文 | 瑞芙情感
原創文章,抄襲必究
「你認為這世上有純潔的友誼嗎?」
我想很多人都會說「我不相信」。
是的。
在異性交往方面,如果沒有邊界,沒有分寸,那麼在你眼中的朋友,儼然就成了別人眼中你的一個曖昧對象。
與朋友交尚且如此,那麼戀人呢 ?
有一句話說得好,「喜歡是放肆,而愛是克制。」
當我們明目張胆喜歡一個人的時候,總是喜歡把自己的想法付諸在行動上,奮不顧身地追求。並不在意自己的付出別人能不能接受,會不會反感。
而真正愛一個人的時候,在行動之前,都會優先顧及對方的感受。
但久而久之,這種付出形成了習慣,就開始進入了一種道德式捆綁。
這種捆綁是什麼呢?
我是你對象,我對你這麼好了,你就應該像我對你一樣對我好。
或者說「你是我對象,你就應該這麼做。」
比如,你人是我的,手機自然也是我的,所以你的一切我都有權知道,你無權保留。
但是兩性之間,永遠沒有平衡的付出關係,付出永遠都是不對等的。
「我不去計較,你為何又要去窺探?」這就已經圈入了一種禁錮式愛情的牢籠。
這種愛情會造成什麼樣的結果?
被禁錮的人,就會像籠子裡的鳥,時刻想要逃離。
02
前幾天,有個讀者薇薇給了我這樣一封私信。
「老師你好,我和我男朋友鬧分手有一段時間了,原因是他覺得我太愛管他,可他是我男朋友,難道我不該管他嗎?.......」
事實上的經過是怎樣的呢?
薇薇是一個比較粘人的女孩,在感情中十分沒有安全感,男友一旦不在身邊,她就會產生一種焦慮,這就是俗稱的焦慮式依戀心理。
一旦這種心理加持到兩性關係之間,就會很容易給伴侶帶來負擔。
薇薇是一名自由職業者,除了和朋友聚會,大部分的時間都待在家裡面。
而男友有固定的工作,每天都會出去跑業務,和很多公司的人都有業務上的往來。
所以晚上加班到很晚,是一件常事。
而微微的工作性質,決定了她可以自行支配自己的時間。
然而這些時間上的空洞,就需要男友用愛來填滿。
於是,薇薇在和男友戀愛以來,總是要求男友報備自己的行蹤,要求他晚上不許和女客戶喝酒,不能再外面過夜,再晚也要回家陪自己。
男友將這些都做到了,但唯一沒做到的,就是沒讓薇薇碰他的手機。
「這是為什麼呢?難道他的手機里藏着什麼秘密,害怕我發現?」
薇薇心裡很恐慌,慢慢在心裡把這件事情放大,演示成男友的背叛。
為了找到事實的真相,她在男友手機上裝了定位,對他的行蹤進行24小時的監視。
在這個監控的過程中,薇薇發現男友經常去一個小酒館。薇薇就連續幾天晚上在那裡蹲點,等着男友。
事實是怎樣的呢?薇薇在酒館老闆口中得知這樣一段話:
「我看到他經常這個點,一個人坐那台子上喝酒,估計是工作壓力大,沒人理解,只能一個人喝悶酒。」
我想,這個男生已經可能是太累了。薇薇一直給他的,從來都是無止境約束和猜測,從沒真正的關心過自己,理解過自己。自己那麼努力工作,到底是為了什麼?
