《原生家庭》：淺談如何修復性格缺陷，成全自己的碧海藍天

文|莊莊

全文一共3500字，懇請大家看完，筆芯~

前幾天好友蛋蛋哭着給我打電話，讓我幫忙想辦法挽回劈腿的男友。

原來她男朋友和前任複合，拋棄了她。

真是怒其不爭，這種渣男不扔掉難道留着過年嗎？蛋蛋卻說，他對我很好的，我想讓他回心轉意。

其實，蛋蛋心裡清楚男友很渣，可是貪戀他給的一點點溫暖，於是一退再退，甚至連他劈腿都可以原諒。即便蛋蛋挽回了他的人，也不見得過得很幸福。

情傷的確很難癒合，但是破罐子破摔，不及時止損，說實話挺可悲的。

相比而言，周揚青對待渣男的做法真是又颯又爽，揭發他的惡行，及時止損，不為渣男傷害自己。

為別人尋死覓活的結果只能讓自己陷入困境和不堪，走出來才能重獲新生。

但蛋蛋這種"傻"女人真的是太多了。對渣男掏心掏肺，對自己斤斤計較。

學妹小嬌，人長得漂亮能力也強，是英語社團社長，結果因為和男友分手，從樓上跳了下來，傷得很重，很可能以後只能在床上度過。

這個消息，讓人特別痛心，也覺得匪夷所思：為什麼願意用生命愛別人，卻偏偏不愛自己呢？

這種過度依賴他人的性格，很可能是她們從小就沒有得到足夠的關愛造成的，所以哪怕是火坑散發的有毒的溫暖，她們也願意飛蛾撲火一般黏上去。

事實上，很多讓人難以接受的行為，很可能來自他（她）的原生家庭。

對他人過度依賴、討好，分手了就尋死覓活。老好人，為了滿足別人的需求，甚至願意犧牲自己最親近人的利益。情緒陰晴不定，經常性莫名其妙地崩潰，特別敏感。自我放逐，總把"我這輩子也就這樣了"掛在嘴邊。《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書中給出了這樣的解釋：

他們的自尊心大多受過傷害，而這些傷害來自於他們的父母——經常打罵、訓斥他們；嘲笑他們愚笨、醜陋或無用，使他們深受負罪感的折磨；強加給他們太多的責任或者對他們極度溺愛和過度保護……

如果大家正在經歷失戀難以自拔，或者是討好型人格讓你很痛苦，或者控制不了自己的壞脾氣，不妨和我一起研讀《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書，治癒曾經的創傷，學會和真實的自己和解，不再搞砸自己的人生。

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》

01 原生家庭對我們人生的影響不可估量

作者蘇珊博士說，人們很難意識到，與父母的關係會對自己的生活產生重大的影響。

與父母的關係，會投射在現實生活中，也許沒有意識到，但是大多數人一直延續着父母的生活方式。

即使有時竭力擺脫父母的陰影，但是潛意識中依舊會照着熟悉的生活模式做事，儘管我們並不想那麼做。

電影《囧媽》徐伊萬搞砸自己的婚姻關係，用自毀又坑人的不當方式挽回感情，不斷把他媽媽曾經控制他的手段，用在自己妻子的身上。

他不懂如何正確愛一個人，不懂得怎樣建立一段健康的親密關係，痛苦又無助。

在他心裡住着一個想象的老婆，她喜歡什麼，討厭什麼甚至怎麼說話已經全部設定好了，他鍥而不捨的想改造自己的老婆。

這種行為在徐伊萬媽媽的身上也有跡可循，她強迫徐伊萬吃小西紅柿，逼得徐伊萬一個一個把小西紅柿從車廂孔洞扔出去。她甚至連徐伊萬什麼時候上廁所都規定好了。

原生家庭的影響無處不在，剪不斷理還亂。

作者蘇珊博士提出：想要修補性格缺陷，就要回顧過去，治癒童年的傷痛。

只有基於現狀，找到問題根源，才能真正治癒受傷的"自己"，重獲新生。

治癒自己，開啟新生

02 讓孩子受傷的行為類型

1.過度控制

打着為你好的幌子，實則是操控你的整個人生。

鄰居家姐姐高考報志願時，想學醫。但她父母堅決不同意，非要她學會計，說學會計才有前途，並且放狠話：你要是不聽我們的，就當沒你這閨女。

當醫生的夢想也許是一個女孩一生的遺憾。

2.完全放養

有些家長根本不管孩子，甚至不能保證孩子正常生活。

好友躍哥，他媽媽沉迷打麻將，經常一玩就是一天，根本不管家裡。他姐姐出嫁後，8歲的他就自己洗衣服做飯。不會炒菜，就只吃米飯，控制不好水量的時候，就喝粥。

3.有人酗酒

只顧喝酒，甚至還耍酒瘋，會給孩子幼小的心靈戴上恐懼的枷鎖，甚至用一生都掙脫不開。

4.語言虐待

要是沒生你該有多好。你看看xxx，看看你，我要是你都不好意思活下去。

這些話足以讓一個孩子信以為真，甚至真的覺得自己不該來到世上。

5.身體虐待：

奉行棍棒底下出孝子，不管不顧。

03 這樣的父母會對孩子造成什麼樣的傷害。

1.受傷的孩子往往低自尊

蘇珊博士在書中寫道：

除了衣食住行物質方面的需求外，孩子也有權獲得情感上的撫慰，有權要求自己的情感得到尊重，要求家長正面積極的對待，從而形成正確的自我價值感。

由於有毒的家庭模式，很多孩子被父母錯誤對待，他們在小時候很難形成正確的自我價值感，很難理智看待自己和他人，無法獲得自尊和自信，不知道如何正確看待問題。

2.與父母關係的強迫性重複

心理學對"強迫性重複"定義為：

指每個存在着童年某方面心理發育缺陷的人，都會不自覺地、強迫性地退回到遭受挫折的心理發育階段，在現實中重複童年期的情節和關係。

換句話說就是，童年遇到的問題，當時可能沒能力解決。長大以後會覺得自己有能力了，渴望事情像自己希望的那樣發展。於是就會重複童年的情節，想要重新經歷一次，解決掉曾經的問題。

