我喜歡你，可是你抱我的時候我忍不住會想：「你也這樣抱過她們」

我們所熟知的概念是，談戀愛是兩個人的事情，所以不論是好是壞，所有的產生和結果都是在雙方之間。如果在戀愛關係中參入了第三個人的身影或者記憶，那麼結果絕對是糟糕的。

一段健康的戀愛關係容不下任何形式的「第三者」。

現代社會的快節奏戀愛導致一段戀情的開啟和結束都十分得快，畢竟激素分泌刺激大腦皮層，許多人都會直接順應這種愉悅感的產生，雙方對於「在一起」這件事自然也不會很慎重。所以對於大部分年輕人來講，有一個或者幾個前任似乎也不算很新奇的事情。

「前任」算是許多人感情關係中隱形的第三者和無法估計是否會爆炸的一枚炸彈。

比如身邊有一位朋友小李最近就被這種「前任」問題折磨得不輕，她說自己老是忍不住會問男朋友，關於對方前女友的事情；對方不回答的話她會想的很多，對方回答了之後她會想的更多。

這種情況剛開始的時候，對方還會好好地安慰她，問她是不是吃醋了之類的，兩個人可以你來我往地親密一下，畢竟適當的吃醋鬧彆扭確實可以促進雙方關係的發展。但是時間一長次數一多之後，對方也開始逐漸不耐煩了：

「上次不是跟你說過這個問題了嗎？你不要一直抓住這些過去的事情不放好不好？你不嫌累嗎？」

然後雙方就會陷入無盡的爭吵、道歉、和好，像是一種無窮無盡的詛咒。

可小李又不是因為想和男朋友分手才這樣的。

「我知道那是過去的事情，但是我就是忍不住一直想，我自己想就算了，我希望男朋友一直告訴我已經過去了，但是他只會讓我不要想。」

小李首先的問題就在於視角問題，她知道「那是過去的事情」，但是「還是控制不住想」，是因為她目前對男朋友處於一種靜態視角：

靜態視角意為：我們在看待一件事物的時候，會採取一種「定格式」的視角，放在感情關係中體現出來就是，我們會把對方的過去放在現在的情況中進行思考：他過去是那樣的，那麼現在會不會也會出現這樣的情況呢？

可是你的男朋友現在已經是你的男朋友了，「過去」真的只是對方的一部分，人的一生就像河流，永遠都是流動的狀態，所有不合適的事物就像掉進裡面的樹葉一樣，會被河水帶走；你想成為的是河內永遠存在的石頭不是嗎？

當我們把眼中看到的對方確認成某一種樣子，我們就會結合自己的心態來作出反饋。當你把自己的對象定格在「過去的狀態」時，你自然而然也會延伸出許多其他問題。

比如說你會開始考慮，他選擇我是因為什麼呢？這種選擇的標準是什麼？他以前是什麼樣的呢？

只要是提到了過去，如果自己內心信念不是很堅定，或者女生的安全感不足，就會很容易地想和男朋友的前任進行一種對比。不管結果是好是壞，她們總是傾向於對比了之後，會得到某一種自我價值的確定，「因為我做的更好，我自身更好，所以他現在選擇了我」。

但是為什麼非要去和別人進行對比才能夠體現價值呢？「對比」只是一種典型的「物化觀念」。

把自身、另一半，與雙方之間的關係放在某一種主觀的標準之下進行對比：

「他說出了這種話才能證明他是喜歡我的」；

「他給我買這個證明他是喜歡我的」；

「我們需要鮮花、西餐和甜點才能體現出來我們是在一起的」

類似的例子太多了，不管是在生活中兩個人接觸還是網絡上交流，這種物化的行為幾乎無處不在。然而物化能夠帶給我們的東西真的有意義嗎？

如果兩個人都有互相對比和不安的想法，有時候可能是因為節奏過於快，可以給雙方設置一個「緩衝期」，慢慢了解對方總會好過一下子就想掌控對方的全部，你們想要長遠的話不急於一時。

說到底談戀愛還是兩個人的事情，「前任」這個問題所反映出來的也是兩個人所存在的問題和思想偏差，所以最重要的仍然是有效溝通。

我是黎陽，祝你幸福。

-END-

作者 | 黎陽

圖片來源 | ADRIANNE

圖文編輯 | 官官

版權所有，未經允許，謝絕轉載