見完未來公婆後，24孝男友向我提出了分手

文/隨心

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我和男友戀愛五年，從在一起後他就是眾人眼裡的24孝男友，不僅對我體貼入微，還幾乎什麼事情都對我言聽計從，我本以為找到個絕世好男友，卻不料，第一次見未來公婆，我就被啪啪打臉了。

男友的爸媽看不起我是外地姑娘，認為我高攀了他們家，第一見面大家就不歡而散了。

事後，我以為男友會為他父母來跟我道歉，那知道男友是徹徹底底的媽寶男，父母一反對他就動搖了，不久後，還向我提出了分手，哪怕我苦苦哀求，他還是很快就在父母安排下，相親了另外一個女孩子。

我傷心欲絕過了一段行屍走肉的生活，突然有一天，男友又找上門來了，他對我說還是放不下我倆的感情，我頓時淚奔，和他抱頭大哭就和好了。

可我沒想到的是，男友說的複合是要我們先暗中來往，他想耗到相親女友受不了他的冷淡自己提分手，男友認為這樣他的父母就不會再說他什麼了。

對男友的安排我雖然心裡很不舒服，可為了失而復得的愛情，只能妥協了。就這樣，我從女友變成前女友，又從前女友變成「小三」。

我們偷偷摸摸來往了半年，上個月男友終於和他現任分手了，我本以為自己守得雲開見月明了，不料，男友父母無意中發現我們私底下還有來往，男友母親大發雷霆，認為是我破壞了男友和他現任的感情，各種羞辱我不說，還打電話羞辱我父母，氣得我爸當場就和他們家吵起來。

我爸給我下了死命令，必須分開，不然就不認我這個女兒了，可我還是堅持要和男友在一起，為此也和家人鬧翻了。

本以為男友會很感動我的堅定立場，可昨晚男友卻突然對我說，覺得這樣很累，不知道大家在一起的意義是什麼？還話里話外暗示我，那天他堅持不下去了，讓我不要怪他。

聽完男友這些話，我心裡突然有種不好的預感，果然，今天起床，我發現男友的東西都不見了，不用想，他肯定又回家去認錯了，每次他父母一給他施壓，他都會選擇犧牲我回去當乖兒子的。

我現在也很迷茫，我不想放棄，也不會放棄，可他總是這樣，我也不知道該怎麼辦好？

程小姐

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相信看了這位程小姐的傾訴，很多人都會有「這姑娘怎麼那麼傻」，甚至有對姑娘「恨鐵不成鋼」的想法，但現實里，還真有不少這種喜歡在愛情里自我感動的姑娘。

常常有姑娘問我，愛一個人應該是怎樣的？

很簡單，愛一個人至少不會一遇到困難就想放棄你，逃之夭夭吧，更別說腳踏二隻船，左右逢源了。

一個成年人，如果連自己的婚姻和愛情都無法做主，試問，以後人生路上，你怎麼指望他為你遮風擋雨？

可能有姑娘會說，那不是沒辦法嗎？總不能和父母斷絕關係吧！

沒錯，我們當然不能和父母斷絕關係，可一時說服不了，難道不能分開住？

千萬別扯什麼，我媽不同意，我爸又怎麼怎麼……，一個大成年人，都二十幾三十歲了，什麼都要你爸你媽點頭你才敢做，你是幼兒園還是小學三年級呢？要你媽你爸同意，那就回家做你的媽寶去，別耽誤人家姑娘了。

實際上，在父母反對子女談對象的時候，子女敢於選擇分開住，獨立起來就是在用行動告訴父母，我已經長大，我是成年人了，我有自己的思想，主見，我不可能再好像小時候那樣，什麼事情都聽你們的安排（而很多媽寶男恰恰就是做不到這一點，一味只會用「我沒辦法」來作為藉口）。

