自打協同開創C方案，提倡和協助大家理性思索至今，聽見一些人明確提出的提出質疑：
「日常生活大部分的事情，藉助覺得就充足了吧？」
「期待女性理性思索，這難以吧？」
我認為它是一些普遍的誤會。
這在其中特別是在無法解決的話題討論是愛情。很多人說，「愛一個人是沒理由的，覺得正確了最重要。」
為何愛情中也必須理性？想說清這個問題並不易。
我覺得先說說，我認為愛情中的理性，不是什麼。
愛情中的理性，並不是功利性的測算能從某一目標的身上獲得什麼好處；
愛情中的理性，並不是徹底壓抑感自身的情緒波動或是個人行為不理智（例如為了更好地碰面幾個小時就飛到另一個大城市）；
愛情中的理性，並不是忽視「我究竟有多愛他」這種感覺。
那愛情中的理性，反映在哪幾個方面？有哪些使用價值呢？
1. 了解幸福快樂的實質
托爾斯泰在《安娜卡列尼娜》的開場便說：「溫馨的家每個類似，悲劇的家中每個不一樣」。小說集的2個主人翁，安娜和列夫，有徹底不一樣的結果。己婚的安娜和軍人弗龍斯基一見鍾情，深深地恩愛，但被社會發展牴觸。她們歷經磨難在一起，交往久了反倒天天吵架，不會再信賴彼此之間，最後安娜挑選自盡。列夫呢？一開始被自身喜愛的女孩回絕，女孩之後後悔莫及，倆人總算完婚，日常生活幸福快樂。小說集後半部描繪了社會發展對倆對情侶的不一樣心態，及其在瑣碎或矛盾中，分別不一樣的心理活動描寫和情緒調節。我一直在想：究竟是什麼決策了列夫的幸福快樂和安娜的悲劇？是安娜愛錯了人，還是社會發展摧毀了她的愛情？她的不幸是必定的嗎？
例如，一樣全是老公性子心浮氣躁，最好的朋友A十分幸福快樂，B卻感覺很悲劇。是啥決策了這類差別？一個很有可能的表述是，倆人解決老公性子的方法不一樣。我親眼看到過好幾回，A應用方法解決老公的性子，例如變換話題討論，讓自身先離去，或是用風趣減輕矛盾。而B喜愛用冷暴力的方法來解決。是B不足寬容嗎？也許是，都不徹底這般。A的老公很顧家，兩口子填滿信賴，關聯親密無間；而B的老公是個甩手掌柜，兩口子原本關聯就不太好。
實際上當初我那類質樸的剖析方法，稱為梳理，便是提煉出事情中間的相同點，小結規律性。把老公性子心浮氣躁的好多個家中比照着剖析，是在調節變量。
但是欠缺理性邏輯思維的人，梳理常常會出錯。例如有些人覺得「物質條件」「女性維持漂亮」是幸福情感的重要。這類主觀臆斷的見解身後，並沒有靠譜的根據，也匪夷所思諸多反例。終究，大家見到很多頗具的家中卻填滿分歧，許多漂亮美女的情感卻絕不幸福快樂。
哪些的梳理相對性更可靠呢？心理學專家羅伯特戈特曼覺得幸福快樂和悲劇的情感都是有相似度。他曾做了很多愛情實驗，只需觀查一對夫妻五分鐘的溝通交流，便能預測分析她們離異的幾率，並且在三個單獨科學研究中，預測分析準確度做到91%。根據對很多實例的科學研究，在《幸福的婚姻》這本書中，他小結說美滿婚姻（或是婚姻關係）有七個共通點：
－深層次的掌握彼此之間
－感覺另一方值得尊敬、稱讚乃至鍾愛
－關聯充足親密無間
－接受另一方對自身施加影響
－能根據溝通交流和彼此之間讓步來處理一部分矛盾
－在重特大的矛盾中（比如要不要生孩子），能深層次了解另一方的理想和要求，一同探索最合適的計劃方案
－能尋找／造就這一段情感的深層次實際意義，建立一同總體目標
理性，給我了解幸福快樂的實質。
2. 尋找那一個對的人
在只堅信覺得的那一個環節，我的感情經歷並不成功。直至我逐漸思索：我很喜歡的人有哪些共通點？我的情感方式是否有規律性可尋？
我那時候非常容易被那樣的人吸引住：容貌非常好、對工作有清楚的整體規劃、隨和。挺多女孩是否與我一樣？
但理性，促進我剖析表象身後的「因」和「果」，逐漸給我意識到：
最先，我能深陷一些愛情方式而不自知。我通常會挑選「我很喜歡另一方多一點」的情感，非常容易被自身的投入打動。一旦情感越來越很成功，另一方尤其在意我，我也會厭煩。這很有可能和自己都沒意識到的爭強好勝相關。
如今我明白了，沒必要去獲得所有人的喜愛。之後與我老先生的談戀愛，從一開始就尤其成功，他在意我的想法和要求，因為我分外愛惜。意識到這一點，也給我對以前的情感更為心懷感恩和學會放下。我不想感覺「另一方有這種過失」，反倒感覺「原先就是我還不認識自己」。往日就變成了「發展中的美好記憶」，而不是「沒有開啟的芥蒂」。
次之，男孩和女孩不公平的社會現狀，非常大水平營造着我的覺得，壓抑感了真正的自身。
我之前會喜愛「冷酷總裁」 ，在工作上利慾薰心，在人群中足智多謀，摸着我的頭說「要乖」，幫我做一些決策，給我處理一些難題。
