要成為一個高情商的人，提高這6種具體的能力就好了（下）

本文源自治癒系專欄《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》。這是上篇文章的下半部分，由於文章一共一萬6千多字，分成兩篇發。（在修改完後，已經變成接近2萬字的文章了，這些內容跟失戀本身關係似乎不大，但說實話，都是我自認為的乾貨）

作者：李彎灣

上半部分講，提高情商需要提高尊重別人的能力、誇獎別人的能力和安慰別人的能力。今天講餘下的三個。

別的我就不多說了，直接接着講吧。

04、聊天的能力

會不會好好聊天，這是個很大的問題。

甚至可以說，這是智能手機出現以來，困擾整個人類的問題。

不會聊天分為兩種：

第一，是不知道怎麼跟陌生人、剛認識還不熟悉的人聊天；

第二，不知道怎麼跟最親的、最親密的人聊天。

第一種呢，自古以來就有，有些人就是害羞、嘴笨，不知道怎麼開始聊，也不知道怎麼接話，更不知道怎麼結束聊天。

第二種呢，是個更為普遍的現象，包括很多「特別能聊」的人、也包括很多「曾經無話不說」的情侶或者夫妻。

由於篇幅所限，我就先不講第一種了，如果更新完35節後，我還繼續更新的話，會展開細聊這個問題。今天，我想着重講一下第二種——不知道跟親密的人聊天。

前面之所以說是智能手機出現以來，聊天成了困擾整個人類的問題，就是因為——以前沒有手機、沒有電話的時代，人口流動小，大家都是熟人，家長里短的每天都可以說，聊天不是什麼問題，不聊天也不是什麼問題。我爺爺那一輩人，兩個老頭坐一起，單純喝茶，啥也不說，也能過一天，而且樂此不疲。

那個時候，要跟遠方的人聊天，得寫信，半年聊一次，自然有說不完的話，是真正的紙短情長。

後來，有了手機，但發短信和打電話都很貴，所以為了一次聊天，要精心準備很久，哪怕是一條長短信，也會精心編輯一下、甚至還會反覆檢查幾遍。

直到智能手機和移動社交出現後，人們終於可以敞開說了，完全跨越了時間和空間的限制。

可是，隨之而來的問題是：我們的聊天素材、聊天的精力、聊天的激情，在很短的時間內就會被快速榨乾。

人的經歷、見識是有限的，兩個人，剛認識，加了好友，一聊聊個通宵，過去的戀愛史、兒時的故事、家鄉的美好、遊玩的見聞、對彼此的喜歡，幾天就聊光了。

然後，因為熱戀嘛，濃情蜜意，基本上時時刻刻都在聊，我給你發個笑話和動圖，你給我分享個八卦和鏈接，也還能支撐一陣子。

再後來呢，一切就恢復平靜了，每天的聊天內容，就變成了「起來了嗎」「吃飯了嗎」「睡覺了嗎」「在幹嘛呢」這些重複而單調的問題，搞得跟例行記者會一樣。

沒什麼可聊的了，感情也就開始出現裂痕。

於是，有些人就想分手或者離婚了，理由是「我們不合適」「我們聊不到一塊兒去」「我跟你沒什麼可說的了」——分手後，把自己童年那點經歷、過去那些遭遇、以前那點感情的破事兒，又找一個新的人重新說一遍。

然後又開始濃情蜜意，接着就開始重複單調了，然後又一次分手……

於是就出現了《愛情轉移》裡唱的那樣，「感情需要人接班，接近換來期望，期望帶來失望的惡性循環，短暫的總是浪漫，漫長總會不滿……」

所以啊，兩個人能不能聊得來、有沒有話題可聊，你不能順着你的性子來，還是需要花心思的，順其自然、隨心所欲、放任自流的話，慢慢地就會朝着無聊、單調的方向去了。就像周末，你要是順着你的性子來，你可以睡到中午一兩點甚至睡一整天。但如果你對自己有要求，你能按時起床。

