再喜歡也不要當舔狗

「來源: ｜鐵木君 ID：tetemu」

《鐵木君—大腦進化》專欄第232篇

你好，我是鐵木君。

前段時間王思聰的「舔狗」事件，網絡上冒出了一大批「舔狗語錄」，如：

問你在幹嘛，你問我能不能別煩你，你居然詢問我意見，態度真好，真喜歡你；今天他終於叫了我的名字，雖然叫錯了，但是沒關係，我馬上就去改名；手機震了一下，非常高興，心想會不會是你，震第二下就知道不是了，你沒有那麼多話跟我講。

王思聰算不算舔狗，我不知道。

但我們日常生活中，倒確實是有不少「舔狗」。

所以，今天這篇文章，想跟大家探討一下：

是不是非得靠一方成為「舔狗」，才能展開一段長久、且穩定的關係。

希望看完後，能對你有所啟發，並清醒看待自己的感情。

01.

「舔狗」這個詞，我記得以前並不存在。

但「舔狗」的行為是一直存在的，我能想到最接近的詞，或許就是 ——「深情」了。

不過令我很不解的是，從「深情」到「舔狗」，這個形容詞居然是呈降級趨勢的。

想起前段時間一個朋友，突然在微信找我訴苦，我才感受到：

很多時候，「舔狗」確實比「深情」貼切得多。

他最近喜歡上了一個女生，但施展了渾身解數，也只能是進展到朋友關係而已。

朋友每天下班後，都會去買上一杯奶茶，或是一份晚飯，送去那個女生上班的地方。

那個女生還會叫他陪玩王者，只要她一開口，飯都還沒吃完，就馬上拿起手機上線了。

一個平時對自己都吝嗇、不捨得海吃海喝的大男孩，為了喜歡的人，獻上了自己全部的深情和精力。

但讓他困擾的是，他的種種付出，並沒有得到理想的回報。

才發現：原來真心喜歡一個人時，是可以這麼不計得失的。

後來他得知，他喜歡的那個女生，原來也有一個喜歡卻得不到的人。

想起在哪看到過這麼一句話：人在感情里，真是雙標到極致。

現在想想，也確實如此。

人都是習慣把最好的樣子，呈現給了喜歡的人看。

02.

為什麼大家總說，舔狗舔到最後，會一無所有。

其實是有道理的，這牽扯到，一段關係的權利分配，一旦失衡了，關係都會變得不太健康。

不難看出，「舔狗」永遠身處一個很卑微的地位，並且以一味討好對方，來獲得對方的芳心。

然而他們沒意識到的是：在過度的付出和討好的同時，也賦予了對方一定的權利。

即，任意調控你情緒的權利。

就好比我這個朋友的情況：

為了獲得關係的建立去追求一個女孩，她就對你擁有了權力，她可以接受，也可以拒絕你的追求；你希望男朋友各種紀念日都準備禮物、營造浪漫，這時男朋友對你就有了權力。不把這些當一回事的男朋友，就會讓你很難過生氣；當你特別害怕你愛的人，有一天要離開，這時你就會為了討好，不得不把所有事的決定權都交給他。

《簡 愛》中有段話是這麼說的:

愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。

所以，在任何一段關係中，其實都存在一把無形的秤。

而一旦出現不平衡，這段關係就會出現危機。

長期處在關係失衡的狀態下，久而久之就會出現冷暴力、pua、甚至是出軌的情況。

因為我們讓對方產生了一種，「你沒有了我就過不下去」的錯覺。

人性中，強者本能上，都喜歡壓制弱者。

不知道你們有沒有發現，這種現象不止發生在戀人之間。

其實友情、職場、家庭都能隨處可見，比如：

朋友把你對他的好，當成是理所當然的，久而久之成了隨叫隨到的跟班，和免費的勞動力。工作上可能某方面的能力比較突出，就被同事呼喚做代工，一兩次還好，久了反而像成了本職工作，每次都落到你頭上。舊社會的重男輕女思想，烙印在上一代人的思想中，導致很多家庭存在大男子主義。父輩總掌握着一個家庭的話語權和決定權。

只要有一方在持續付出，另一方也認為，他的付出是理所應當，那這段感情，就會以悲劇告終。

因為人的快樂閾值，會逐漸提升，從而對他人付出的快樂程度，就會相對遞減。

親密關係應該是相互的，誰都不能像台永動機一樣，不停地做輸出者。

03.

