親密關係中的「怕」，有兩層隱喻。
一層是指「我」需要足夠多的，「安全的」或「完美的」要素，才能夠進入關係。
另一層是「我」擁有了這些要素之後，希望在關係中能「一擊必中」或「一蹴而就」。
但現實的情況是：1、「我」可能自己也說不清楚到底需要多大的「安全感」，到底對潛在對象有多少不宣於口的隱含要求。2、就算「我」能說清楚，也確實找到了那個符合要求的人，對方不見得能看上你，或者能跟你存續下去。
所以現實存在兩個特點：1、基本不存在完美符合期待的對象。2、基本不存在一蹴而就如行雲流水般的愛情。
一類是自我意識到沒人符合我的安全感期待，又很難降低要求而不能開始親密關係的，本質是缺乏原始動力。
一類是願意進入親密關係，但老是受傷或某次被傷得太重的，意識到自己無法找到一個不受傷的愛情路徑而感到絕望的，本質是缺乏維繫動力。
這兩種類型對應的問題，可能分開也可能重疊。重要的是，兩者解決思路是不同的。
解決「缺乏原始動力」的問題，抓手有兩點：
1、認識到「親密關係」是「好」的，但不是「必須」的。「親密關係」是一種體驗，缺乏這種體驗會有點可惜，但不是說沒有這種體驗就不能過得很好，歷史上單身名人不少，不見得人家就不快樂。這一認識，是為了破除恐懼帶來的防禦心態：「親密關係」本來也只是一種中性的選擇，而不是一項必須完成的任務。就好比高中會學生物，即使以後不從事相關行業，當時也可以學得很快樂。而不是一來就先以生物就業不好等諸多理由，直接剔除了這一選項。只有這樣，才能保持一個相對開放的心態。
2、認識到「愛」的存在本身就等價於不完美。這一點是我今天才悟出的，有幾層內涵：（1）對於絕對完美的事物，比如上帝、佛陀，有的只有信仰、崇拜、追隨，這裡面其實是沒有愛的。（2）對於一上來就符合心意的那些品質，比如姣好的面貌、體貼的性格，有的實際是「需求」和「占有」，這裡面也是沒有愛的，但一般會被理解為愛。當你不再美麗，戀人就離開了，就屬於這種情況。（3）但世上仍有不論貧賤美醜不離不棄的例子，所以愛是什麼？愛是從不完美的地方開始的。首先我們會發現對方有不完美的地方，不完美的地方可能會讓我們不舒服。然後，為了消除這種感覺，行動發生了，投入發生了，這些不完美的地方會成為實踐的起點，兩個人開始溝通、交流、爭吵或其他互動，在這個過程中，前期靜態的、屬於「需求」和「占有」性質的一些東西會作為原料加入進來，發生化學反應，被賦予更生動的、更新鮮的內涵，然後形成了新的東西——既不是a完善了b，也不是b完善了a，而是雙方「創造」出了一種新的相處模式，一種新的，更大的「自我」。這裡面由於包含了雙方共同的投入，所以成為了愛的基礎。那些前期如膠似漆後來分道揚鑣的情況，就是因為愛沒有從不完美的地方出發，沒有經過充分的共同創造過程，而是從完美的地方出發，交換了彼此的需求，互相滿足「占有」，抱團取暖而已。那些共生關係的情況，就是因為只有單方的控制，同樣缺乏了雙方的努力，缺乏了互為響應，所以也不是一種「健康」的模式。愛為什麼是動詞？「動」體現在哪？什麼叫愛的能力？按這個思路，從不完美的地方，創造性的提出解決方案，就是愛。而雙方最後形成的依戀關係，一方對另一方的交託和信任，只是愛的結果，而不是愛本身。（4）按上述的內在邏輯理順愛的概念，對本人有極大的實踐意義。比如假設現在我遇到一個滿足我70%條件的人，我又想獲得愛的體驗，那麼剩下的30%不滿意的地方以及對方拒絕我的50%可能性，就不再會成為我放棄的理由，而是會成為我行動的理由。我想錘鍊、想發展自己愛的能力，想體驗親密關係，那麼就是綜合運用各種知識，去解決這30%、這50%的過程。
解決「缺乏維繫動力」的問題，抓手有三點：
（1）增強自身的戰鬥力，多讀多學勤總結。容易受傷、不斷受傷，本質都是對溝通交流的理解不夠深刻，對男女的認知不夠全面，對事物內在運行的規律把握不夠，只有感性認識，而沒有把感性認識轉化為理性認識用於指導實踐。例如如果知道依戀類型，那麼事先就可以避開一些選擇雷區，如果知道男女思維的差異，那麼就能避開一些溝通雷區。
（2）善於從親朋等其他地方獲得「精神力量」。是人都有極限，健康家庭出來的孩子可以一直被童年滋養，從家庭獲得力量。後天發展出良好朋友關係的人也可以從朋友那獲得安撫。即使都沒有的人，也能從哲學書籍，從名家大作等恢復精神。現代人容易陷入遊戲、小說、電影、自媒體信息流等形式逃避，包括在得到學知識的新型逃避模式。不去療愈親密關係中的挫敗，那麼最後就仍是千瘡百孔。
（3）在其他地方增強自信。這是我成功實踐了的。當初感覺親密關係的問題很棘手，就先去解決與自我的關係，與家庭的關係，與朋友的關係。很多東西是觸類旁通的。如果親密關係一直不順，不要陷在裡面，一段時間回頭再看會豁然開朗。
來得越晚的理想越值得堅守，到得越遲的愛情越彌足珍貴。每個人都有自己的節奏，關鍵還是誠實面對內心，在順其自然和發揮主觀能動性之前找到平衡。
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如果發信息不回，怎麼辦？