聊天也這樣，你不能把它看做一種單純的被動反應，你得將其視為一種能力。就像你是一個節目主持人，你不能讓這個場子冷下來。在主持節目的過程中，難免會有各種冷場、尷尬的時候，你要有本事讓氣氛熱烈起來。

聊天的能力，是生活、戀愛、婚姻生活里，必須要提高的一項基本技能，而且是最重要的技能之一。甚至是最複雜、最艱難的技能——因為，聊來聊去聊半天，不是靠嘴、也不是靠手，歸根結底，還是靠腦子。

你得有知識、有經歷、有見解、有想法、又有對這個世界的好奇，你才可能持續不斷地跟同一個人聊不同的事，在平淡的日子裡，通過聊天獲得一些快樂、通過聊天維持、增進兩個人的感情。

關於如何聊天，網上有太多的教程，我就不細講了，如果有機會，以後專門寫幾篇文章來闡述這玩意兒。

在這裡，我就講我的幾點心得吧。

1、還是這篇文章的核心思想——人們活在這個世界上，需要確保自己的重要性和正確性。人們本質上在意的還是自己。

所以，聊天，要時刻保持清醒，切忌自嗨，要聊對方感興趣的、在乎的東西——你要記得，你並不比你的聊天對象更重要，也並不比他更正確。如果對方說的東西你不認同，千萬不要着急去反對。

2、聽永遠比說更重要，要儘可能地聽、以及引導別人說。你講你如何牛批、如何得意、如何痛苦，那是你自己的事，講多了別人反感。當然了，聊天嘛，人一般都是放鬆的，時刻冷靜、時刻警惕，那也太可怕了、不像個正常人。你可以輕鬆自如、想說啥說啥，但是，如果你講嗨了，要及時往回收一收。即便你是說你自己的事，最後的落腳點也應該跟別人有關係。

比如，你說你去馬爾代夫旅遊有多麼的好玩，如果你單純地講那兒多麼好玩、你自己玩得多麼嗨，跟別人有什麼關係呢？人家為什麼要聽呢？所以，你的落腳點，應該是對方，你可以加上一句，「哎呀，要是跟你一起去，肯定要比我一個人去有意思多了」——這就跟對方有關係了嘛；

3、大多數時候，我們的聊天都很枯燥，你要有破解枯燥的能力。

比如，對方就說一個「吃飯了嗎」，如果你想聊，那就不該回答「吃了」或者「沒吃」，因為你直接回答問題，就會結束聊天，讓感情在不知不覺中走向冷淡和滅亡。

你要從另一個層面去回答，你可以展開說，比如——「啊，你不問我都想不起來要吃飯了，最近忙得暈頭轉向的」——引出話題，對方就會提醒你按時吃飯、或者問你最近在忙什麼，於是，就有別的內容可以聊了；

你也可以說，「今天特別想吃黃花魚水餃，好久沒吃了」——然後對方可能就開始跟你聊黃花魚水餃，聊天就可以因此而擴展開了；

你也可以說，「啊，你這一問，讓我想起了我們上次吃飯的時候……」——話題就轉移到上次的場景了。。。

總而言之，聊天看起來難，難就難在我們總是很懶惰、不願花心思，想到什麼就說什麼，想不到就敷衍或者不說。

但如果你把聊天當成一件事去思考，哪怕再簡單的問候、再無聊的問題，都可以聊出個大千世界來。

05、化解別人批評和質疑的能力

面對別人的批評和質疑，我們大多數人，首先想到的，基本上都是如何回擊。

但是，以毒攻毒、以牙還牙真的好嗎？

或者說，我們是不是可以多一些選擇，嘗試着使用一下以毒攻毒以外的方式呢？

我舉個例子吧。

比如，近些年來，中國游泳名將孫楊身陷興奮劑風波，國外很多媒體、很多人都質疑他是否服藥了。

在2019年韓國光州的世界游泳錦標賽上，孫楊奪得200米自由泳冠軍。獲得銅牌的英國選手斯科特在頒獎的時候，拒絕跟他合影，頒獎完後，孫楊對斯科特說，「you loser, I (am) win, yes?」

(你個垃圾，我贏了，服不服？)

