專注你的情感，收穫你的幸福

從小到大，你一定聽過很多次這樣的教誨：「不要感情用事。」

人們總是互相規勸要理性思考，不要被感情的衝動左右，似乎在理智與感情的博弈中，理性總是那個高高在上的正確者。

所以很多人以為決策是情感與理性兩種截然相反的機制進行角力的過程，我們內心的情感衝動會誘使我們作出「錯誤」選擇。

然而最新的科學研究表明，情感與智力機制是共同作用的。而且，有的時候，靠情感和直覺做出的決定，其效果遠遠優於深思熟慮後做的決定。

情感是建立承諾的機制

情感是協助人進行決策的機制，在人類的進化過程中，其出現、成形與發展均以增加我們的生存概率為目的。

想象一下，當你站在一座吊橋上，倚靠欄杆探出身子向下看，下面是湍急的河流。同行的小夥伴猛地蹦跳了一下，你也許會因為恐懼，迅速縮回上身抓住欄杆。

在這種緊急的情況下，靠理智來認真計算欄杆能承受的體重上限、吊橋高度和從吊橋摔下的全部後果，再做出決策，很可能太慢而來不及。

而你的情感機制反應迅速，效率高於慢條斯理的理性機制千百倍，它的存在非常重要。

而情感也分很多種，如恐懼、悲傷、悔恨等人類情感，我們將其劃分為自發性情感；憤怒、嫉妒、仇恨、共情這樣的情感，我們將其稱為社會性情感。

自發性情感影響自我的決策速度，而社會性情感對自我和他人的決策都會產生影響，由此可以引發出情感結構中最重要的一環：承諾。

我們常常會對自己立下承諾，比如，我們會購買健身房的會員卡，付出高昂的費用逼迫自己實現承諾，按時健身，對鍛煉器材物盡其用；若打算戒煙，我們還會向朋友或熟人公開宣布這一消息，從而使得復吸行為付出慘痛代價：

因為半途而廢的行為會人盡皆知，讓我們顏面盡失。

我們也可以利用情感，默契地與他人達成一致的結果，從而實現雙方利益的最大化。

書中寫到這樣一個例子，一對夫妻正在決定今晚去哪裡過。丈夫想要去看拳擊比賽，妻子想要去看芭蕾舞劇。

多番協商無果後，兩個人決定各拿一張紙條，在紙上寫上「芭蕾」或「拳擊」，晚上七點整，雙方公開紙條內容。

如果兩個人寫下了同樣的內容，就要一起參加這項活動；假如寫了不同的內容，兩個人就只能留在家裡，錯過出去玩的機會。

假設每個人都將自己的首選活動估價200美元，次選活動估價100美元，留在家裡的選擇估價0美元，那雙方該如何在這樣的博弈中達到均衡狀態？

答案非常明顯，若想兩個人都獲利，只能在雙方都選擇「芭蕾」或「拳擊」的情況下，否則兩個人只能雙雙留在家裡。

若要實現這個狀態，這就需要其中一方妥協，最終，這名熱愛拳擊的丈夫為了妻子選擇了妥協，他在客廳中放上《天鵝湖》芭蕾舞曲，暗示妻子自己會選擇芭蕾。妻子大受感動，吻了又吻丈夫，所以，兩人選擇當晚開開心心的去看芭蕾，第二天再去看拳擊。

在日常生活里，我們也許不會直接表達或暗示對方，而是通過情感傳遞信息。

情感這種信號傳遞機制，讓我們在日常參與的各類博弈中協調行動，達成均衡的最佳狀態。

現實生活里需要通過情感來傳遞信息，用正面情感來展示承諾。

愛或崇敬讓我們得以表達出不惜付出沉重代價也要陪伴或幫助對方的意願，從而影響對方對待我們的行為，最終達成我們想要達成的「互利」結果。

偏見與信任

大家可能都覺得，物質誘因，可以提高人們做事的積極性。這一說法頻繁被應用於生活中，無論是績效、罰款，都基於這一假設，但作者認為這其實是一種偏見。

研究者曾經組織一群兒童參加貧困青少年募集捐款，第一組的兒童被告知，他們募集的捐款將全部捐給慈善基金，分給有需要的人；第二組的兒童則被告知他們每個人可以獲得所募捐款的20%作為報酬。

