男朋友犯錯了，要怎麼懲罰或者讓他怎麼補償？

從心理學上講，補償心理是一種心理適應機制，是指人們因主觀或客觀原因引起不安而失去平衡時，企圖採取新的發展或表現自己，藉以減輕或抵消內心的不安，從而達到心理平衡的一種內在要求。

所以，簡單來看，男朋友犯錯，女朋友要求補償的這個行為，就是因為男朋友的行為超出了女朋友能理解理解的偏差，所以女朋友要求的補償行為其實就是在滿足自己的內在平衡。

這種補償心理，不僅僅在戀愛相處中出現，在擇偶的標準中也會經常性出現，比如若男朋友的身高沒達到我的標準，那我就會要求他多愛我一些，或者有超出我預期的經濟能力。

而脫單，戀愛這件事之所以困難，就是因為這不是一個單向的篩選行為，而是雙向選擇，你在選擇要求對方的同時，也可能被對方篩選掉。

另外來說，戀愛這件事，要想順利，除了一開始的條件對等，更重要的其實是在相處中保持一種動態平衡的狀態。

我所看到的很多單身，有很多真的是因為不會談戀愛和性格不好才導致單身的，極少是因為圈子窄的，但凡說圈子窄還單身的女生，身上大多帶着無法脫單和戀愛的bug。

所以，只要是真正性格好的女生，哪怕圈子窄，也依然是可以順利脫單或者結婚的。

比如，

我所看到的有些女生，她們就覺得男人在關係開始對她的好是理所當然，覺得男人就該單方面付出，覺得男人就該掏錢嘛，哪有女人花錢的？不管什麼消費都是男的去買單，而且是極其完全正常的。

會覺得只要自己談個男朋友，男朋友就完全負責自己的需要，缺乏換位思考，以及為他人考慮，只想着他要怎麼寵我，怎麼能讓我開心。

逮住什麼機會就是考驗對方。這時如果身邊還有個毒閨蜜就完了，她們通常是一對難姐妹，自己的感情生活都一塌糊塗，還如何能為對方出謀劃策呢？

所以，在感情里，如果你和閨蜜說，男朋友犯錯了，應該如何要他補償？保證你的閨蜜都會一口同聲的支持你。

但是我想說，關於犯錯要補償的這個行為，真的得需要充分的了解具體情況後再去行動，否則極有可能適得其反，因為要記住我剛才說的話，

感情不是一個單向的選擇，而是在保持動態平衡下的雙向選擇。

也許你還不能理解，我上面說的意思，接下來就給你詳細的闡述一下要補償這件事，需要思考的幾個點：

1、從結果上來說，經過我3年的情感諮詢經驗來看，我所看到的但凡要「補償」的女孩，絕大多數結局是不好的，因為絕大多數人並不知道應該如何使用。

2、「補償」這件事不是完全不能用，但我認為是要非常小心的使用，最好是在你占據格局優勢的時候去使用且不要頻繁使用。

但我會在感情中，經常見到有的女生在追求男生的時候去使用，這時男生還根本沒有下定決心要和女生在一起，可能只是因為男生臨時有事而無法約見，女生就產生了很強烈的負性情緒，要求男生對自己的情緒負責就會提出索要補償，而男生這時只會認為你不理解他而逃離這段關係，這就是明顯使用的時機不對，因為在這段關係中，女生並不占據格局優勢，這是典型的沒有大局觀的表現。

3、從我的個人角度而言，我非常理解女生要補償這件事的需要，一方面是因為她們覺得自己委屈了，另一方面也是希望下次對方不要再有這樣的行為，希望對方能長記性，但我要說，這個方法是完全錯誤的，大錯特錯的，因為補償這個行為的本身可以理解為一方對另一方的懲罰，而人又是一個趨利避害的動物，所以是懲罰的方式不對，不應該通過索要補償的方式去達成。

4、對於我說的第三點來說，個人認為核心還是女生的內心對於男生的做法不滿意感到恐懼，尤其是害怕對方再次的做出這樣的行為，而「補償」這個行為對於很多男生來說，就相當於一種震懾。

可是如果一段關係里，需要這樣去震懾，壓制對方，那麼這段關係就是不平等的，久而久之，對方一定會反抗，一旦對方反抗，這時女生就會面臨巨大的心理落差，也會對不可控的關係感到更加的恐懼，女生也必然會使出更強大的力量去試圖壓制對方，那麼這段關係就一定完蛋了，這只是時間早晚的問題。

5、在補償行為的關係中，我看到的絕大多數關係是控制與被控制，控制方就企圖通過懲罰的行為去改變對方所有自己不滿意的行為，可是沒有人可以被改變，無論是威脅，壓迫，還是懲罰，都無法改變對方，在這樣的關係中核心是要改變相處方式，而不是不斷的索要補償。

