在感情中搞不清楚自己真正要什麼，當然會出問題

文/心靈之音 90後心理諮詢師

在寫這篇文章之前，我在網上看到過這樣一段話，分享給大家：「我希望有一天會看到，30歲的女生不會被冠上剩女的頭銜，屢被催婚，五六十歲還在追求愛情的老人，不會被人說『老不正經』，只生了女孩的媽媽，不會被要求繼續追着生男孩。

我希望有一天能夠看到，年輕人的婚姻不會無法自主，而被兩個家庭左右。丁克家庭不會被三姑六婆指指點點。選擇終生不婚的朋友，不會成為異類。只要我們這一代繼續努力，我就相信，一定會有這麼一天。」

而我希望的是，當你在在進入一段感情之前，一定要想好自己真正要什麼，這一點真的很重要。

之前有個女生找到我，說她不知道該怎麼和男友繼續相處下去，這段感情究竟還要不要，想問問我該怎麼辦？她的情況是這樣的:

90後的她，通過自己的努力有車有房，找了一個80後男朋友，但是她的男朋友之前有過婚史，還帶着一個孩子，孩子由他父母照顧。男朋友沒有工作，整天打牌喝酒，為此兩個人已經吵了多次架，她因為這件事經常頭痛。

我感到有些奇怪，這樣的男人為什麼她還相中呢？說出來可能大家真的會大跌眼鏡，她告訴我，因為他男朋友長得帥，而且她聽完他的經歷以後很可憐他，就這樣和他在一起了。

我認為原因還不是這樣簡單，通過再了解她的原生家庭以後，找到了真正的原因，她從小就是留守兒童，沒有體會到多少父母的愛。也正因為如此，她才非常獨立，可是內心依然有孤獨，遇到了他以後，感覺他就是另外一個自己，有了一種同情和拯救的心情。

再加上小伙兒長得還挺帥，她想的是兩個人可以共同努力，經營好自己的小家庭，也就因為這樣才走到了一起，但是這個女生沒有考慮到別的因素。

後來發生了很多事情，比如公婆不喜歡她，男朋友的不作為，不出去掙錢，也不料理家務，也就是這一連串的事情讓她失眠了。

真是一個傻姑娘，我是這樣跟她說的:你們兩個如果想在一起，並且都希望幸福的話，都需要調整三個部分——

作為女生，首先、你要好好地愛他，讓他長大；

其次、你能否做好一個母親的角色？因為他和前妻所生的孩子現在歸他撫養，但是他也沒有照顧，只是當一個甩手掌柜，讓他父母照顧；

第三、你能否做好一個兒媳婦？因為他的父母不太喜歡你，可能覺得你年齡太小了。

作為男生需要做到——

第一、要好好的愛自己的女朋友，去努力承擔生活責任；

第二、要好好的照顧自己的孩子，孩子是你自己的，不是你父母的；

第三、要努力協調好你父母還有你女朋友之間的關係。

這個女生聽完我這番話以後感覺到太難了，她做不到一個好媽媽，還有一個好兒媳婦的角色，而關於這兩點，她跟我說，她之前根本沒有考慮過。只是覺得他挺可憐挺同情的，就跟他在一起了，而且還總給他錢花，還讓他住在他自己的家裡。

她在結束諮詢之前告訴我，會好好考慮一下這段感情的去留。

在過了兩周以後跟我說，她已經痛痛快快地把這段關係結束了，感覺到很輕鬆，還發了一個笑臉給我，我相信她的睡眠質量也會慢慢恢復到正常。

其實女性啊，容易感情用事，容易同情心泛濫，因為同情而跟一個男人在一起，男人可能就真的把他自己當成了小孩子。

這種關係的不對等，必然會導致天平兩端的失衡，最終關係會破裂。

你在進入一段感情之前，要想明白自己要什麼？也就是你要有自己的擇偶標準，只要你是清醒理智的，那麼你就不會有很多的困擾。

女人往往缺少一些理性，但其實糊塗的男人也有很多。

之前有一個男人找到我， 他家住農村，一直單身，在一個月前通過相親認識了一個離異帶着小孩的女性，小孩才五個多月。他們交往了一個多月就登記結婚了，他希望我能幫助他儘快離婚，因為他實在受不了他妻子的性格。

我就問他，你當初是怎麼看上這個女人的？他只告訴我了一句，因為這個女人笑起來很好看。我沒有見過他的妻子，所以我說你的妻子一定很漂亮吧？他說不，很胖，而且很矮。那麼我就奇怪了，為什麼他會看上這樣的女人呢？就問他，這個女人有沒有婚史？

因為按正常的邏輯來講，一個男人娶老婆，是不太能接受離異並且帶着小孩子的，而有這樣的女人選擇跟他，也可能是自身條件不夠好。

然後我知道了更多信息，這個女人的家庭很不好，父母總是吵架，她不能再去回到她父母家，而且她的性格非常的強勢，總數落他，把他罵得特別沒有尊嚴。

他忍了一個月，終於想和她離婚了，但是他的父母覺得應該好好再處處，因為他的父母有一個信念也和大多數人一樣，有總比沒有強，沒有了這個也許以後一直單身了。

他倉促結婚，禮金給了她4萬，然後這個女人在他家裡什麼家務活都不做，還總處處拿他和他前夫比，後來他告訴我，為什麼想和她結婚，其實是為了性。但是這一個多月以來她根本不讓他碰。

我對他說，這個女人根本沒有感恩之心，她已經有過一次失敗的婚姻，她也根本沒有意識到自己的問題，性格依然這麼強勢，在你們家裡稱王稱霸。她憑藉的就是你的軟弱，還有你父母的寵溺。

好的親密關係是先有蜜月期，然後會有權力鬥爭期，穩定期和夥伴期等等，但是你們這樣的情況根本沒有蜜月期，直接就到了死寂期。

他跟我說，這根本就不是他想要的婚姻。

這不正是因為他在進入這段感情之前，沒有考慮清楚自己真正要什麼的原因嗎？

我聽完了他的情況以後，給他提出了一套解決方案，他表示很認可，而且也願意按照這個方案去執行，我也在此希望他能穩妥的處理好這段倉促的感情。

在你進入一段感情之前，要去好好想一想你真正要什麼？

比如我舉的第一個例子，這個女生僅僅是同情這個男人，就和他在一起了，卻沒有想到這個男人能給他什麼，他的原生家庭怎麼樣？他怎麼樣教育好孩子？如果在一起以後兩個人又會面對什麼問題，這些她通通都沒考慮進去。

我舉的第二個例子，這個30多歲的男人，僅僅是為了父母的需求，也為了能滿足自己的性需求而和一個女人在一起，但根本沒有了解透徹這個女人的為人。

用一個月的時間來了解一個人實在是太短了，我認為結婚首先得同居個一兩年，因為你們需要更多的磨合期，在相處的時候才會暴露出很多問題。而這些問題如果能在婚前解決掉就太好了，如果解決不了，那麼就真的好聚好散，兩個人也沒有太多的損失。

人首先要對自己真正好。

要讓自己真正幸福，知道自己想要什麼，那麼你才有可能遇到一個也真正為自己負責的另一半呀！物以類聚，人以群分，只有你不斷地變得美好，你也會吸引美好的人來到你身邊。

親密關係是讓你獲得滋養，還是讓你痛苦，完全是靠你自己的選擇，你走的每一步，都應該是考慮清楚的。

當我們在開啟一段感情之前，一定要搞清楚自己最適合的生活、自己最適合的人是什麼樣子，這樣就不容易迷失自己。只有你把握好你自己人生主動權，你才能擁有幸福的人生。