這種回應方式到底怎麼樣，網友們褒貶不一。

有人覺得孫楊這種回應叫霸氣，有人覺得這麼說欠妥。

我覺得吧，這麼回應也沒什麼不好，因為有些人就是靠着偏執和鬥氣成功的，你要他做個心平氣和冷靜大度的人，他可能就沒法取得事業上的成功了，畢竟很多行業和事業，尤其是體育這個行業，比拼的是天賦和硬實力、不服輸的狠勁兒，而不是比拼誰做人做得更好。

而且，世界本來就需要多樣性，不是每個人都需要擁有「高情商」——你就算情商很高，但也應該允許別人情商不高。我們普通人需要朋友，但有些人就不需要朋友、沒有朋友人家也活得挺好的。

但是，如果孫楊需要爭取更多的理解和支持、爭取更好的輿論環境，面對質疑，除了生剛硬懟，孫楊是不是有更好的解決方案呢？

很多人支持孫楊，覺得他霸氣，除了我們相信他確實沒吃藥，更因為我們都是中國人。

但是，視角轉換一下，如果故事的主人翁不是孫楊，而是韓國游泳名將朴泰桓——假設全世界很多媒體都懷疑朴泰桓吃藥了，孫楊也懷疑他。結果，一次世界大賽，孫楊因為懷疑朴泰桓吃藥，覺得他違背了體育道德，所以不想跟他同台領獎。

頒獎結束後，朴泰桓對着孫楊說，「你個垃圾，我贏了，服不服？」

那麼，結果會是怎樣？

結果就是，朴泰桓會激起中國人的公憤，我們的媒體不僅不會覺得他厲害和霸氣，反而會更懷疑他、更去挖他的小料、以及對他的報道會更負面、對他的觀察會更苛刻、會更加堅定地站在他的對立面，甚至，這有可能會激化中韓兩國民眾的對立情緒。

一般而言，以毒攻毒，只會讓別人更加不服。

相比起孫楊面對質疑和詆毀的回應方式，我個人更欣賞同樣作為體育明星的姚明、林書豪的方式一些——當然，還是需要說明前提：如果我們的目的是爭取更多理解、支持和朋友的話。如果不是，那就隨便。

