給女孩子提個醒：再愛一個人，也要守好這「三個底線」

人生苦短，愛恨隨意。

文/涵美一

圖/來自網絡

01

聽了一個讀者的故事，覺得挺有感觸的。

讀者雪晴今年28歲，有一個處了三年半的男友，本來雪晴打算的是，臨近過年時挑個好日子讓雙方父母見個面、商量一下婚事，畢竟自己年紀也不算小了，也該有一個歸宿，誰知，這份感情突然就迎來了一些「挑戰」。

先是男友那邊：男友稱過完年後工作有調動，會派遣到外省，由於他年後的薪資待遇會比之前好很多，因此，他希望過完年，雪晴可以辭去現在的工作，陪着他一起去外省，到時在當地可以再找一份工作，當然，為了表示對雪晴的感激和重視，他表示去了外省後，一定先在當地買套房，絕不會讓雪晴跟着他過漂泊無依的日子。

接着是家庭方面的壓力：因為雪晴和男友不是一個地方的人（男友老家是隔壁省），兩個人家境也有些不同，再加上雪晴是獨生女，而她的男友還有一個上大學的妹妹，雪晴的母親很是反對這門婚事，老母親覺得女婿就得找門當戶對的，而且還必須是一個省份的，至少到老了、或者是有了難處，雪晴回趟娘家會方便、快捷很多。

也正是因為這兩個問題，雪晴和男友發生了很大的分歧：

雪晴的意思是讓男友繼續留在目前的城市，不去外省，一是以他的能力，即便留下來，升職加薪也是早晚的事，更何況，他們兩個人現在賺錢的能力旗鼓相當，若是去了另一座城市，男友賺的錢是多了，但她肯定會需要一段時間過渡，到時兩個人賺的錢加在一起說不定還不如現在多，過得可能也不及現在好，何必要如此？二是，現在工作的城市是雪晴老家所在省的省會城市，離她家不是太遠，她可以以此為理由勸母親同意這門婚事，剛好也能讓母親看到男友為了娶她所下的決心。

然而，男友想都沒想就拒絕了，他覺得「好男兒志在四方，更要把握住機會，不應該拘泥一格」，因為像他這樣家庭出身的人，靠自己能有一次外派上升的機會不容易，不能輕易就放棄。

至於雪晴母親的態度，他則表示若是不管雪晴怎麼規勸和保證，都改變不了她母親的想法，那麼，不如雪晴先懷孕，反正以後結了婚，以他們兩個人的年紀（男友比雪晴大一歲），要孩子也就是這兩年的事。

眼看着兩個人各執一詞，無法達成共識，思來想去之後，雪晴無奈提出了分手，她覺得不管是工作還是婚姻，男友自始至終想的都是他自己，完全沒有考慮過她的感受，這還沒結婚，遇到問題男友就是這個態度，以後真結了婚，男友會不會更過分？

男友同意了分手，並且發了很大的脾氣，他扔下一句「咱們誰更在乎自己？你若是真的愛我，怎麼會連這點兒事都不願意去做」，之後便刪除了雪晴所有的聯繫方式。

就這樣，原本相愛的兩個人一瞬間就變成了老死不相往來的陌生人。

提起男友，雪晴沒有抱怨太多，她只說了這樣一番話：「工作上的事，我真的不願意妥協，那可謂是我的安身立命之本，我靠自己闖到今天也很不容易，再換一個新環境、重頭來過我真不知道還要拼多久。當然，我也很理解他，不是說非要讓他留在當地，至少他能為了我做一點點讓步吧？我甚至都說過，我們只管各自努力，大不了婚後就先過着兩地分居的生活，可是他就是不同意；

至於我母親那裡，我沒有更好的辦法，我和母親鬧得不可開交，各種威逼利誘都用過了，就差斷絕母女關係了……我為了他，和母親幾乎到了勢不兩立的地步，他呢，沒什麼舉動、表示就算了，就會說一句「實在不行我們就先有個孩子」。

呵呵，事情發展到今天這個地步，沒什麼好說的，可能我們兩個人都比較愛自己吧！」

02

實話講，作為旁觀者，我覺得雪晴並沒有做錯，相反，我還認為她非常理智。

男友派遣到外地工作、母親反對自己的婚事，換做別的女孩子，可能一衝動，或者感情用事下，就只想着跟男方走了，全然不會去想這樣做所帶來的後果。

而雪晴，她努力去想一個折中的辦法（和男友都留在當地工作，或者婚後先兩地生活），也嘗試着用各種方法去說服母親，為了自己的愛情去盡力爭取，也能有原則地守住自己的底線，這真的太難得。