結果，第二組兒童募集的平均數額遠低於第一組，因為他們會把這件事當成有償工作，而非志願行善。

研究人員發現，對利他主義行為的金錢刺激會降低人們的心理積極性。同樣，在維繫人與人之間的信任這方面，不安的情感比金錢更重要。

因為人人往往以為信任可以用金錢或物質衡量，這樣會減少人們內心的不安。

比如書中還寫到托兒所對遲到的家長按月罰款，但家長遲到的次數不降反升，因為家長們認為對遲到的時間付錢等於「付費托兒服務」，這消除了他們遲到時的愧疚感。

而在其他很多方面，比如朋友間的關係，人們也很注重金錢等方面的恩惠計較，希望儘快報答恩情。

但其實如果能意識到施與者與接收者的雙方需求，那我們的人際關係，人情往來，也能順暢很多，真正達到信任。

書中作者講了自己家的例子，在他兒時，他們全家逢節假日都會去外婆家聚餐，還有母親的七個兄弟姐妹也會攜家人到場，但每次吃完飯，都會剩下很多菜，所以幾個姨媽都會為誰帶剩菜回去討論很久，有時還會爭吵。

一次聚餐完畢後又剩下很多菜，這時姨媽們包括作者的母親又開始了對剩菜的討論。

馬蒂爾達姨媽這次被要求多帶點剩菜回去，可她不是很願意，這時她看到雷切爾姨媽沒有加入討論，以為雷切爾姨媽在為丈夫木工店的財務危機暗自神傷，出於幫襯的心理，要把剩菜給她，可雷切爾姨媽很高興的接受了，並在事後澄清丈夫的木工店生意紅火。

雷切爾姨媽的行為，讓大家都很羞愧。所以以後聚餐完分剩菜，大家都樂於主動帶菜，每人都帶一點回去，家庭氛圍也好了很多。

因為大家漸漸明白，雷切爾同意把剩菜帶回家，是幫了馬蒂爾達的忙，而不是馬蒂爾達幫雷切爾的忙。

信任就是建立在彼此理解的基礎上，我們要理解他人，懂得如何付出，也要懂得如何接受。這樣，才能建立信任的大廈。

男人與女人情感的差別

有句話說，「男人來自火星，女人來自金星」，好像男人與女人是兩種八杆子打不着的外星物種。

這正是因為，兩性之間存在差異。關於男女的差異，社會上流傳着許多種成見，接下來我們就來一一剖析。

1.成見一：女人比男人更容易吃醋，對伴侶起疑。

女人更愛吃醋的成見由來已久。這是真的嗎？又是為什麼呢？

這種說法在進化論中並不能得到證明，研究表明男女都有理由吃醋：男人要確定伴侶所生的孩子是自己的親生孩子；女人則需確定伴侶不會棄她而去，讓自己的孩子失去他的保護和撫養。

雖然男女都會吃醋，但是男女吃醋的心理和行為卻大有不同。

書中寫到數項研究表明，對出軌行為的情感反應男女有別。女人如果對丈夫之外的男人「精神出軌」所感受到的罪惡感要強於不涉及感情承諾的「肉體出軌」；相反，男人「肉體出軌」所感受到的罪惡感要強於只有感情的關係。

