我跟男友相戀五年了，彼此感情很好，從談戀愛到現在從未窺探過他的隱私，但最近不知道為什麼鬼使神差進了他的空間，他的QQ掛在電腦上，我也是無聊進去看了，卻知道了讓我很震驚的秘密，知道了男友原來曾經那麼深愛過一個女孩子，心裡很不是滋味。
感覺自己就是對方的影子。
空間裡的內容照片都是設置隱私的，只有自己能看到。空間裡到處都是兩個人相愛過的痕跡，愛得那麼深沉，有快樂也有悲傷。
原來這是男友的初戀，一度到了談婚論嫁。
兩個人是從校園開始的愛情，去了很多地方，兩個人一起成長。
男友可以為這個女孩子做任何的事情，喜歡吃什麼喜歡哪裡玩，男友都會小心呵護儘量滿足她，照片庫里都是兩個人的合影，照片裡的兩個人笑得那麼甜蜜，這是我從未見過的他，笑得那麼沒心沒肺，原來他笑起來的樣子居然那麼陽光好看！
我承認我吃醋了，而且心裡很不爽！
這是愛得有多深才會捨不得刪除兩個人的過往，這是多刻骨銘心的愛情啊！
最讓我接受不了的是，我得到了一個崩潰的真相，這個女孩子居然為男友引產過一個足月的男嬰，這件事是男友心裡的一根刺，至今難以忘懷！
兩個相愛的人無法廝守在一起，沒有辦法才殺死了親生的孩子！
原來是男友家窮，買不起房子，女孩父母堅決不同意兩個人結婚，逼着女孩子去打了胎，後來女孩子嫁給了有房有車的男人，而男友從此一蹶不振，自甘墮落。最後在女孩子結婚以後終於認清現實，隨後就相親遇到了我，兩個人就開始交往，然後按部就班戀愛結婚。
我的父母一開始也不同意這門婚事，但我堅決要在一起，說什麼男友老實本分值得託付終生，父母終於妥協。可現在的我覺得是那麼可笑，我是男友心灰意冷下的無奈選擇吧，在他心裡我就是適合結婚的那個人，不會嫌棄他也不會離他而去，父母也會接受他這樣條件的男生，我發現我的淚無聲無息落了下來。
悔婚嗎？
我終於明白為什麼別人的戀愛是那麼熱情奔放，而我的是那麼平淡如水，原來並不是男友是慢熱型的，只不過再也沒有女孩子能住進他的心裡，他受過的傷沒人能撫平，哪怕我付出再多的感情都無法捂熱他的心，他的心早已和初戀的那段情里灰飛煙滅了。
我告訴自己，這是過去的事了，只要男友現在愛的人是我就好。誰沒有個過去，誰沒有個遺憾，只要對的時間遇到對的人就夠了。
可我並不是他深愛的那個人。
我知道他有過前任，但並不知道原來是這麼一段難以割捨的過往，不然當初的我也不會跟他交往，我沒有辦法跟一個心裡住着無法忘懷的女人的男人共度餘生，在他的心裡我永遠不會是他的最愛，跟一個不是全心全意愛着自己的男人結婚那是很可悲的一件事！
想起了男友跟我在一起的種種，發現很多可疑的跡象都有合理的解釋了。
不喜歡旅遊，因為他怕觸景生情。
不喜歡看電影，因為前任最愛跟他一起看。
不喜歡吃榴蓮，因為前任最喜歡的水果。
不喜歡給我拍照，因為他把耐心給了最愛的那個她。
不喜歡陪我逛街，那是因為懶得用心在我身上。
不喜歡出門跟我牽手，因為他這輩子都無法擁有跟他曾經緊緊牽手的那個她了。
不喜歡開懷大笑，我還以為他是穩重，直到看了照片才知道，原來笑容是給了最深愛的她，這輩子沒有女孩子可以讓他如此笑了。
此處省略很多。
我的淚很咸很咸，心裡疼得像是針在扎。
分手對我來說公平嗎？
我的青春我的貞潔，我氣得發抖。
我想要男友一個給我自欺欺人的解釋，我設法讓自己既往不咎，我設法讓自己忘掉腦海里的信息，我騙自己說男友是愛我的。
男友沒有說話，抿着嘴默認了。
在他心裡，初戀就是白月光和硃砂痣，是他這輩子都無法釋懷的女人！
我再愛這個男人都要放手了，因為以後不會幸福。
我選擇退婚了。
很慶幸還沒有領證。
五年的青春讓我痛徹心扉，我感覺人生很絕望，好不容易愛了一個人，可他心裡卻住着別人，我辭了工作每天過得猶如喪屍，每天以淚洗面。
我不知道我的生命里還會不會有黎明，我感覺黑暗讓我看不到前方的路，我內心無助孤獨，像是被拋棄了的孩子，我發現我再也沒有勇氣去迎接愛情了。
希望天下有情人都是相互鍾情，並不是因為湊合而在一起。
男人愛不愛你從平日裡的細節就能看出來，千萬不要被所謂的愛情沖昏了頭腦，要有清晰的認知和判斷，與其等一個人來愛自己，還不如尋找愛自己的那個人，愛別人和被愛是兩種截然不同的結果，只有被別人愛才會幸福，才是對方的摯愛。
有情人終成眷屬。
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差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
被拉黑了，還有希望麼？
可以幫助複合嗎？
被拉黑了，還有希望麼？