還記得與我老先生還是一般朋友的情況下，有一次一起聽專題講座，專題講座後我做為第一個講話的觀眾們，公然表述了自身的一些觀點。之後我詢問他，「你覺得女性有主見是個錯事兒嗎？」（由於我遇到過許多明着、暗着有那樣意識的男孩子）「不容易啊！有主見是好事，有念頭就應當表述。」那一天我發現了：嗯，和這一小伙子能夠再次聊一聊。時迄今日，大家經常在一桌盆友眼前爭執某一社會問題（他不容易感覺丟面子），他還總向親戚朋友宣傳策劃我工作。這種，就是我注重的幸福快樂。
期待獲得愛人適用的另外，因為我在思考對愛人的規定。我很賞析劉瑜得話：「在愛情上不是我一個嚴苛的人，除開開心和溫暖，我全都不願從男生的身上獲得。錢，歸屬感，影響力，滿足感，包含智識的快樂，這種我還能夠自身追求完美。」
近期四年，在跳槽的空隙，我老先生2次「賦閒」在家裡，每一次大半年。每日便是念書、做好自己喜愛的事，對找個工作都沒有尤其確立的方案，因為我沒有催問過。那時候大家沒有急切的負債，但存款並算不上多。如果是十年前的我，很可能會埋怨或躁動不安，會期待他有確立的職業發展目標，由於我認為那時男人的責任。但目前的我能覺得：他並並不是投機取巧或是好高騖遠的人，對工作中也盡職盡責，這就充足啦。他有支配權選擇自己想乾的崗位，卻沒有責任變成家中唯一的經濟發展支撐。
最終想說，之前的我壓根不認識自己的價值觀念，及其找三觀一致的目標是多麼的關鍵。
曾經的我喜愛過的男孩子，除開上邊小結的相同點，價值觀念倒是都有差別，有的注重權利、有的注重錢財、有的注重工作的滿足感。之前原以為這種也不關鍵，幸福就可以了。之後才發覺，我實際上最注重的是家中、隨意、誠實守信和公平，而這種很可能會和前好多個使用價值發生衝突。假如另一方為了更好地權利捨棄誠實守信，為了更好地錢財忽視公平，為了更好地工作的滿足感放棄家中，我該怎麼做？
自然，價值觀念也許沒有肯定的優劣對與錯，我曾經喜愛的人，也都值得被別人好好地喜愛。但和三觀一致的人交往，的確會非常容易得多。
這聽起來是再簡易但是的大道理，難題就取決於，如何通過日常日常生活的關鍵點，掌握某一人或者自身的價值觀念呢？我花了五年時間探索自身的價值觀念管理體系，試着了不一樣行業的工作中，讀經典的書本，結交不一樣行業的盆友，行走過許多國家和地區，這一全過程仍然必須理性。
理性，給我尋找那一個對的人。
3. 探索更強的自身
歷經了悠長的思索和行動，因為我很喜歡如今的情況。找到我真實很感興趣，要想處理的社會問題；有覺得令人滿意的婚姻關係；能夠自由支配時間；無需聽從一切權威性；有一幫志趣相投的盆友；對自身的容貌和身型並不覺得憂慮 。
這在其中有好的運勢，但我認為更關鍵的是：藉助理性，思考社會發展的流行意識，不畏懼作出非主流女生的人生挑選。
殊不知，因為我見到，也有許多女性，迫不得已社會發展和親人的工作壓力，為了更好地嫁人或是守住婚姻的方式，很早就不會再探索「我究竟想變成哪些的人」。以前很有念頭的，以前填滿求知慾的，如今很有可能一直說「我只想做一個好妻子」。
只為當好妻子並沒有錯，難題取決於：這真的是發自肺腑？還是迫不得已社會發展的工作壓力？實際上一個人是否真實喜愛自身的情況，「覺得」當然會對你說。
理性，給我探索更強的自身。
理性與理性的關聯，確實很奇特，水乳交融。
伴隨着理性的發展，當我們碰到那一個對的人，壓根不用再做一切理性剖析，當然會覺得愛情火花。我還在愛情中的覺得，也發生變化：從胡思亂想，變的平靜而厚實。更非常容易被小幸福打動，對他人的痛苦更有換位思考。這更豐富的理性，又進一步推動了理性的發展。
最終想說的是，我並不認為婚姻生活是人生道路的務必，但我認為高品質的婚姻關係很重要，不論是和摯友、爸爸媽媽還是情侶。我覺得每一個人有支配權選擇自己的生活習慣，但我提倡大家提升社會發展的拘束，挖掘自身的發展潛力。我重視心裡的體會，但更感受到理性的能量。
一直以來，這三個難題困惑着我：如何了解這世間的痛苦？我該怎樣渡過自身的一生？人與社會發展的關聯是啥？
投資銀行、公益性、自主創業，在人生道路的好多個不一樣環節，我遇到過一些令我難以忘懷的人和小故事，有關這世間的痛苦和大愛無疆。因為我經歷了人生道路的發展，從茫然、擔心，到了解到全球的繁雜和多元化，最後產生自身價值觀念。當我們學人類學，科學研究教育創新，自主創業做批判性思考學習培訓，.我更深層次的了解，這一社會發展，怎樣壓抑感單獨的人格，營造着大家每一個人。我覺得，這三個難題，非常值得每一個人探索一生，我也想與你共享我的思索。
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專業的情感服務機構真的不錯
如果發信息不回，怎麼辦？