假如這封信是我來寫，而我的對象是一個迴避依戀的伴侶，我想可能我會這麼寫。
親愛的：
我會很怕黑的，天黑之後，我給你了訊息之後，默默一遍遍刷着回復，卻遲遲沒有收到新的回覆，這個感覺，就像是我上面說的，寒夜中冰冷的水，一點點浸濕了我的衣服，慢慢開始沒過我的口鼻了。真TM太難受了。
他們說我很聰明，很有魅力，很讓人着迷，可是為什麼在你這裡，我就遲遲地求而不得呢？我知道，一個人要有自己對自己的客觀評價。比如說，100個人中，99個人都很喜歡我，那麼我應該自我認可了，可是偏偏這99個人並不是我想要的，偏偏是那1%，讓我輾轉難眠，讓我心情起起伏伏。從投資和回報的角度，來衡量自己的感情，我應該選另外的99%，因為我只需要做我自己，就可以拿到滿分，可是我卻神使鬼差地偏偏在你這1%這裡，苦苦耗着自己最美好的時間和妝容，在寒風中一直排着隊。這個感覺真不好受，最終化成一個望夫石？
或者最終慢慢心冷了，自己離去？或者有一天，你會突然出現，告訴我，寶貝，我遲到了，對不起。我肯定還會傻傻說，沒事，我來早了。我自己怎麼這麼慫，我不CARE周圍的人或者事情，甚至是看起來至高無上的權威或者正確，他們看我永遠是一個高高不願低頭的冷漠的人，可是在你這裡，我卻這麼毫無原則無底線，把自己最好耐心和年華，時間和精力，全部投到一個我看不見底的黑洞裡面去，還期待有一天，或者永遠沒有那麼一天，從這個黑洞裡出現一個自己的完美伴侶。
我累了，我好累。我的精緻妝容也扛不住時間的皺紋，我無私無畏的愛心也抗住不永遠得不到的回應，除了你的態度，我還要面對整個世界對我的不理解和指責或者批評，我該怎麼形容這種感覺呢？好像奧特曼背着整個銀河系，去和無比強大的怪獸作戰，拼得不是武力值，拼得是意志力。我自己反思，我自己的意志力，還是自我建設得很完備的，起碼對抗整個世界的不理解和指責，我都能接得住，都能應付的了，可是面對你，我真的不確定，我真的怕自己的意志力不夠用。我好怕，我特別怕，我很怕……
身邊會有各種打着關心或者愛護我的口號的人，會對我進行「合理」「善意」地規勸，到底是他們覺得我的選擇和他們不同，他們感到恐怖，自己缺乏踐行自己選擇的勇氣，而來嘗試說服我？還是他們真的是關係體貼我，而只是我的眼睛只是被自己的炙熱的感情所蒙蔽，我看不到？我都已經懶得想了，說實話，我沒有精力去想這些了。也許，他們是對的，從99%中選擇一個，過着自我安慰的生活，告訴自己生活和感情就是這樣子，一路麻木無知地活下去，這樣更容易？我不知道哎，我特想想問問你，這樣對嗎？
算了，問了你也不會回答，你總是這樣，你什麼也不說，我拼命想走近你心裡看一看，可是連入口的指示牌都找不到。我不知道你只是不想讓我進去，還是根本就沒有，我不知道，我不知道。
好了，你已經好久沒理我了，這個感覺，就想寒夜中迷路，向着一個似有似無的恍惚亮光中前行，希望那裡有歸宿。我不知道自己還能走多久，還要不要走，我不知道，我真不知道。
希望你永遠也不要有我這樣的感覺，那麼你就不會這麼痛苦。也希望你有我這樣的感覺，否則，你根本不知道我多麼愛你。無論如何，我還是希望你能開心，因為你就是我心中美好的化身。
我不知道署名該署什麼，畢竟能不能從眾多候選人中，記起來我，我都不知道。就這樣吧。
評論列表
老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
如果發信息不回，怎麼辦？
求助