改過的機會，但要對方付出一定代價。如果你以一種戲謔或者新奇的方式懲罰，不僅能淡化衝突，也易於讓對方接受，且記憶深刻。

當然，如果遇到原則性問題，那麼你要堅定地指出問題，說明這是你不能接受的，並讓對方知道行為對你的傷害，強調如若再次發生的嚴重後果。萬一這樣的過錯再次出現，那你必須兌現當初的警告，否則對方將任意踐踏你的底線。

03

夫妻沒有隔夜仇。

夫妻、情侶間發生爭吵，最好的善後工作就是道歉。發生爭吵，有錯的一方更應該主動認錯，認罪態度良好，並且承諾絕不再犯；無錯的一方認錯，會讓有錯的一方內心更加內疚，並且感激你的大度和呵護，同時也要反思自己的語氣、態度、情緒、表達是否刺激到了對方，畢竟一個巴掌拍不響。

但現實生活中，雙方礙於面子，往往羞於道歉。如果以一種錯誤的方式爭吵，則更加增添了道歉的難度。理智的雙方一開始就要形成一種默契，爭吵並非論出對錯，其核心價值在於反饋和解決問題，道歉更非比出高低，只是提供了正視問題和承諾解決的積極態度，真正從內心深處消除對道歉的羞恥感和抗拒心理；構建一個開放寬泛的認錯接納集合，除非是原則性問題，否則對方的一個擁抱等都可以視為對方釋放的道歉信號，並且接納它；建立一種動態靈活的錯誤過濾機制，承諾改過的錯誤概不再提，讓對方拋棄歷史的包袱，只聚焦於現有問題的解決。

感情之旅不可能一路坦途，磕磕碰碰在所難免。有效的爭吵從本質上是溝通，致力於找到問題解決方案，共同努力營造更加堅實的感情基礎；無效的爭吵傾瀉負面情緒，並不有助於問題的解決。