感情事務中，不要只愛上TA對你的好，對你好是必須的！

在我的情感挽回工作中，每接待一個求助者，我都會習慣的問：為什麼愛上對方？答案往往五花八門，各有各的不同。有些是看上了對方的高大帥氣，有些是看上了對方溫柔可愛，有人是看上了對方的風趣幽默，有的是看上了對方的上進心，有的是看上了對方的善解人意。還有一大批人，特別是女孩子，唯一愛上對方，選擇對方的原因是「TA對我太好了」。

在今天我故事的主角A的眼裡，對方不高不帥沒錢，她愛上他僅僅是因為對方對她好，是個「負責」的暖男，那我們就來看看A學員眼裡的負責任的暖男到底是不是真的暖真的懂得負責？他們最後的結果又如何呢？擇偶是不是真的只要對你好就行？

學員A，在舞廳遇到了現在的男朋友，過了半個月以後又一次遇到，於是就開始了聊天，沒想到越聊越投緣，迷信的她，覺得這男人就是上天安排給她的，那種相見恨晚的感覺越來越強烈,什麼都來不及想就迫不急待的跟對方在一起了。

一直到兩年後，其妻因為有了外遇要逼着A的男朋友離婚，男人打死不同意，多方商量未果的情況下，找到A，請A幫忙做男方的思想工作，同意離婚。A才知道對方有家還有一個八歲的孩子。

在A的勸說之下，A的男朋友婚是順利的離了，跟A呢也名正言順地成了男人的女朋友，儼然正式夫妻一樣大模大樣的生活在一起。日子在吵吵鬧鬧中一天天流逝，原以為從此可以過上幸福的生活，可五年後情況再次發生了逆轉。

A的前妻找來了，要求複合，而A的男朋友也心動了，開始在前妻和A之間搖晃不定。A找到我們的時候不管我說什麼根本聽不進去，嘴裡不停的重複着當初男的怎麼對她好，她近八年裡如何對那個男人好，而那個男人也是真心的接來送去，一直對她都很好，自己是如何的好身材好長相，跟男方家人相處的如何如何好，全家人都站在她這邊等等。並把男朋友要回歸家庭，準備復婚的想法歸因為男人太負責了。可事實如何呢？

首先、在你愛上一個人的時候，你應該先搞清楚的是對方有沒有家庭，有沒有過婚史，如果有，那麼離婚的原因?有沒有犯罪前科?為了你的下一代，你還該考慮對方家族有沒有遺傳病等等。而學員面對男友對她所謂的好的時候，先入為主的相信了對方所有的話，根本就沒想過對方有家庭，淪為小三。不要因為對你好，就忘了對自已負責。

其次、明知道對方有家庭還要自欺欺人的用對方對自己實在太好了為藉口，繼續這段感情，實在不應該。一個男人如果真的對你好，為什麼不解決清楚了自己的婚姻問題以後再來找你，而是家裡家外，家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄？如果為你好，怎麼捨得活生生把你變成了一個小三，讓你背負小三的罵名？這對你好到底是真的還是假的？

一個有家的男人瞞着婚史跟你在一起，這行為本來就對你極不尊重不負責任的一種表現，沒有尊嚴，哪來的愛？這是對你好嗎？這明明就不是愛而是欺，赤裸裸的對你的一種欺負。

別人欺騙已經是對你的一種傷害，你如果還要為他找藉口為自己找理由繼續下去，那就是你幫着別人欺負自己，是自己跟自己過不去！讓你自己不開心。如果他對你好，怎麼可能捨得讓你不開心呢？那種一邊找着各種藉口留下，一邊又聲討着對方的種種不是的行為，實在是可悲又可憐。

而學員口中的付出太多，捨不得，是那種典型的賭徒心理，你越捨不得放手，投入的就會越多，離開的成本就會越大，你的不甘心也就會越多。這樣的惡性循環會讓你越來越不舍，越來越找不着自己，對對方的需求感也越來越大。抓得越緊跑得越快，到那時候任何一個舊愛或是新歡，都可以成為他離開你的原因。而你空守着曾經的對你好，只有眼淚陪伴。

再其次，面對一個對自己的親自孩子、原配老婆都不負責的男人，你憑什麼相信他會對你負責，對你們的感情負責？一個不懂得負責的人，又怎麼可能會真正的對你好？怎麼可能給你一個你想要的穩定婚姻？

記得學員跟我說，對方是個懂得負責敢於負責的好男人，他現在想回歸前妻那裡，就是因為想為老婆孩子負責。我不知道學員是被他怎麼洗了腦會有這麼奇怪的想法。他要是會對孩子和老婆負責，在婚姻持續期間就不會來招惹其他女人；如果他會對現在的學員負責他就不會想着再去復婚。他對誰好了？對誰負責了？他做的事從來都是從自己出發的，是極自私的。

