兩個失敗的婚姻案例告訴我們：想讓婚姻長久，需要規避兩個誤區

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拋開各種不利因素來說，想讓婚姻長久，方法只有一個：信任且珍惜。

然而，不利於婚姻的因素有很多，其中最大的不利因素就是「人心」。誠如周國平所說：「要使婚姻長久，應該在忠誠與自由，限制與開放之間尋找一種適當的關係。最好的狀態是雙方都以信任之心不限制對方的自由，同時又都以珍惜之心不濫用自己的自由。」

話雖如此，但人心的「尺度」不可控，不是每個人都能做到鬆弛有度，更何況婚姻是兩個人的事，變數會更多，結果就導致彼此的關係要麼太松，要麼太緊，即便初衷是想讓婚姻長久，但結果往往不遂人願。

現實中不乏這樣的案例，比如有些所謂「模範夫妻」，往往是一種相對極端的婚姻：雙方因為熱烈相愛而結婚，本身兩個人就對「彼此的感情牢不可破」過於自信，再加上外人的恭維和讚美，無形中就形成了一種枷鎖，這種枷鎖會使得兩個人之間建立過於嚴苛的要求，成了一種「水至清」的狀態，最終因為雜質而導致感情破裂。

除了這樣的婚姻以外，還有一種與之完全相反的婚姻，簡單來說是完全不設防，結果往往因為彼此過於自由而感情破裂，我們分別來講一下這兩種婚姻誤區。

太封閉的婚姻。

有位朋友在結婚前跟丈夫約法三章，列出了各種約束彼此的條目，不乏「眼中只能有彼此」「要跟其他異性保持絕對的距離」之類的內容，要求雙方共同遵守，誰都不許違背，否則後果自負。

這樣做的初衷雖然是為了維護婚姻，想讓婚姻長久，但是太極端。原因很簡單：太過絕對的婚姻會讓人窒息，會讓人失去自由，會讓生活變得枯燥乏味，會讓愛情由鮮花變成乾花，受到的束縛越是多，就越容易滋生逆反心理，越容易留戀外面的花花世界，越容易經不住誘惑。

就像周國平所說：「這種太封閉的婚姻結構，至少會造成兩個惡果：一是由於缺少新鮮的刺激和活潑的交流，使得兩個人的感情生活趨於僵化和枯竭；二是喪失了對於誘惑的免疫力和對於事件的承受力，外來的輕輕一擊就會使繃緊的弦斷裂。」

那位朋友的婚姻結局就是如此，她老公其實並沒有背叛她，僅僅是因為跟異性多說了幾句話，她就小題大做，認為他破壞了彼此間的平衡，違背了彼此間的約定，認為他們的婚姻毀於一旦了，於是就又哭又鬧，結果導致婚姻真的毀於一旦了。

太開放的婚姻。

另外一位朋友相對年輕，她不屑於用傳統的觀念經營婚姻，覺得作為新時代女性應該足夠開放才行。她對自己過於自信，也過於信任男人，覺得只要自己給男人足夠的自由，他就沒理由離她而去。

這種狀態聽起來很美好，她的初衷也沒有錯，但盲目自信，讓婚姻太過開放和自由，就連另一半跟別人曖昧都照單全收，結局可想而知，肯定會付出慘痛的代價。

原因很簡單：她所秉承的開放和自由，太刻意，是故意跟傳統婚姻觀念劃清界限，以彰顯自己作為新時代女性的魅力，其實很無知。雖然說傳統婚姻觀念中有不合理的地方，但不該全盤否定，否則，連傳統婚姻觀念中的合理約束和道德標準一併丟掉，婚姻就會變成脫韁的野馬，再也不受你控制。

另外，從人性角度來說，沒有人是絕對開放的，都有保守的一面，都有貪心的一面，刻意開放的婚姻往往會讓這兩種人性交匯，你內心的保守一面想長久留住婚姻，但對方會因為貪戀比你更好的人而將你拋棄，所以註定難以如願。

那位朋友的婚姻結局就是如此，她知道丈夫去愛別人了也不聞不問，自認為自己的魅力會像一根無形的線一樣拴着他，他永遠不會離自己而去，結果卻令她大失所望。

所以說，想讓婚姻長久，首先要認清什麼樣的婚姻註定無法長久，只有規避了以上兩種婚姻誤區以及其他誤區，排除掉錯誤答案，剩下的答案即便不完全對，但也比錯誤答案要好得多。

單就上面兩種婚姻誤區而言，既然太封閉和太開放的婚姻都不利於婚姻的維護，都無法讓婚姻長久，我們不妨將二者結合起來，做到親密而有距離，開放而有節制。但需要提醒的是：這一切需要建立在真愛的基礎上，如果兩個人連真愛的基礎都沒有，沒有親密過，就無法做到親密而有距離；沒有開放過，就無法做到開放而有節制。歸根結底，人比方法重要，選擇大於努力。#情感事務所#