說說姚明吧。

2002年，姚明剛進NBA的時候，由於還沒適應過來，一開始的表現很是掙扎，第一場比賽只拿到了0分2板2失誤3犯規的數據。

那時候，NBA名宿巴克利在TNT擔任解說，有一場比賽前，巴克利說，如果姚明能在那場比賽里拿到19分以上，那他就親姚明的屁股。

那場比賽，姚明只得了3分。

賽後，巴克利再次揚言，只要姚明在那個賽季餘下的任何一場比賽中得到19分以上，他就親吻搭檔肯尼·史密斯的屁股。

沒過多久，姚明就在與湖人的比賽里拿到20分，巴克利只好兌現承諾，但肯尼·史密斯不願貢獻自己的屁股，節目組牽了頭毛驢來做替代品，於是——巴克利就親吻了毛驢的屁股。

這就是當時廣大中國球迷津津樂道的「巴克利親吻驢屁股」的故事，這件事被一些國內媒體渲染成了一件苦大仇深的事，甚至上升到了國家、民族的尊嚴的高度。

在很多球迷的心中，姚明用實力打了巴克利的臉、讓巴克利親吻了驢屁股丟了臉，是「揚眉吐氣」的事，是一件關乎民族尊嚴和中國人氣節的事。

但姚明怎麼回應？

姚明的回應是：

「我覺得巴克利很有趣，他沒有什麼惡意，只是想製造點噱頭而已」

「這只是個玩笑，這件事絲毫不影響巴克利的偉大，同時也不影響我對他的尊重和崇拜」。

這看起來像是度量，但對於姚明而言，這並不是一件多麼惡劣的事，恰恰相反，它其實很小、很輕鬆，甚至還挺有趣的——這就是他看待問題的角度和回應問題的方式了。

姚明以他的實力立足了NBA，也以他的隨和、優雅和睿智，吸引了全球範圍內很多粉絲，成了事實上的國家名片。

但如果他拿到了20分後，在攝像機面前喊話巴克利「你不是說我拿不到19分以上嗎？我現在拿到了，趕緊來親我的屁股吧」，故事又會是什麼走向呢？

再說一個林書豪的事情吧。

2017年，前NBA球員肯揚·馬丁在Instagram上嘲諷林書豪的髮型，那時候林書豪留起了小髒辮。

馬丁說，「我在想我是否要提醒一下姓林的那小子，拜託，省省吧，你別弄你那小髒辮了，你再怎麼弄你也不是黑人，我知道你想像黑人那樣，但是你姓林好吧？」

面對這種不懷好意的嘲諷，林書豪的回應是：

「嘿，兄弟，我知道你不喜歡我的髮型，這沒關係，你有權表達自己的看法，事實上我感謝你說出內心的想法，我喜歡我的小辮子，正如我喜歡你身上的中文紋身那樣，這是一種尊重的標誌，作為少數群體，我們越欣賞彼此的文化，就越能影響主流文化，感謝你為籃網做的一切，我小時候還曾貼過你的海報呢。」

這種回應，不僅體現了情商，不僅體現了智商，更體現了一個人的胸懷和格局。

說白了，面對質疑、批評、辱罵的時候，如何回應倒是其次，最重要的還是在於你怎麼看待批評甚至是辱罵這些東西。

如果你覺得別人是無緣無故地、或者不懷好意地質疑你、傷害你、抹黑你、羞辱你，那的回應很可能也是充滿攻擊性的。

但如果你覺得別人的質疑、批評是事出有因、是情有可原、是可以被理解或者可以被漠視的，那麼，你的回應，可能就會體面和優雅得多。

就像姚明面對巴克利的質疑，他就看作是一個玩笑，而且並不會因為巴克利開了這樣的玩笑而否定他是一個偉大的球員；

就像林書豪面對馬丁的嘲諷，他理解了這種偏見，而且還表明了——你不喜歡我，但我依然喜歡你。

這些行為，其實遠遠不止情商那麼簡單了，這已經是智慧、胸懷了。

如果孫楊在獲得冠軍後說的不是「你個垃圾，我贏了，服不服」，而是更大氣一些，「哥們，我理解你因為媒體上的謠言而對我懷有偏見，但那不是真的，時間將會證明這一切。事實上我也跟你一樣，我也無比痛恨興奮劑，我如果看了確鑿的證據知道一個運動員是服了藥的，我也會拒絕跟他同台領獎」——這樣，會不會獲得更多的好感和支持呢？

（當然了，再強調一下，我覺得孫楊的回應並沒有什麼問題，他可以有他的性格和方式，我在講的，只是另一種有可能會獲得更多好感和支持的方式而已）

在日常的生活中，面對質疑、批評，我們如果能夠不那麼急於反對、憤怒、回擊，而是先審視自己、嘗試着去了解對方為什麼會質疑自己，再做出反應，或許結果就會更好一些。

比如，你某天回家，你老婆說，「你今天怎麼一整天都不回我信息」，如果你馬上就很生氣，「你瘋了吧，我特麼一天忙死忙活的，哪有空回你信息，你無不無聊」。

你這麼回應，不僅不會解決問題，甚至可能會帶來一場爭吵。

但如果你能去先安撫老婆的情緒，跟她說，「寶貝，我知道你擔心我，這是你愛我的表現，雖然我們結婚十多年了，但我還是很感動」，接下來再解釋一下你為什麼不回信息，再抱抱她、親親她，事情不就完美解決了嗎？

千言萬語彙成一句話——面對質疑和批評，應激反應、對抗和回擊，往往都不是最好的解決辦法——這麼說已經夠客氣和婉約了，事實上，對抗和回擊，可能是所有的回應方式里，最為糟糕的做法。

面對批評和質疑，不要馬上做出反應，一定要給自己一點時間冷靜和思考。如果不得不做反應，千萬不要用第一反應做回應。

什麼叫「不要用第一反應回應」？