當初如果不是前妻為了跟自己的情人在一起而逼着學員男友離婚，這個男人根本就不會想要離婚，根本就沒想過，對外面的你該不該負責，怎麼去負責！想都沒想過怎麼可能付之於行動？這是對他自已好而不是對你好！

第四，當學員發現自己被小三後，不是及時的止損，中斷跟這個男人的關係，而是認為自己輕易的上了位，輕易的占勝了原配，牢牢的抓住了男人的心而沾沾自喜，卻忘了你沒有底線的勝利只是暫時的。愛情本來就是自私的，你縱容了男人的私慾，接受了並心甘情願的讓男人家外有家，接受了被小三，某種程度上讓男人看出了你是個沒有底線的女人。

而這種沒底線，讓他感覺到只要對你好一點點，你就可以任由他為非做歹，甚至是對你不忠，反正你要的只是他對你好，在好的背後的東西你並不介意，那他一步步踐踏你的底線不就是遲早的事？

一旦遇到比你更好的，或是對你厭倦了，前妻的今天就是你的明天，甚至可能連他的前妻都不如，畢竟前妻與他之間，還有一個天然的聯繫，就是孩子，而你跟他之間除了對你好以外，什麼也沒有。這麼低的投入成本，導致了他離開你時，根本不需要考慮就可以決定。

由此可見，對你好並不靠譜。選擇愛人的時候，你該考慮的是你自己需要什麼樣的生活，你欣賞怎麼樣的異性，你適合跟怎麼樣的異性過日子，關注點首先應該是對方的人品和三觀是否一致。你可以去愛別人的財、愛別人的色、愛別人的品質、愛別人的性格、或是愛別人的俠肝義膽，但是千萬別只去愛別人對你的好。否則一旦別人對你不好了，你還指望什麼去支撐你的世界你的生活？

除了你的父母沒人任何人會憑白無故的對你好。別人對你的好，必定都有一些目的性。戀人之間，對方對你好，只是因為你身上有着吸引對方的優點，對方希望跟你在一起，就只有對你好，才有可能接近你、得到你。對你好，本身就是合格的戀人應該具備的，是你自身價值的一種體現而不該是你感動的原因。

再說一個人對另一個人的好，會隨着時間，隨着地點，隨着身份等等的改變而改變，你可以保證你自己不變，可你保證不了別人不變。一旦別人對你不好了，你的世界就全部崩塌一無所有，而你再也找不到可以繼續下去的理由。

另外，對你好，如果只限於對你多說了幾句好聽話，或是多問候了幾次，或是買了只廉價的口紅或是包包給你，根本沒有實質性的為你投入，你就自以為是的認為那是對你好，感動得一塌糊塗，心甘情願付出你的真情你的一切，一旦對方達到了目的，你想對方還會繼續對你好嗎？我很肯定的告訴你，不但不會對你好，還會對你各種挑剔各種不滿，厭倦了以後提出分手。

很多學員都問過我，他以前對我多好多好，為什麼現在會這樣？原因很簡單，因為你太容易滿足。就像你去釣魚，只用了一點點魚餌，甚至是一空勾，魚就已經上勾了，那你還會繼續投入魚餌嗎？對你好，這本來就是對方應該做到的，而你卻已經滿足得以身相報，心甘情願地跟着他，為他付出。這不平等的付出，會讓你越來越被動，而他越來越主動，所有選擇權都在他那裡，反正他付出少根本不在乎！

一個真正的暖男，他只會對你一個人暖，對其他所有女人都暖的，那是渣而不是暖。一個真正懂得為自己行為負責的人，不會把自己的愛人置於矛盾的風口浪尖，不捨得讓自己的愛人去承受你的左搖右晃。願意讓你去承受這些的不但是不會負責的人，更是一個根本不愛你的人！

一個人有着其它很多讓你欣賞的優點的同時，對你好，那你可以考慮接受，哪怕他此時條件並不是很好，至少也是只潛力股；如果對方一無所有，只是對你好，你該想想其它的條件是不是與你匹配？是不是值得你去賭一把？有天他不再對你好了，能不能承受後果？如果對方條件優越，唯獨不對你好，那麼不用考慮就該離開。

對你好是必須的，只有對你好，才有可能引起你的注意，才有可能達到擁有你的目的。在對你好的基礎上，你可以選擇精神上的富有也可以選擇物質上的寬裕，或是選擇他的潛力，或是選擇他的人品。總之，對對方要有所圖有所求，單一的對你好，實在不是你長擇的理由。