原創:唐英說愛
「老師,我是一個單親家庭長大的孩子,也是一個典型的討好型人格,對待婚姻我會非常謹慎,只要結婚就不會離婚,我不想我的孩子像我一樣,童年不幸福,我要給他一個完整的家。我現在非常愛我的女朋友,她什麼我都順着她,可是她越來越抗拒我,我越對她好,她越想躲着我。我想融入她的生活,可是她不願意介紹太多朋友給我認識。我該怎麼辦?
這是一個男孩尋求諮詢時發來的信息,內容不多,但信息量非常大。
情感婚姻專家從下面幾個方面,對他進行了梳理和疏導。
一、愛是一種強大的力量,也要適當有度,用力太猛,可能會給對方壓力,甚至造成傷害
誰都嚮往美好的愛情,心裡產生愛的時候,人會感覺自己能克服所有的困難。
這是因為愛給了人希望和動力。
但這只是我們自己一個人的感覺,對方是否也有這樣的感覺,還需要彼此通過相處才知道。
往往有一些人,特別是年輕人,覺得自己愛了就什麼都不顧,奮不顧身去愛對方,狠不得把一切都給到對方,讓對方感覺到「來勢洶洶」,不僅有點招架不住,還有被強迫的窒息的感覺。
愛的出發點,是為了我們自己或他人過得更好。基於這一點,男女之間產生愛情,當然是希望儘快走進對方的心裡,給予自己熾熱的愛情。
每個人都有自己的情感和生活,當愛情來臨的時候,很多節奏會被打亂,有的人會驚慌失措,有的人會幸福快樂。
具體是怎樣的感覺,完全取決於個人對待感情的態度和兩個人相處的模式。
愛是給人力量和希望的,但如果愛得太用力,反而容易給對方造成壓力,甚至是致命的傷害。
相傳很久以前,浩瀚無垠的沙漠深處,有一棵孤單的大樹,茂密的樹葉伸展開來,像一把巨大的雨傘,為有機會路過的人們提供一片舒心的綠蔭。
在沙漠長途跋涉的人,遇到這樣的一棵樹,享受着烈日下綠蔭帶來的涼快,心裡自然對這棵樹產生了感激之情和愛意。
於是,過往的人們便儘自己的力量,為這棵樹獻出一點愛心。
有的人把自己珍惜的水倒一些在樹的根部,有的人從不遠處撿來石子、泥塊或其他砌在旁邊。久而久之,這棵樹的下面就被圍了起來,也經常得到了路過的人的澆灌。
可是,這棵不知道經歷了多少年風吹雨打的樹,卻慢慢地枯萎,最後失去了自己的生命。
為什麼一棵好端端的樹,卻在人們的愛心中死掉了呢?
因為,人們的關愛,破壞了它多年積累形成的生態平衡,破壞了它對惡劣環境的適應能力,破壞了它自身的生存系統。
愛情和婚姻也是一樣,每個人希望活得更好而產生愛,而組建婚姻,但不能違背自己的意願去生存。
愛情和婚姻中,有一方愛得太用力,就會讓對方感覺不舒服,這種感覺長期存在,內心就會產生恐懼,會對彼此的感情以及健康造成無形的傷害。
婚姻專家諮詢過的案例中,因為對方愛得太用力,打着「我是為了你好」的旗號,要求對方這樣那樣,有的甚至要求對方看多少書,講多少道理,做多少計劃,搞得對方疲憊不堪,最後忍無可忍而離婚。
無論是情侶,還是夫妻,都是獨立的個體,彼此必須尊重對方的人格和自由空間,既有親密的關係,又有適當的自由,日子過得舒適,感情才會與時俱進。
而愛得過猛的人,往往對自己對他人有太多的要求,有太多過分的要求,讓對方感到不適,時間長了就會心生倦意,想到逃離。
二、愛情和婚姻是男女共同決定的,不會說你堅決不離婚,就能保持家庭完整,離婚也並不一定說,給不了孩子完整的愛
因為自己是單親家庭長大,就信誓旦旦地說,結婚後為了孩子就堅決不離婚。
說這種話的人,是典型的不成熟。
