戀愛中的矛盾不容易解決，累積多了就非常容易變分手，絕大多數的感情，全是喪生於關鍵點，例如誰煮飯、誰刷碗、誰清掃、誰梳理——這些瑣事
這種全是瑣事，卻不可以小瞧，一旦爭執起來，升高到心態方面，就非常容易變為：你壓根就不愛我！你看看XXX全是……
長期性關聯最普遍的難題便是，發覺矛盾，嘗試根據規定另一方改變去調節，另一方不變，隨後自身會心寒，會傷心，矛盾升級，最終造成分手。
因此在資詢全過程中，大家有時會開導和規勸挽回者，在這個時候，試着立在另一方的視角去考慮到下，發生矛盾時，不一定全是規定另一方去改變，有時不涉及到原則性問題，或是是自身並不太牴觸這類改變的情況下，能夠嘗試先從自身逐漸改變。
結果是，非常少有些人能夠保證這一點，就算她們本身感覺那一個改變不大，不在乎，但她們不願意那麼做，原因簡單直接：為何就是我讓步？為什麼不可以是他去改變？
假如你也是有過那樣的念頭，那麼大家的感情就種下風險的種子了。由於在你不經意間間，在潛意識中中早已把另一方當作是「對手」「敵人」，而不是共同攜手走下來的「小夥伴」。
這類市場競爭觀念反映在婚姻關係中，會導致的惡循環是，誰都不願意妥協。
「你不是愛我嗎？這一點瑣事都不願為我做？」
「如果你愛我，也不應當要我改變，你應該改變的就是你的念頭」
打擾到最終，難題自身早已不重要了，由於這時大家早已一同得到的結果是「來看我們不合適，分手吧」。
確實不適合嗎？這類說白了「三觀不合」造成的分手，僅僅成人的另一種孩子氣表達形式，只要你不改變本身在戀愛中的市場競爭觀念，那麼你始終只有分手，始終遇不上那一個說白了「適合」的人。
應對矛盾，談戀愛彼此最理想化的作法是一同應對，處理，擺出合作的心態，而不是市場競爭、戰鬥，嘗試把另一方往下壓。最理想化的婚姻關係是互利共贏，誰單方的獲勝，碾過另一方，都並不是感情。
彼此做為合作小夥伴，大家有一同的總體目標，是處理矛盾，讓這一段情感走得更順、更遠。那麼這時就應當用合作的邏輯思維去考慮到解決方案，而不是最先保護本身，留到原地不動，或是只走一步，剩餘99步都交給另一方去走，這不是感情，這叫自私自利。
竭盡全力去搞好你自己能做的事兒，並讓另一方見到你的勤奮，不必挖空心思心魄的去測算投入的多與少，更不必煞費苦心的讓另一方積極給你投入，遭受回絕也不必一股腦去發泄情緒，造成矛盾更為惡變。
感情中沒有誰欠誰，都沒有誰的投入是理所應當的，僅有懷着那樣的信心，你才可以跳出來矛盾，進到解決困難的正循環系統，而不是深陷矛盾的渦旋中讓彼此沒法全身而退，造成分手。
記牢，你是要談愛，並不是交涉。
評論列表
專業的情感服務機構真的不錯
如果發信息不回，怎麼辦？