6、我所觀察到的女生要補償的事件，絕大多數都是小事，比如遲到，比如臨時沒赴約，比如未滿足自己的需要（儘管有的男人答應的時候更多是一種妥協的策略）等等，這種女方一旦自己的需要未被滿足，就希望對方額外付出的行為，那麼對方的心裡都會去衡量值得與否的問題，值得是雙方在關係中會不斷去做評估的事件，以此來指導自己的行為。。

而女生這樣應對小事的補償行為，這其實是將自己的需要前置，尤其是一旦不滿意就索要補償的行為，經常性使用就等於用「補償」兩個字去壓制男人的個性，讓對方符合自己的行為規則，不尊重與男人之間的思維差異，而一旦利用性別優勢欺壓的行為，男人必然不爽。

如果還無法理解的話，換位思考下，男人每次需要沒被滿足就想方設法讓你補償，一個禮拜提個3,4次，你自己是否能受的了？

所以通常補償的心理，我個人更傾向於適用大事原則。

而在小事原則上，個人更傾向於用溝通的方式去解決，尊重彼此的思維差異，學會帶着差異和矛盾發展關係。

7、索取的行為並不能看清對方的人品，相反付出可以看清對方的人品。

索要補償就是一種索取的行為，對方補償你了一兩次，也就看清了你的人品，你覺得他是個好男人，他卻把你篩選掉了。

一定要記住，關係是雙向選擇，你在滿足需要的時候，對方也就是在觀察你的一言一行。

8、補償的本質就是滿足需要，大多數人都有互惠心理，這種心理補償的人必須有內疚感，或者知恩圖報的思想，才會有補償對方的動機與動力。沒有內疚感，就會沒有歉意；沒有歉意，也就不會有補償對方的想法。沒有知恩圖報的想法，就會沒有還人情的想法；沒有還人情的想法，也就談不上有補償對方的想法。

既然對方滿足了你的需要，那麼原來那點內疚之心就沒有了，想想你要哪個更划算？

也許你要說，如果對方不知恩圖報呢？如果對方不懂得感恩呢？

這其實也是很多女生錯誤的擇偶策略，她們通常會和男生在一起之前，就考慮這個男生是否適合結婚，條件如何，我是否喜歡他等等，那麼在最開始的篩選條件上會非常的嚴格，如此之嚴，就導致跨過門檻的男生非常少，那么女生的選擇餘地就很少，而且一開始女方的觀察大多只是這個人的硬件條件，而忽略了關係中最重要的軟件指標。

其實如果男方在相處中不懂得感恩，無法理解，包容對方，那麼我認為女生是要敢於篩選的，但其實很多女生在進入了這個階段後，會不敢去做篩選，會害怕失去，然後就會不斷的與對方糾纏，雙方都會痛苦。

9、如果確實是在小事上面要補償，那我更建議你把「補償」具體化，不要出現「補償」這個兩個字，因為絕大多數直男看到「補償」兩個字，感受到的都是害怕和恐懼。

10、要「補償」這件事也要看關係深度，就像我之前舉的例子，在剛確認關係的初期及以前的階段，我並不建議去使用，因為這個關係階段，彼此之間是缺乏了解和信任的，而索取的行為是極其容易傷害關係的。

若要使用，我個人更建議進入戀愛穩定期後，彼此之間非常熟悉了解的情況下再去使用。

11、很多女生要「補償」這件事，是害怕對方下次再次做出讓自己不滿意的行為，或者害怕對方會不珍惜自己，覺得對方拿自己不當回事，女生的這種心理我完全能理解，但是「補償」的這個機制，其實就是反擊的防禦模式，我認為這並不能解決關係中的問題。

我反覆說，選擇才是最重要的，如果對方並不是一個感恩的人的話，那麼無論你如何想掌控對方，都是無法掌控的，反而會把自己拖入一段泥潭的關係，痛苦不斷持續。

記得我前面所說的，付出才能看清對方的人品，對於不合適的人要敢於去過濾，而不是去不斷的去消耗關係。

12、對於要「補償」的這個心理，我認為更多是小女生的行為，但凡我見過的成熟、大氣、大格局的女生，都極少會去索要補償，若要使用的話，也會達成兩人推進關係的目的，並不會是為了單純的索取。

因為她們知道，直接索要的行為放在一段戀愛的關係里，也是不合適的，最高級的方法是對方心甘情願的給自己。

這種行為只有靠付出，去讓對方思考自己是不是個他值得珍惜的女生，如果對方不珍惜，那後悔的更應該是對方，因為他一定很少能再次碰到像自己這樣的女生，這就是不同思維的差異結果。