01
有一個動不動就喜歡冷戰的丈夫,是種什麼體驗?
講個女讀者的經歷。
她說自己結婚2年,從來沒和丈夫「吵過架」,每次當自己拉開陣仗,做好準備大吵一架的時候,用力揮出的拳頭仿佛打在了一團棉花上。
丈夫喜歡冷戰,不會正面和你爭吵,而是用極致冷漠的態度疏遠你。
時間最久的一次,夫妻倆冷戰了40多天,在這40多天的時間裡,讀者的精神飽受煎熬,還又無從宣洩,從開始的較真,到中間的懷疑自我,再到後來的崩潰絕望。也就是那次以後,她心裡有了很深的陰影。
當丈夫再次和她冷戰的時候,她心裡竟有了恐懼和害怕。
小心翼翼的日子,快讓她變成了一個神經病,她自己都能感覺到,已經沒有了往日的樂觀和陽光,有的只是消極和陰暗,甚至快要養成了偏執的性格。
雖然才結婚2年,但感情陌生了很多很多。
夫妻在一起過日子,不可能沒有矛盾,也不可能遇不到問題,冷戰才無法從根本上解決這些問題,只能由着時間流逝而無限累積,以前的感情基礎,哪裡經得起這樣消耗,一次又一次,毀掉了讀者心中的美好希望。
當你在婚姻里連希望都看不到的時候,是堅持不了多久的。
過日子,沒什麼比舒服更重要了,不僅僅在沒有矛盾的時候,也包括在有矛盾的時候,有情緒是難免的,但起碼不能有精神上的折磨。
02
可能,很多人都還意識不到冷戰的危害,是怎樣的一種傷害。
從嚴格意義上來講,冷戰也是家庭暴力的一種,並不是打人才算暴力,而且這種暴力比拳頭上的傷害更大、更深,因為是對精神的直接摧殘。
身體上的傷疤總有癒合的一天,可精神上的陰影一輩子都逃不出。
冷暴力,猶如軟刀子殺人,又猶如一個死寂、冰冷和陰暗的囚牢,輕易將一個內心豐盈與陽光的人,變得偏執又瘋狂,最終有極端的行為。
就像《無問西東》中的劉淑芬,是一直以來被丈夫許伯常冷漠對待,才會性情大變,最終選擇結束生命來終止這樣的傷害,帶着極度的絕望和驚恐,對人間沒有一絲不舍,實際上她對生活也失去了希望和期盼。
可落在外人眼中,許伯常才是受害者,被傷害的那一方。
劉淑芬說:
「外人只看我怎麼打你罵你,可他們不知道你是怎麼打的我。你是用你的態度打的我,你讓我覺得我是世界上最糟糕的人。」
是的,劉淑芬對許伯常的愛溢於言表,她把自己最好的都留給了許伯常,可換來的是什麼呢?
家裡的所有東西都分得一清二楚,寧願用碗喝水也不願意用劉淑芬的杯子,對外面的每一個人都熱情洋溢,唯獨對劉淑芬冷若冰霜。
關於冷暴力。
瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚,在她的作品《冷暴力》中直接將冷暴力定義為「精神虐待」。
03
你知道喜歡冷戰的人的心理是什麼?就兩個字,自私。
只是他不愛你,或者說他誰都不愛,只愛自己,之所以喜歡冷戰,是為了成全自己的利益,然後想對你進行絕對的控制。
對,就是想要從精神上控制你,不允許你有自己的思想,要求你對他言聽計從。
冷戰只是手段,控制你才是目的。
曾聽一個男的講過,他和妻子冷戰的第11天,妻子主動向他服軟了,當時他正在外面吃飯,便直接給無視了,朋友勸他,差不多就得了,夫妻倆沒必要鬧那麼僵。
猜那個男的怎麼回?他說:
「我就是要給她一個厲害瞧瞧,看她以後還敢不敢跟我對着幹了,這次不給她製得服服帖帖,下次還不會長記性的。」
你看,喜歡冷戰的人,從來沒有把對方的感受放在心裡,只是考慮自己的利益,考慮自己的地位,為了捍衛自己的「地位」不擇手段,哪怕明知道會傷害到對方。
說白了,不過就是藉故在「懲罰」對方,想要爭一個輸贏。
為了讓自己贏,沒有什麼東西是不可犧牲的,只要自己能贏,哪怕利益建立在愛人的痛苦之上。
有些時候,動不動就喜歡冷戰的人,是感覺自己已經吃定了你,因為他非常了解你,也料准了最後你一定會先向他低頭,或者說就是仗着你的愛,反過來壓制你。一個只考慮自己利益的人,會把所有事情算的特別清楚。
當他知道冷戰不但沒有效果,反而只會導致不利於自己的局面發生,那麼他還會對你冷戰嗎?不會的。
04
燕姐跟我說過一句話:等你遇到動不動就喜歡冷戰的人,才會知道,「有脾氣」的人好相處!
結婚前,燕姐就覺得找一個沒有脾氣的人,將來一定會過得很舒服,但結婚以後才了解丈夫的性格,表面上看着老實,實際上是陰狠,沒有脾氣但心機特別重。
每次鬧矛盾的時候,丈夫都喜歡和燕姐冷戰。
現在才醒悟過來,有時候大吵大鬧也是一種幸福,不懂得正確處理感情矛盾的夫妻,再相愛也只能相愛一陣子。
在生活中,可能我們都有這樣的錯覺,覺得有脾氣的人難以相處。
當然了,這個脾氣不是指喜怒無常,情緒無法自控的那種,而是指勇於直面問題,不逃避、不躲避,能把真實想法擺在檯面上,哪怕通過爭吵的方式,哪怕有些話是你不愛聽的。
因為只有這樣,兩個人才能越走越近,越來越了解。
畢竟誰也不是誰肚子裡的蛔蟲,能夠準確猜出對方的想法,溝通才是感情的基礎,都說夫妻吵架不好,其實好的吵架,反而是感情的潤滑油。
吵架,也是一種瘋狂的交流方式。
比吵架更可怕的,是不會吵架,吵不起來架,就算吵起來了,也不在一個頻道上,覺得就是彼此就是兩個世界的人。然後逐漸疏遠、逐漸陌生、逐漸遠離。
吵不起來架的那種無力感,會讓自己變成一個瘋子。
夫妻一定要記住,學會正確吵架,一定要避免冷戰,冷戰解決不了問題,只會放大問題,當你能學會以「禮」待人時,世界才會溫柔對你。
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有時侯自己陷進去出不了只能找專業的人士幫忙,我覺得挺不錯的,推薦!
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
被拉黑了,還有希望麼?