他早已住在我心裡：在愛情上，最美好的永遠是得不到的和已失去的

晚上加完班回來，剛換完拖鞋，忽然聽見門上有鑰匙在嘩啦啦地轉動聲！我有些驚詫和緊張，以為來了膽肥的賊人，然後躲在門背後拿了一雙高跟鞋，準備等賊人一進屋，我就往他頭上狠狠砸過去。

但是門轉了大半天，仍是沒有反應，我家是老式舊門，估計生鏽了對方一時半會兒沒有摸清門路，這樣耗下去也不是辦法，於是我卯足了力氣，猛地開了門，正要呵斥，卻見門外是個穿着運動服的二十歲左右的男生，比自己還驚詫，大大地張着嘴巴，訥訥道：你是誰？為什麼住在這裡？

我有些好笑：這是我家，我不住這裡住哪裡？

他「啊」了一聲，掏出一張紙仔細看，問：這裡不是某某路某號某單元某室嗎？

我啞然失笑，抬手指了指對門。

他的臉，一下子紅到了耳廓，連連說着對不起，轉過去開對面的門。

我望着男生瘦弱的背影笑了笑，回家，關門。

這棟樓是上世紀80年代初期建造的，隔音不是很好，我能聽見對面男生歡快地在客廳哼着小曲，還能聽見對方小心翼翼地挪動家具。

我微笑着，心想這是個快樂而溫暖的男孩呢，他長得也好乾淨，我甚至還有點兒無恥地想，如果他年紀再大點兒，說不準我會尋個藉口搭訕追他呢。

我們偶爾會在樓道里相遇，點頭笑笑而已，並沒有搭話。

周末，我們還會在樓台的共用露台上相遇，他去晾洗好的衣服，然後會靠在牆角下看他的英文書。

噢，原來還是個在校大學生！於是我看他的眼神里多了些滿滿的欣賞，很不錯的男孩，懂得勤奮用功，真心不錯。

漸漸地，就熟了，孤男寡女的兩個年輕人，時常攪在一起燒飯吃，面對面坐了，他托着下巴看我，頑皮地說：慢點兒吃，別把舌頭也吞下去。

每到周末，他常常以家裡沒衛生紙了為藉口，來我家借用衛生間，然後順便會在我家洗澡，我也就順便將他穿髒的衣服，和我的衣服一塊洗好晾在露台上。

我一抬頭，就能看見自己的衣衫和他的並在一起，舒展在暖意洋洋的陽光里。

他經常問我多大了，看着年紀和他差不多大，我總是笑而不答，暗示他男生不應該總是尋問比自己年紀大的女生年齡，這樣很不禮貌。

他也笑笑，然後自覺的不過問了。

很多時候，他總喜歡對我做出過於親密的舉動，比如揉揉我的額頭，捋捋我的發稍，鼓勵性的抱抱我。

我突然意識到，他待我這樣「友好」，會不會是在暗戀自己呢？這麼想着，我就經常偷眼看他，看着看着，心就悄悄地甩高又跌落！他像沙灘上一粒普通得不能再普通的沙子，太不出眾了，瘦弱又經不起風吹雨打，這樣嫩的男生真的不適合我。

於是我開始刻意地迴避他，雖然做得很是委婉，但是他還是感覺到了，不再輕易敲我的門。

在露台上遇到了，也只是禮節性地笑了一下，晾好衣服，轉回屋去。

後來，我有了適合自己的男朋友，和男友嬉鬧時，我會突然豎起食指噤聲，說：小聲點兒，牆壁不隔音的。

不知道為什麼，我有點兒鬱郁不歡，總覺得哪裡不對勁兒，生怕我們的笑聲會變成穿牆而過的利刃。

我不想傷害他。

我和男朋友會在樓梯上遇到他，他總是禮貌又疏遠的匆匆上樓或下樓，像個膽小又做錯事的孩子，每次見到他，我就覺得心裡莫名的難受，像欠了他什麼永遠無法償還似的。

男朋友似乎看出了什麼，卻也不問，只是打着婚期將近的幌子，催促我早點整理一下快些搬家。

第二年，我搬進新家，把舊房租了出去，以為這樣就會忘記他眼裡的憂傷。

但沒有，無數個難眠的夜裡，我會騰然醒來，想起他滿眼含笑看我吃飯的樣子，想起他在露台上邊唱邊曬衣服的樣子。

我的心就隱隱地疼了起來。

最終，我和男朋友還是以性恰不合為由分手了。

再次回到舊房的時候，對門的男孩早已人去房空。

那天晚上，我終於放聲哭了出來。

為他，為自己，為了我們曾經短暫而美好的回憶。

在愛情上，人們總是這樣，最美好的，永遠是得不到的和已失去的。

晨曦和雨露那麼美好，而我的心，卻一片灰濛濛的，連一絲光線都看不到，除了蒼涼和遺憾，只能一個人默默的懷念，曾經的美好。