愛情和婚姻是男女雙方通過相處,彼此了解之後建立起來的,它會隨着生活中各種因素的影響,而產生變化,或是越過越沒意思,或是感情越來越好。
那麼,如果婚姻出現了重大問題,或是有一方執意離婚,你說為了孩子堅決不離婚,那只是你的意願,不代表對方沒有辦法脫離這個家庭。
婚姻法規定,結婚必須男女雙方自願,但離婚只要有一方堅定訴求,就可以通過法律途徑離婚。
再說,理智一點的想,父母沒有感情導致家庭氛圍非常壓抑,有利於孩子健康成長嗎?如果跟孩子好好溝通,表明父母離婚那是因為無法繼續一起生活,離婚並不影響爸爸媽媽更好的愛他,孩子一樣會健康成長。
婚姻專家一直反對離異家庭的人,喜歡把自己貼上「單親家庭」的標籤,似乎我是單親家庭長大的孩子,愛就是殘缺不全的,就更需要被關愛,就更需要一段愛情或一個家庭來溫暖。
渴望擁有幸福的愛情和婚姻,本身沒有錯,但把自己打上「單親家庭」就怎樣的標籤,是不理智和不成熟的。
孩子需要健康的成長環境,但不代表不健全的家庭就給不了孩子健全的愛。
三、情侶、夫妻之間要有彼此的空間,討好型人格不是錯,但不要越界;想融入對方圈子沒錯,但不要強人所難
有人說,討好型人格可能比較較好相處,因為他會時時刻刻照顧到你的感受。
婚姻專家想說的是,凡事沒那麼絕對,無論是愛情和婚姻,都沒有統一的標準,完全是因人而異。
討好型人格其實骨子裡,最在乎的還是自己的感受。怕別人感覺不好,那只是表象,內心是在擔心因為別人感覺不舒服,會導致自己內心不安,甚至會自責、愧疚,本質上還是在意自己心裡的不舒服。
所以,遇到討好型人格的人,一樣要懂得尊重他,照顧他的感受,才能更好地相處、相愛。
至於想融入對方的生活和朋友圈這個問題,則可能有兩個主要的信息值得注意。
一是他究竟想宣示「主權」還是缺乏信任和安全感?
我們經常看到有人說,如果我跟你戀愛了,你會不會發朋友圈,會不會帶我去認識你的朋友?
感情是男女之間的事,很大程度上可以說是個人隱私的範疇。
要求對方發朋友圈,無非就是要證明自己是他的情侶或配偶,讓他向外宣布,其他人不得有非分之想。
說好聽一點,叫秀恩愛,說難聽一點,叫沒自信或安全感。
二是想融入對方的生活和圈子這種想法,有的可以理解,有的則有「得寸進尺」之嫌。
每個人在戀愛或結婚之前,有自己的生活和朋友,他有什麼樣的愛好、觀念,慢慢就形成什麼樣的朋友圈子。
有的人性格豪放,喜歡結交朋友,不分性別,沒有太多的異性感覺,女的像哥們一樣奔放,男的像閨蜜一樣細心。
但他們原來相處得好好的,沒有任何問題,因為跟你戀愛了,就要介入他的圈子,意味着他不能跟之前的朋友像之前那樣相處了,這就會給人一種被改變或被冒犯的感覺。
雖然說愛情就像是「得到一棵樹,放棄一片森林」,但那是指親密的男女關係,而不是完全一個人的生活模式和社交圈子。
所以,想要融入對方的生活圈子這個願望,必須要有尊重對方意願的前提。
對方願意或是非常樂意讓你融入他的生活圈子,是好事,但也要看你自己是否真的能夠融入。
融入得好,多了一些朋友和生活樂趣;融入得不好,可能會引起你這樣那樣的擔心和不安,其實就未必是一件好事了。
婚姻專家覺得,愛情和婚姻不是人生的全部,每個人都需要自己一定的空間,尊重對方,信任對方,把握好尺度,才能讓彼此之間既有親密感,又有舒適的空間。
(本文由唐英說愛原創。圖片來自網絡。
評論列表
老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
如果發信息不回,怎麼辦?