願我的故事細水長流,敬你的孤獨擇日而終。#雙十一#關注貓夫人,看盡人生百態
引言:
又到了雙十一買買買的季節,有人通宵湊滿減,有人熬夜付尾款,還有人因為付尾款時肩胛骨受涼,後背痛得抬不起手,不得不請假去醫院針灸,上了熱搜。然而,相當一部分在半夜衝動之下「搶」回來的商品,往往在到貨後用了沒多久,就不香了。
這讓我想起來,曾經一個學妹的小男友因為突遭分手,忍不住在課堂上失聲痛哭,這件事傳遍了整個系。我問小學妹,之前我看着她不懈追求了對方兩年,為什麼在一起才半年就提出分手。
她明顯也很苦惱:「我也不知道啊,明明一直覺得他就是我的男神,可真到他同意了,相處下來,感覺挺沒意思的,好像沒那麼喜歡他了……」
苦追多年的「白月光」,為何追到手後就不香了?
有些人在單戀的時候,對自己心目中的「白月光」窮追不捨,情根深種,可是,在對方真的答應交往後,反而興致缺缺,覺得索然無味,再也沒有那種魂牽夢縈的渴望,態度180度大轉變。
買東西也是如此,可能你心心念念的一件西裝,在買回來穿了幾次後,就覺得膩了;你夢寐以求的包包,好像不買回來就會錯失真愛一般,可真正到手,你又覺得它很普通,甚至嫌棄容量太小,還沒有自己以前的順手。
如果說,衝動消費我們還可以說是一念之差,那追求男神、女神明明可能努力了好多年,可為什麼還是會有這樣的情況發生呢?
多巴胺作祟,追到手時,快樂到達了頂峰
埃默里大學的神經和行為心理學家Gregory Berns,在一篇消費行為學的報道中曾說過:「看到一雙新鞋,可以促使一個人大量分泌多巴胺,從而刺激她的購買慾望。而在購買行為完成後,多巴胺的濃度就會下降。」
也就是說,在兩人確定關係之前,由於多巴胺的分泌,這種追逐的快樂在曖昧中一點點累加,而當對方有了正面回應,正式被追到手的那一刻,多巴胺的分泌導致的快樂幸福感達到了頂峰,而之後,這種幸福感一路下降,直到趨於平穩。
期待值太高,以至於有了心理落差
為什麼網上總是出現賣家秀與買家秀的區別?主要原因就是,我們看到賣家秀中完美的模樣,就會幻想自己穿上是多麼美麗得體,可真正穿上身才會發現,衣服沒有變,只是那些美好都是我們自己幻想出來的罷了。
無論是明星代言,還是美麗的賣家秀,都讓我們誤以為,買了這件東西,我們就會擁有同樣的美好,最終不得不接受現實的打擊。
感情亦是如此,一開始我們抱有的期望值太高,總是想象戀愛後的相處有多麼甜蜜多麼幸福,可感情是需要經營的,是需要腳踏實地面對現實的,一旦真正得到,現實無不在提醒我們,生活依舊平平無奇,甚至需要你去耗費時間、精力與金錢去維繫感情,以至於產生了巨大的心理落差。
審美疲勞,喜新厭舊,邊際效用遞減
最初,可能某條櫥窗的裙子讓你非它不可,偶然路邊小攤讓你直呼人間美味,這種新鮮刺激着你的神經,讓你有了極致的滿足感。可當你反覆穿同一條裙子,每天吃同一家小吃,這種興奮度會逐漸降低,最終你會覺得,也不過如此,這就是邊際效用遞減。
追到手的「男神」、「女神」,即便是再漂亮,再體貼,再多人喜歡,每天朝夕相處,你也會有了審美疲勞,覺得對方也就這樣。這也就解釋了,為什麼有些人總是喜新厭舊。
得不到的永遠在騷動,得到了就有恃無恐
一開始,因為自己的猶豫不決,你錯過了自己很喜歡的一條項鍊,當時沒有買,後來就再也找不到了。之後,你就會對這件東西念念不忘甚至好多年,等到某天終於再次遇到,立刻買回家,只戴了幾次你就會發現,它也沒有那麼好看,便隨手扔到了一邊。
這便應了陳奕迅在歌里唱的那樣:「得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐。」不過,用「得到了就有恃無恐」來解釋這種心理表現更為恰當。最初一直得不到對方的回應,可能並不是真的喜歡,而是不甘,而這種不甘心一旦被滿足,這段關係就變得寡味起來。
光環效應消失,對方跌落神壇
在將這件家電買回家之前,你所看到的都是它的好處與優勢,關注點一直都在積極的一面,只會想自己如果沒有它,生活多麼不便;而當你將它買回來,你會逐漸將注意力都放在它的缺點上,你開始覺得它並沒有那麼好,各種挑刺。
這就涉及到心理學的「暈輪效應」,「暈輪效應」又稱「光環效應」,指在人際相互作用過程中,形成的一種誇大的社會印象,也就是說,在追求階段,你看到的只有「白月光」的優點,覺得對方完美無瑕,將對方的優勢無限誇大。
而當對方反過來回應你,兩人確定了關係,真正落實到生活的方方面面,比如一起吃飯、一起逛街等等,對方就好像從男神女神的「神壇」跌落,光環效應也隨之消失,你會發現對方也是平凡的普通人,也會有缺點與不足。其實這不是對方變了,而是你更貼近真實的對方了。
如何擺脫這種心理
那麼,問題來了,如何擺脫這種心理狀態呢?
自我覺察,知道自己的內心
首先,你要自我覺察,以第三人的視角來洞悉自己的內心,透徹地分析自己的心情,究竟是喜歡,是真心愛對方,還是只是迷戀對方的優點與新鮮感,或者僅僅只是得不到不甘心罷了。
只有覺察到自己內心的真實想法,才能對自己的行為做出準確的下一步指示。
如果迷戀新鮮,很容易陷入新鮮的死循環
要知道一件事,如果人迷戀的,只是一時的新鮮感,那麼,無論進入多少次戀愛,都會有膩了的時候。循環往復,人會很容易陷入新鮮的死循環。
倘若這樣,那麼永遠都得不到真愛。
所謂新鮮感,是和舊人製造
網上很多時尚達人或者手工達人,教我們如何將已經舊了或者不喜歡的衣服改成「新衣」,其實也在說明一個道理,真正的愛情,不是不斷去尋找新人的新鮮感,而是不斷和舊人製造出新鮮感。
理性面對,及時「斷舍離」
日本雜物管理諮詢師山下英子提出「斷舍離」這個概念,其實是一個在釐清「自己需要什麼,不需要什麼」的過程。
如果不明白自己需要什麼,就會一直購買一些無意義的、壓根用不到的東西,找一些自己不喜歡、也不合適的人做戀人。
理性面對,及時對自己的感情與內心做出整理,進行「斷舍離」,如果不喜歡,就別拖延;如果喜歡,就好好珍惜。
結語:
仔細想來,愛情和消費其實有很多共通之處,你以為非買不可的那件衣服,其實只會靜靜躺在衣櫃的最深處;你以為非他不可的那個人,其實也沒有那麼喜歡。
無論怎樣,希望大家都能保持理性與思考,不去買那些沒用的商品,也不去追那些不合適的人。不衝動,不跟風,選擇自己真正想要的、需要的。
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