2.成見二：女人比男人更需要愛的表達。

在生活里，似乎女方總是愛追問「你愛我嗎」，女人是否註定比男人更需要愛的表達呢？

我們要理解，這與男女的生殖差異有關。在生育上，女人至多每九個月能懷孕一次，而且懷胎期間，為了保胎和分娩，女性要付出大量精力。

所以，在選擇伴侶時，女性要慎重得多，她必須保證自己的丈夫愛自己，忠於自己和兒女，這樣孩子的父親才會分擔照顧與撫養子女的重任。

3.成見三：女人比男人話多。

先來說結論，根據心理學研究，平均來看，男女所講的單詞量並無區別。

為什麼現實與普遍觀感截然不同？和大家討論這個成見，是因為這個成見背後有着更深刻的意義。

關係心理學中有一個現象：「要求與退縮」，即一方請求討論雙方關係中的問題，另一方卻百般逃避。

在大多數要求與退縮情境中，女性為提要求的一方，男性則消極回應或退縮逃避。

我們在前面討論過，對於女性來說，證明對方愛自己很重要，因此女性會要求男性伴侶對自己做出承諾。

而要求與退縮情境，往往是在一方埋怨對方不夠忠誠、投入不足，想要對方給予自己承諾的時候出現。

解釋了提要求的女方，我們再來談談退縮的男方。

其實有時候，男性消極回應並不是因為他對對方的需求興趣寥寥，而是為了形成一種均衡的狀態。

既沉默答應，接受部分要求，又「不予置評」，不會對對方所提出的改變全盤接受，方法非常巧妙，應了那句「沉默是金」。

所以，儘管男女雙方存在很多差異，但我們要理解差異，擁抱差異，相信自己真實的情感，這樣才能坦蕩相愛，不辜負彼此。

自負的人類

我們都承認世界上有幾十億人，絕大多數人都是普通人。但你知道嗎，在人們的心中，大多數人都覺得自己有着出眾的能力。

在美日持久戰期間，美軍打算用飛機投擲炸藥進行大量的空中轟炸，但是派去投擲炸藥的飛行員會有極大的風險被日本殲擊機及高射炮手打下來，此外，一架飛機裝的炸彈越多，飛行員就越不容易操縱飛機，越有可能被擊中。

統計學家弗德勒及其小組，被要求計算將飛行員犧牲人數降到最低的方法，最終得出最優解——抽籤選出四分之一的飛行員，儘量多裝炸彈。

雖然由於多裝炸彈，每架飛機所裝燃料只夠單程飛往轟炸目標，但這樣整個任務只需要1/4的飛行員即可完成。

計算結果表明，這一方案對飛行隊造成的總風險最低，通過抽籤選出必死無疑的人，而其他每名飛行員還有75%的生還率。

然而這個方案卻遭到飛行員的堅決反對，他們寧願全上戰場，任憑命運的炸彈在他們間平均分配，也不願意抽籤來決定生死。

飛行員拒絕研究方案的做法，與心理學、經濟學經常研究的現象——自負有關。

大多數人都自欺欺人地覺得自己能力出眾、比別人幸運、比別人厲害，患有「我不會中槍」綜合症。

不信的話，你可以做一個實驗，找一組朋友或同事，選擇一門大家水平差不多的技能，比如駕駛或烹飪，問一問他們如何評價自己的能力。

你會發現，大多數人，甚至所有人，都會聲稱自己的能力「中等偏上」，也就是說，優於大多數人。

在我們的日常生活中，我們總是根據每一次得到的反饋不斷對自己產生新評價，判斷自己是優於常人還是沒那麼好。但人類的認知與情感系統，卻不能平等對待正面與負面的提示。

大多數人，只記得自己做菜最成功的幾次，卻忘了炒糊的幾次。在投資上，人們也會重成功而輕失敗，高估自己的投資水平。

如果人們能更好地吸取前車之鑑，是否能夠更好地生存？免於自負的煩惱呢？

答案當然是可以的，只要我們正確的面對自負，把自負變為自信。

一個人發自內心的情感狀態將會有效地影響別人。也就是說，如果你想讓別人相信你能力超群，最好的方法就是自己對此深信不疑。

而自負還有一個重要的優勢是讓我們樂觀。樂觀的人會對每件事都抱着積極心態，覺得做了就會有好結果，從而行動力更強，更利於我們情感決策。

我們要相信自己，更得相信自己最真實的情感反應，雖然非理性的情感無法根除，但可以減輕。

正如亞里士多德所說：「任何人都會憤怒——這很容易，但要在合適的時間，為了合適的目的，對合適的人產生合適程度的憤怒情緒——這並非所有人力之所及，也並不容易。」

所以我們要不斷練習，不斷成長，讓理性的，美好的情感，為己所用。

當你憤怒時，也許是憤怒才能最大限度地威懾對方，保護好你自己的利益。

當你付出愛與信任時，它的力量比金錢更強大。情感的信號交流，使得愛也能傳遞到你的心裡。

當你懷疑與偏見時，這種情感也會像滾雪球般越滾越大，有時候你對世界失望，並不是因為世界如此，而是因為世界只是一面鏡子，回應了你的心。

比起理性的決策，我更希望讀過這篇文章的你，意識到情感的強大力量，在理性思考的時候，多一點心動、多一點信任、多一點「感情用事」。

因為，你埋下怎樣的種子，終會收穫怎樣的人生。