在外面,要面對焦愁的工作,回到家,還要面對束縛着自己的妻子,最痛快的方式,便是一醉解千愁。
後面的故事,薇薇沒有詳講,但我只回復了薇薇一句話「給你們的愛留一點空白。」
03
知乎上,有這麼一個熱門話題「男生喜歡粘人的女朋友,還是佛系的女朋友?」
其中有一個點讚量13k的回答:
「如果我8歲的時候喜歡你,我會拿出來一整天的時間來陪你做遊戲,擺上一堆洋娃娃和你過家家,我演爸爸你演媽媽。」
「如果我18歲的時候喜歡你,我會抽出來一整個晚自習的時間和你眉目傳情,紙條上寫滿了現在都不好意思讀出來的肉麻情話。」
「可是我現在不行了啊,我有我的工作,我有要維護的社交圈子,我每天都有突發的要求我立馬去辦的各種事情。」
「我不會怪你沒有拿出100%的精力,我希望你也不會指責我為什麼只有30%的時間花在你身上。」
「因為即使只有30%,那也是我們現在能付出的全部了。」
這段話戳到了現實當中的痛點。
愛情並不是生活的重心,每個人都有屬於自己的生活圈,再親密的關係,也應該保持限度的發展。
如果沒有清晰的界限,關係很容易就會分崩離析。
04
七月初,餘杭公安指揮中心接到群眾報警,稱在餘杭仁和街道銀杏路,有名女子手持一把水果刀,疑要自殺。
情況緊急,民警快速趕往現場,結果發現僅僅是因為一把傘而產生的鬧劇。
旁邊的男孩大喊着媽媽,然後這名女子依舊不為親情所動,奔着潮汛期,硬是要跨入河邊的跨欄......
究竟是怎樣的原因讓她心碎至極,忍心拋棄自己的孩子不管呢?
當天晚上,她冒着雨來跟丈夫送飯,結果看到了丈夫給女同事打傘,卿卿我我的樣子,一時氣急,這才拿了水果刀走出了家門。
後面民警也從這名女子的丈夫口中了解到,他們夫妻感情一直很和睦,但妻子管自己管的比較嚴,見不得任何女性靠近自己。
這也難怪會出現當時這一幕。
很多人看過了這個新聞之後,都發表了唏噓感言。有說女子反映過激的,也有認為丈夫沒有「規矩」的。
而我卻覺得在他們這段感情中,本身就沒有分寸感。
打傘本來是一種紳士行為,但丈夫的錯誤之處,在於不應該跟女同事同打一把傘,可以直接把傘借給女同事。
而這名女子的錯誤之處在於,沒有正確把握親密關係的尺度,對丈夫的愛要求的太過苛刻。
作家蔡尖尖說:「婚姻就是兩個相交的圓,相交之外,你可以遵循自己內心的想法;相交之內,那是你們重合的部分,每一次你自以為是無所謂的越界行為,都是往對方身體上扎針。」
不管是朋友相處,同事相處,戀人相處,再親密的關係,也應該保留出1.2米的距離。這樣的尺度相處,互相才會覺得舒服。
陳小春和應采兒的愛情是為公眾認可的。在某一期節目上,應采兒說有個朋友曾透露給她「在一個聚會上,雖然附近穿比基尼的女生有很多,但是陳小春卻在旁邊跟小狗玩。」
男人的忠誠,其實是由女人的信任開發的。應采兒對陳小春滿滿的信任,不置可否地換來了陳小春對自己的寵溺。
充滿信任的愛情,才會牢不可摧,堅不可破。
05
古話說:「凡事過則損,需把握分寸。」
親密關係之間的控制欲是可怕的。然而,在愛情中,女性的自我邊界感往往不足。
男性通常不會把愛情當作生命的重心,大部分的精力更願意花在經營事業之上。而女人在事業和愛情上,更多看重的是後者。
有的女人會為了討好和維持關係,勉強自己做一些違背自己意願的事情,投入過多的時間和精力,喪失了明確的個人邊界,同時也吞噬了對方的自由。
這份失去了邊界感的愛,就會讓愛情喪失最初的色彩。
想要和伴侶愉快的和諧共處,就需要營造一個共同的舒適空間。在這個框架之內,不過度限制對方的自由。
這樣既能讓對方保持自我,在愛情之外尋求更多的樂趣,同時也能保留住感情中的新鮮感。
真正愛你的人,自然不會處處留情,給別人留下進攻的空間。
但有一個規律叫做「物極必反」,你越禁錮對方,對方就越容易犯錯。
所以掌握好愛情中的分寸感是必要的,尤其是對於安全感匱乏的女性而言,請學會給彼此的愛留一點空白。
評論列表
我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了
求助
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