放棄一個愛上了的人,對女人來說,其實是很艱難的事。
無論是一見鍾情還是日久生情,再到無法自拔的沉溺,女人容易放大浪漫的「粉色泡泡」。
曾篤定地把他當作人生目標,把他的名字放進每一個願望里,研究他的星座血型,查遍了所有攻略。
可當浪漫的氣泡被現實戳破,從爭吵再到漸行漸遠,都要花很長的時間來治癒自己。
就如徐志摩的一首散文詩里寫的:移情別戀,卻太難,只顧心疼,忘記了離開。
到最後會發現:在感情里,選擇有時候比努力重要得多。
因為即使再愛,選擇錯了,努力的方向不對,再努力也是徒勞。
雖然很多人說愛情的力量很偉大,但不要幻想着能把一個人改變得脫胎換骨。
所以,與其一開始就不管不顧地扎進一段關係,還不如儘早了解對方是不是值得努力的人。
記住選擇比努力重要,而那些不值得努力的人,一般都有這三個特徵。
01
異常理智功利
美國民謠歌手鮑勃·迪倫很早就說:「智者不入愛河,愚者為情所困。」
有這樣一種人,特別在意公平和愛攀比,精打細算,做出多少付出就要得到多少回報。
在他的價值觀里,其實更看重的是利益,會很斤斤計較,非常在意利益點。
有時,他要是給予了一點好處,基本上會想方設法,從對方那裡撈回去更多的好處。
但他對自己,又會做出與現實的經濟條件不相符的事情,如亂花錢、對生活無規劃。
甚至逐漸因利益點得不到滿足,開始嫌棄伴侶賺錢、持家等能力不行,他自己卻花花腸子,出去逍遙。
前不久,一位女性朋友小皮跑來哭訴,說和相戀多年的男友分手了。
當初兩個人在一起時,小皮是為了找相愛的人,至於這個人的經濟條件、家境如何都不在乎。
於是,即便她的前男友家境貧窮,但最初對她很好,小皮也願意幫着排憂解難。
可等到她慢慢陷進去之後,前男友就開始對她冷暴力,還經常問:你能給我什麼?
一開始小皮還給自己洗腦,心疼男生家裡條件不好,一個人實在承擔不了。
可後來發現,前男友雖吝於為她花錢,對自己的各種數碼產品愛好卻從不吝嗇。
在和她分手後,就馬上找了之前養的「一條魚」,與一個富家女無縫對接了。
一個人一旦在戀愛中要求特別的對等、公平的時候,其實就變得像一場交易。
因為從心理層面,一段有愛的關係,很大程度是體現在利他的滿足感上的。
如果表現得功利又理智,隨時進行也可以隨時取消,喜愛的部分就會非常少。
有時也可以體現在,發生矛盾甚至爭吵後,他都保持理智冷靜,還邏輯清晰地分析女人話中的漏洞。
而且在愛情里保持相當的理智,並不意味着他多成熟,相反,更多是他所說的愛情里充滿了算計。
02
情緒不穩定
情緒上的不穩定,體現的方面有很多,可以是心理承受力很低、經常性負能量、衝動易怒等。
心理承受力特別低的人,只要遇到一點不高興的事,情緒馬上就會有大的波動。
當然,他好的時候,嘴可以像抹了蜜,什麼甜心、寶貝、小心肝都說得出口。
他遇到不順意的,會回擊甚至爭吵,對情緒的調節能力很差,至少在嘴上不能吃半點虧。
翻臉的時候,什麼髒話都敢罵,什麼過激舉動都做得出來。
破口大罵、羞辱、摔盤子、摔碗,甚至大街上撒潑,不幸的還會發展成家暴。
他們可能是內心懦弱、自卑甚至心智不成熟,一直用極端的行為或迴避的姿態拒絕溝通。
因為在他們內心深處,總是覺得錯的都是別人,自己沒有錯,於是「懟天懟地懟空氣,舉世皆濁我獨醒」。
或是成天唉聲嘆氣,充滿了負能量,周身充滿了低氣壓,和他一起常常會感到焦慮、抑鬱。
這樣的人很難快樂,更難讓周圍的人好受。
他就像一個負能量的黑洞,誰在身邊都如同被拉入到漩渦中,慢慢吞噬。
他的生活大概率是一塌糊塗,事業上沒有什麼作為,更沒什麼力量振作,因為就是個孩子。