可能還有姑娘會說，分開住以後，父母也會天天微信哭訴，電話轟炸咋辦？

有什麼咋辦，他們哭他們的，你該幹嘛幹嘛啊，如果自認表達能力沒父母好，吵不過父母，保持沉默就可以了，用沉默來拒絕父母的安排，而不是一邊嘴上說愛A姑娘，一邊又唯唯諾諾聽從父母的相親安排，去見了B姑娘。

事實上，腳長你身上，你不去相親，父母也不可能真對你怎樣，總不能五花大綁你去和相親對象見面吧（要被騙去到才知道的，可以在事後馬上和相親對象說清楚）。

可能還有人會說，我媽會以死相逼啊，那就由她去（事實上這種一哭二鬧三上吊的戲碼，不過是看你軟柿子好拿捏罷了，你以為他們還真能因為你談個對象就去結束生命啊），再說了，能為了孩子妥協就以死相逼的父母，你越妥協，父母就會越想掌控你，今天你愚忠順從，那就等着一輩子都被他們以死相逼吧！

作為一個男人，成年以後最重要，也最應該學會的一件事情，就是要學會對原生家庭和父母「斷奶」，斷奶都學不會，還談什麼對象，那不是在坑人家姑娘嗎？

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知乎上曾經有個熱門話題是：#什麼樣的男人最可恨#。

有個高贊答案是這樣說的：口頭禪「我有什麼辦法/那不是沒辦法嗎」的……男人。

大多數說「我有什麼辦法，那不是沒辦法」的男人，其實都有一個共同點：他是不會去為你努力的，因為他只想委屈你去成全他。

好比程小姐的男友，在面對父母反對婚事的時候，除了總是跟女友抱怨自己壓力大，沒辦法之外，他從沒思考過要怎麼去解決問題，他也沒有反思過解決問題的關鍵在於，他必須學會脫離父母的掌控，因為面對強勢的父母，你越不敢脫離，父母就會越想掌控你。

一個成年男子，如果連脫離父母的掌控都做不到，那將來他的婚姻生活勢必也會一地雞毛，因為他沒有獨立的人格，根本無法支撐得起一個健康的婚姻家庭，也無法平衡好婚姻關係里的每個人。

（這裡的脫離，不是讓你和父母斷絕關係或來往，而是要你學會當父母想左右你人生選擇的時候，你敢說不，或者敢清晰表達自己的意願，並且在自己的意願和父母的意願出現分歧點的時候，能夠說服父母尊重你，即便說服不了父母認可你，也會想辦法去堅持自己的主見，而不是父母一反對就放棄）。

很明顯，程小姐的男友是做不到這一點的，由此可見，他絕非是一個可以託付終身的良人，如果程小姐執意要繼續愛下去，將來受傷痛苦的也只會是她自己。

其實，愛錯人不可怕，可怕的是你心存僥倖認為自己能改變對方。

一個人的品行和為人處世，基本成年以後就定型了，如果他本質上是一個出軌慣犯，那他日後還會出軌的可能性就很高；如果他談戀愛的時候就很大男人主義，那婚後肯定也會在生活中對你指手畫腳。

如果他以前是個媽寶，很大概率將來就是個媽寶；如果他有暴力傾向，很大概率將來也會家暴；因此，發現對方不是自己的良人，不要企圖去改變對方，也不要心存僥倖一次次原諒，愛錯人，你唯一能做的只有及時止損，而不是卑微迎合。

看走眼，可能只是我們一時運氣不好，但你總往同一個坑裡跳，那就是在坑自己。

張小嫻曾經說過:

一個人最大的缺點，就是偏執地非要去愛一個不愛自己的人，並且試圖去改變他。

你可以愛錯三五個人，但你不能愛錯一個人三五次。

作者：隨心，心理諮詢師，法學/心理學專業，喜歡把生活過得浪浪漫漫的女子，愛好寫作，喜歡聊天，如果你有情感問題，歡迎隨時來找我傾訴。