人際交往中不要總說「你錯了」，試試用「我錯了」解決問題

可能很多人都會有這種困擾，為什麼他犯了錯不肯承認呢？明明是他的錯他為什麼要甩鍋呢？承認錯了就那麼難嗎？明明是對方的錯，但他就是不承認，這種問題確實很讓人頭疼。但事實是，其實他並不是不知道自己犯了錯，而是不願意聽到別人說「你錯了」。

01我們為什麼不願意承認自己錯了

我們犯錯了之後，真的認識不到自己的錯誤嗎？並不是。很多時候我們心裡十分清楚自己做錯了，但是並不願意向別人承認。這是因為我們每個人都有「我的」這樣一個意識。不光是錢、車子、房子這些實物，會被我們在心目中定義為「我的」。我們的想法、觀點、行為，在我們的心目中同樣也是「我的」。這就像是自己守護的一份私產。

當被人當面指出錯誤時，那就是被人侵犯了「我的私產」。這就像是我的房子被人占了，車子被人開走了一樣。

而且，我們的思維都有慣性，所以願意相信心裡一直認定的事情。當有一個人站出來，質疑我們的時候，我們就會為自己的信念辯護。這個時候，我們所有的推理，都不過是為自己一直所相信的事情找出的藉口。

所以，當被人指出我們的錯誤時，我們會全心全意地維護自己的想法觀點，同樣也是在維護自己的尊嚴。這個時候觀點是否正確，想法是否珍貴，就不是那麼重要了。

羅賓森教授在他的《下決心的過程》中談到：「我們有時會在毫無抗拒或熱情淹沒的情形下改變自己的想法，但是如果有人說我們錯了，反而會使我們遷怒對方，更固執己見。

舉個例子來說。不知道大家有沒有這樣的體驗，有時我買回家一件東西，最終發現自己買貴了。這種時候心裡會有些懊惱，應該多看看多選選的。但是，如果有人專門跑過來告訴我：「這個東西你買貴了。」我反倒不會承認，而是反駁說：「一分價錢一分貨，貴有貴的道理。」

我們每個人的潛意識當中，都很難向別人承認錯誤。如果你非要指出某人什麼地方做錯了，那麼這件事究竟是對還是錯，就不重要了。在情緒的作用下，這件事會演變成一場情緒的對抗。就像是拱起背的刺蝟，不允許別人的靠近。

顯然，情緒對抗是無法解決問題的。所以人際交往中，不要輕易說出「你錯了」。

02理性解決問題

人非聖人，孰能無過。犯錯是人的常態。當遇到別人犯錯時，我們需要想辦法理性解決問題，而不是把問題變成情緒的對抗。更不要試圖把自己認為「正確」的，強塞給別人。

想要指出別人的問題，是一個技術活。「你錯了」是需要巧妙解決的，如果有了好的方法，我們其實是願意坦誠地承認自己的錯誤的。

列寧在小的時候，有一次在姑媽家做客，不小心打破了姑媽家的花瓶。因為當時沒有人看到，所以當大人問是誰打破了花瓶時，列寧矢口否認。這大概是每個孩子在成長中都會遇到的事情。犯錯不願意承認，也是讓家長頭疼的問題。列寧的母親當時就看出了兒子撒謊，那她是怎樣解決的呢？

列寧的母親並沒有當時就指出孩子撒謊，回家後對這件事情也絕口不提。她開始每天晚上都給列寧講一個誠實守信、勇於承認錯誤的故事。日復一日，列寧小小的心靈備受煎熬。就在一次母親講故事時，列寧哭着撲到母親懷裡，承認了自己的錯誤。

母親用這樣的方法，巧妙地使列寧承認了自己的錯誤。這樣做的效果是不是比批評，責問更有效果呢？

與其揪住錯誤不放，不如讓對方解除武裝，理性解決問題。當我們在職場中遇到對方錯了的情況時，不如把「你錯了」，改成「我錯了」。

小美和媛媛兩個人負責同一個項目。小美有時粗心大意，和媛媛的想法又有一定的出入。所以兩個人在溝通時，媛媛總是說小美這樣不對、那樣不好。結果可想而知，兩個人經常不歡而散，項目也一直停滯不前，甚至影響到了公司的效益。

為了能使項目繼續開展，媛媛改變了處理方法。當遇到兩人意見不統一，或者小美出現錯誤時，媛媛首先會說：「在這個環節可能我出現了問題，我們再討論一下吧。」這個辦法很快使小美放下了武裝，開始理性地討論問題。這樣，出現的問題很快就解決了。小美的錯誤她也不動聲色的自己改正了。

當我們遇到了問題，首要任務是解決問題，而不適合什麼人鬥氣。所以不妨以退為進，先說自己的問題。

與其和別人爭論到底是誰的錯，不如先承認自己的錯。這樣也許會減少很多讓我們頭疼的事。當對方看到你的寬宏大度時，也許他也會像你一樣，承認自己也有可能會出錯。