03
無邊界、無尊重、不坦誠
關係一旦建立,就意味着有些事是不能跟其他異性分享的。
因為如果不是與除了自己伴侶以外的人有明晰的邊界感,那更多的是假裝很深情地喜歡對方。
因為他能和更多的異性說起自己的隱私,有的人可能是「賣慘式」地說自己過去受傷的情感經歷。
「一朝被蛇咬十年怕井繩」,可能是害怕把自己的真心交給別人被辜負了,所以不會輕易地去信任別人。
而要和任何一個女生在一起,起碼的要求是讓女生感受到喜歡。
所以他就會偽裝得像很喜歡,但是這種人往往是最容易變心的和無縫銜接的。
讀過著名央視主持人倪萍的自傳都知道,導演陳凱歌可能是她心頭的一道傷疤。
早在1993年,陳凱歌就和第一任妻子,京圈有名「紅三代」洪晃離了婚。
但據說在1991年他和倪萍就同居了,尤其是在那個保守的年代,這種關係很容易引起非議。
多年的陪伴,倪萍不止一次地想要個正常的名分,但陳凱歌告訴她:
「我對你是真情,我們看似不正常的生活表現方式,恰恰是正常人的感情。
在不太正常的環境壓迫下,所做出的正常反應,你認為婚姻的形式比內容更重要嗎?」
這番「邏輯鬼才」的發言,讓當時在熱戀中的倪萍一時信以為真,並心甘情願「洗手作羹湯」。
他們的這種同居關係維持了八年,陳凱歌的父親病重,也是倪萍悉心照顧的。
甚至後來陳父去世,也是倪萍披麻戴孝,以準兒媳的身份參加葬禮,所有人都以為兩人要修成正果了。
結果,陳凱歌在又一次拍戲中認識了比自己小十幾歲的陳紅,一見鍾情。
而之前倪萍一直想要的名分,倒是在陳紅身上迅速落實。
沒幾年,陳凱歌帶着陳紅去了美國註冊結婚,很快兩人的兒子出生了,但一切和她無關。
倪萍在書中寫道:倘若有人問我,那樣的日子給你的最深感受是什麼?我會說沒有一點尊嚴。
在旁觀者看來,所說的真情也算是一種承諾,看似是一種愛,但更多是輕描淡寫的喜愛。
他有可能是會官宣,也有可能會把女方帶回家去見父母,只不過忽略了一些細節。
這些細節看得出,他從未堅定地選擇過對方,因為他總是會給自己留一條退路,留一招後手。
不管是前任還是曖昧對象,比如哄騙進入深層關係,免責聲明說這是你情我願。
因為不夠坦誠,在女人面前連哄帶騙加忽悠,總可以感覺到他還有別的選擇。
出現了這些特徵,其實關係也就名存實亡,不再值得去努力,因為是徒勞的。
那該如何做呢?
如節目《奇葩說》辯手席瑞所說:
「要學會劃定親密關係中的底線,警惕那些輕易否定你這個人的伴侶。
他可以反對你的觀點,但他永遠不可以否定你的人格。」
我們總是在親密關係中充滿委屈,以為委屈自己去付出,就能夠討好對方。
但實際上真正愛的人,喜歡的是對方真實的樣子,他接受的應該是女人本來的模樣。
當然,對於過去的付出,也沒什麼好自責的,因為付出是我們自己喜歡的,情出自願。
即便之前存過他的照片,也研究過他的星座,他所有感興趣的都會去了解,遠比他看到的更喜歡。
但看清了一段不值得的感情,再難過也要狠下心說再見,再不舍也需重新灑脫地大步向前。
「脫口秀女王」奧普拉·溫弗瑞也說:
「你可以去愛一個人,但仍然選擇和他告別。
你可以每天都想念一個人,但仍然很高興他們不再出現在你的生活中。」
轉身的一瞬間很孤單吧,可是你不知道自己的背影有多好看。
作者 | 慕楚 媒體文案策劃,曾專修應用心理學,專注寫作,熱衷研究精神分析和情感心理學,箴言:凡有所學,皆成性格,用心傾聽和記錄身邊每一個靈魂故事。
評論列表
我一直有關注,真的很有幫助
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?