而一個人之所以會心甘情願的做「舔狗」，我認為主要原因有這兩點：

單身時，沒有找到合適自己的生活模式，缺乏安全感，害怕孤獨；與人相處時，缺乏邊界感，把握不住交心的分寸。

很多人在面對獨處時，就被空虛寂寞的恐懼籠罩。

於是乎，當一個有好感的人出現時，就希望用討好的方式，讓對方花時間和心思在自己身上，好排除自身的空虛感。

所以學會獨處，提高自己的價值，是避免做舔狗的第一步。

將更多的時間，花在對自己有益的事情上。比如說:

找到自己的愛好，用來有意義的消遣時間，可以是樂器、可以是運動、也可以是一種語言。學會給自己驚喜，計劃一次遠行，即使不是短期能實現的，也能在你決心出發時，省下很多準備。讓自己的生活更有儀式感，比如用照片或視頻的形式，用心記錄生活，做各種有意義的事，填充進你的記錄中。

這樣即使你一個人，也能很好享受其中。

因為你是圍着自己轉的，不用受制於別人，就能找到自己的歸屬。

第二步就是，在任何一段關係中，都要建立邊界感。

回想一下，日常生活中你是不是都有這樣的經歷：

為了迴避衝突，更願意表示同意而不是拒絕；因為很難拒絕別人，承擔了很多不屬於自己的責任；如果親近的人拒絕了自己的要求，就會有強烈地不安、失望等情緒。

這些困擾，都來源於不能明確人和事的「邊界」，而缺失的「邊界」，便會讓我們感到痛苦。

以上那些問題在於，其實我們只是推測了別人的反應，而這些推測的基準，是我們自己。

也就是說，上面的那些念頭，其實不是他人的情緒，而是你自己的情緒。

所以在適當的時候，我們可以作出適當的拒絕，並列出自己的底線清單。

你希望別人不要占用你的工作時間；你希望別人不要在你面前抽煙；你希望別人尊重你的感受，而不是拿「開玩笑」作為嘲笑你的理由。

你身邊的人，習慣了不會拒絕的你，可能一時接受不了你的改變。

就像生活的每一個改變一樣，設立屬於你的界線，可能會讓你失去一些關係和人情。

但是，那些真正關心你，真正喜愛你的人，是不會因為你的合理拒絕而離開的。

能維持下去的，一定是那些值得擁有的關係，並變得更加牢固。

我認識一對情侶，多年來就是處在關係平衡的狀態。

他告訴我：「一段感情最重要的，就是做到互相尊重、互相信任，沒有誰高誰低。

最重要的是，不能讓自己成為對方生活的全部，更應該有自己對人生的追求和價值。」

確實，成年人的快樂，早已不滿足於只從愛情上收穫，而應該是從方方面面收穫的。

在事業上獲得的成就感也好，一次次自我價值的提升也好。

都比節日上收到一份禮物來得，要快樂數倍。

我們不需要在對方的人生中喧賓奪主，但卻又是彼此記憶中，最重要的組成部分。

04.

最後，我們再回到開頭的那個問題。

從前面幾個故事的感悟，我可以很肯定的回答：

一段關係，並不是要某一方成為舔狗，才能開展一段關係的。

愛與被愛着的人，也不應該成為對方的附屬品。

而是視對方為獨立的個體，尊重對方的獨立和成長，彼此依賴卻又相互獨立。

這種相互追逐、共同進步的動態式關係，是發生在兩個共同努力、且彼此獨立的靈魂層次上的。

愛情如此，友情也是如此。