十條段子：我男友心態不好，他都不願意給別人養孩子

1閨蜜跟她男友分手了，我問她：「你都懷孕了為什麼要分手？」閨蜜：「別問了，你陪我去趟醫院吧，」我打趣道：「如果孩子是我老公的，你生下來我養，省得我受罪了，哈哈，」閨蜜：「好呀，好呀，你比我男友心態好多了，他都不願意

2姐開門一進屋：媽，你燉排骨了啊？我媽：沒有，今天燉什麼排骨。我在廁所里：咦？!姐，你從我屎里聞出排骨味了啊？!我姐抓狂：你個噁心巴拉的死小子，活膩了啊!接着我姐衝進廁所，對着正在馬桶上毫無反擊能力的我一頓毒打.....我忘記鎖門了!

3林妹妹，今天帶了早點是餛飩，非常熱情的說，我分你一半吧，我高興地說行，結果分來的全是湯，沒一個餛飩，真摳門

4幾年前，一對夫妻帶着兒子來看病，我開完湯藥，囑咐道：「每包100克熬一次，一天三包。」男的對我說：「你每包給我裝120克吧！」我問：「為什麼呢？」男的湊過去，低聲說：「孩子她媽是個吃貨，給孩子熬藥她肯定要偷嘗一些的！

5大冷天的在山邊的公交站等車，就兩三個人，靜悄悄的。耳邊突然一陣尖細連綿的女聲「啊～啊～」地響起直衝我腦殼，我害怕被掐脖子連忙躲到一邊，怕怕地假裝回頭看車，瞄到是一紅衣瘦大媽傍若無人地在紅口罩里吟唱「亮汪汪昂～昂啊～啊啊～哥啊～昂啊～啊啊～」，尖細的聲音一波波地刺激着耳膜，神經衰弱的我被鬧得心律也不齊了……

6獨自在辦公室無聊吃起了辣條，兩口下去突然呆住隨即扶着額頭哈氣。這時園區物業大叔來發傳單問怎麼一個人躲着哭，今年虧得這麼慘嗎？ 我回「不是，突然想起初戀女友了」。 大爺邊數落沒出息邊拿起還沒吃過的辣條，幾口下去突然也呆住眼角泛淚看着我… 我：叔，你怎麼也哭了？ 大叔：我，我也想你初戀了…

7高中畢業，同學把課本試卷扔一地，阿姨掃地堆成山一樣。因為要走了，我肆無忌憚宣布要放火把這堆書本試卷燒了。我沒找到打火機就回來了，發現已經被人點着了，學校領導們正在滅火，看到我就拉住不讓走，在辦公室里批評了2小時。

8一天，一個朋友來找老霍說：「老霍，我想借你的驢。」老霍說：「已經借給別人了。」他剛說完，驢就叫起來了。「老霍，我聽見驢叫了。。。」老霍衝着他的朋友說：「你是相信我的

9中午吃飯的時候老媽說，今天請了一位修沙發的師傅來修沙發。因為家裡的小屁孩太調皮了，天天在沙發上蹦來蹦去，導致沙發里彈簧斷了，所以每次坐下去都凹下去了。我把沙發搬起來看了一眼，由於吃完飯懶洋洋的，所以沙發沒有搬穩，就這樣直接扎到自己的大腳指頭，瞬間精神起來，還別說，穿着襪子被扎一下應該可以減少不少的痛吧，大腳趾蓋都黑了。

10昨天接放學的弟弟去課後數學班，弟弟說，姐，我作業也沒做，也沒帶。我怕老師會罵你。我看弟弟這麼懂事，毅然決定回家給取來。 怕老師罵他，我還特意把題做了。只見老師接過卷子之後，表情微微變化，雙手顫抖。我一轉身，老師就訓斥他，我讓做的那張卷子你一道題都沒做，我說這張卷子今天拿過來考試，你答這麼滿？這張卷還沒學你就會做？會做也就罷了，還錯了那麼多！