什麼是愛？

不是為了滿足所愛之人的要求而放棄自己、或者一味委曲求全，而是既能讓對方好好做自己，又能讓自己一直進步。

真正的愛，是相互成全的，對方愛你的時候，你能看到這份愛、也能給予同等的「回饋」，你付出愛的同時又能讓對方感到自在、舒服，這樣的感情才更容易持久，把自己的快樂、欲望建立在對方的痛苦、或者「犧牲」之上，這都不叫愛，更不可能會幸福。

《簡愛》中有這樣一段話：「愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相惜，因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。」

兩個人在一起，只有攜手並進、雙方共同進步，思想和精神才會在同一層面，才能做到閒談不煩、久處不厭。

03

我一直都覺得女孩子可以勇敢去愛、大膽追求自己的愛情，也可以為了一份愛情用心付出，但一定不能「戀愛腦」，在愛的過程中，要明白什麼可以做、什麼不可以做，有原則地去愛、去付出。

作為女孩子，再愛一個人，也一定要守好這「三個底線」：

第一個底線：一定不能未婚先孕

其實，我對雪晴最刮目相看的一點就是，她沒有答應男友的請求，用懷孕去要求母親同意自己的婚事。

作為女孩子，再怎麼情到深處，也一定要懂得克制，尤其是在未婚先孕這件事上，是萬萬都不能妥協的。

這不是封建、守舊，也不是不愛，而是對自己的尊重和保護。

沒有孩子之前，你和男方什麼事情都能坐下來好好談，而一旦懷了孕，很多事情可能就會身不由己，因為你有了軟肋，而男方卻有了「籌碼」。

當然，我這裡並不是說未婚先孕就一定不幸福，而是說在不確定自己所遇之人是良配之前，不百分百了解對方的人品時，一定不要一時衝動就把自己「交出去」，要知道凡事都有變數，感情是最經不起考驗的東西，不要妄想着用自己和孩子去賭男方的良知，賭贏了，你可能會收穫幸福，但若是輸了，受傷害最深的一定是你，和你的家人。

很多時候，甜言蜜語的愛並不是真愛，一個真正愛你的男人，一定不捨得對你提「無理」的要求，也一定不會為了達成自己的「目的」而對你不管不顧，相反，他會想盡辦法去避免對你造成傷害。

想要收穫愛，就首先要學會自愛，因為只有好好愛自己的人，才懂得什麼是愛。

第二個底線：一定不能為了愛情和父母鬧翻

很多女孩子，往往父母越是反對的婚事，她就越是要繼續，甚至不惜以斷絕關係為由去「威脅」父母。

其實，這種做法是最愚蠢的，因為男人對你的愛是一時的，而父母對你的愛是一輩子的。

當然，這裡並不是說一定要聽父母的意見去選擇婚姻，而是指不管父母認不認同你的選擇，你都要與父母和和氣氣地去溝通，而不是非要與父母「正面剛」，甚至為了愛情而「拋棄」了親情。

沒有父母是不希望自己的孩子幸福的，在婚姻大事上，你可以自己拿主意，但請理智、有分寸，聽一聽父母是在哪些方面不同意，是人品還是距離的遠近，切莫等到撞了南牆後才明白父母的一番苦心。

當你為了男人和父母「抗爭」的時候，不要忘了看一看男人的反應，要知道，一個真正愛你的人，一定會尊重你的父母，因為他知道只有讓你的父母放心，他和你的感情才更容易持久、幸福。即便是你的父母對他有一些偏見，他也會想盡辦法去證明自己，而不是無動於衷，眼睜睜地看着你和父母翻臉。

第三個底線：一定不能隨意放棄自己的工作，要有養活自己的本事

宮崎駿說過一句話：「不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習慣，當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你精神的支柱。無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。」

這世上最不能相信的就是男人「我養你」這三個字，哪怕這個男人此時再愛你、再有錢，也請保持你自己賺錢的能力。

經濟獨立永遠都是一個女人的底氣，它讓你有說「不」的權利，也讓你有隨時離開的勇氣，即便是在養育孩子方面，如果一個女人足夠獨立，那麼，她絕不會有委曲求全的時刻。

換個角度想一想，有多少男人能為了所愛的女人放棄升職加薪的機會？

工作和愛情不是對立的，如果一個人讓你換掉工作去證明愛他，那麼，這個人只愛他自己，絕對不愛你。