3.患有「情感感知障礙」

"正常家庭"的偽裝對孩子來說尤為有害，因為這會讓孩子否定自己的情感感知能力的正確性。分不清什麼是愛，什麼是傷害。

從小遭受暴力折磨的人，很可能認為那就是愛，但其實並不是愛，暴力是赤裸裸的傷害，再怎麼偽裝傷害也變不成愛。

暴力是赤裸裸的傷害，再怎麼偽裝傷害也

04 如何擺脫傷害收穫幸福

如果不能改變父母，那麼就自己做出改變。無需仰仗父母，你可以過得很好。

1. 釋放內心的悲痛和憤怒

只有將責任歸於那些應該負責的人，真正的解放才能來臨，不要非逼着自己原諒或者忘記，但我們終歸要放下，不要再耗費自己的精力在沒意義的事情上。

蘇珊博士在書中寫到，只有把責任歸給正確的人，才能真正迎來解脫。

對於處理怒氣，作者也給出了很多方法：

允許自己憤怒，不壓抑自己的感受；表達出你的憤怒，但要控制分寸；增加運動量；不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象；把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。

尊重自己的情緒，不要一味打壓自己的感受，堵不如疏，通過運動和心理建設，釋放掉壞情緒，才能不讓它繼續破壞自己的生活。

運動是舒緩情緒最好的方式之一

2.自我界定，不該負的責任不要攬

蘇珊博士建議經常告訴自己："你不該為……負責。"

你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔的責任，歸還給應承擔責任的人。

按自己的節奏生活，不要總是把各種責任攬在自己身上，甚至坑害身邊的人一起承擔痛苦。

不要非要扛起不是自己的責任。保持情感的完整性，忠於你內心的真實想法。

網上有很多「扶弟魔」、「老好人」的求助：

我把家裡的錢都給弟弟買房了，現在家裡要換房子但是沒錢，老公要和我離婚，我該怎麼辦？工資都交給媽媽了，畢竟養我一回不容易，但老婆和我鬧離婚，她怎麼那麼斤斤計較！我天天幫舍友帶飯，但舍友嫌棄我慢。事實上，都是慣得。不想一直忍着，就要學會改變，學會反抗。如果你認為都不是外人，不好意思反抗，那就別指望別人感恩，一輩子任勞任怨。但是，別人有真的心疼你嘛？別人有不好意思傷害你嗎？

幫別人是情分，不幫是本分。對自己來說，擁有選擇的權利以及質疑他們的權利至關重要。

可能改變的伊始，會經歷痛苦，內疚、害怕、難過、憤怒等情緒，但是不需要害怕，理解自己的感受，至少我們走出了重獲新生第一步。

那如果別人不講理，非要指責我們怎麼辦呢？

蘇珊博士給我們提供了一種很好的方法：非辯護性回應。

哦，我知道了。這樣啊！很抱歉讓你感到生氣了。

順着他們說。不要生氣、道歉、解釋或者試圖說服他們改變主意，否則他人會抓着你不放，給他們拒絕滿足你要求的權利。心平氣和地做出禮貌的回應，無需用盡全力討好別人，我們又不是人民幣，不可能每個人都喜歡。

3.聲明並堅定立場，絕不動搖

什麼願意做，什麼不願意做，事先做好告知。尊重自己內心真實的想法，不要為了取悅討好別人，強迫自己做出不願意做的事情。

這樣，別人既不會感激，自己也會心懷怨恨，導致關係裂痕更大。

4.和傷害自己的人進行非暴力性對峙

不需要過分爭吵，也不要摔盆子扔碗，只要告訴他們曾經做錯了，讓你感到十分痛苦。

如果不願意與父母當面對峙，可以寫一封信，寫出你曾經受的傷，寫出他們的不負責任，不必寄出去，但是你心裡一定要十分清楚，曾經的事情不是你的過錯，你無須總是耿耿於懷，擺脫無法解脫的恐懼感。

面對正傷害你的人也是如此，要和他們對峙，告訴自己是他們錯了，自己無需自責。

其實，小時候受傷可能父母不知道怎麼愛你，可能父母沒能力愛你，可能是他們不夠負責，也可能是倒霉的遇到壞父母，但是我們可以自我負責，放手對他人的期待，把期望放在自己身上。

改變自己是神，改變別人是神經病。

不要停止生活的腳步，不要因為悲傷或者憤怒自我放逐，不要等待別人拯救自己，不要自怨自艾。我們有足夠能力，給自己幸福。

放下身上的枷鎖，從此海闊天空，成全自己的碧海藍天。

加油！共勉

作者簡介：莊莊，有酒窩但不會喝酒。世界很酷也很苦，我想給你一抹甜，陪你一起成長。