我的2020年：大膽嘗試，學會釋懷，自我接納

文/情魚

時間悄悄的，來到了2020年最後一天，從大二開始，我每年年底都會給自己寫一個小總結。

今年也不例外！

前幾年，我總是對發生的某幾件事情印象尤為深刻，然後作簡單記錄。今年我更注重的是一些事情發生之後，我的反應、感受和反思。

也是在今年，我深刻意識到一個人的時間和精力真的是太有限了，學會取捨，合理分配時間和精力，充分利用自己現有的資源，是一位社會人必備的技能。

以前的我，特別喜歡沉浸在一種情緒里很久，尤其是學生時代，那個時候，我只要期末能通過考試，把該考的證書都拿下，其他的時間任由我支配。

這導致我工作以後，習慣於在一件事情上花費大量的精力，做事情又沒有緊迫感，快到了下班的時候，開始慌亂、焦慮。

如何平衡工作和生活，這個問題困擾了我很長一段時間，我反覆在別人那裡尋找答案，最後發現把關注點放在自己身上，一切就變得簡單起來。

現在，我想與你們分享一下2020年收穫的幾點成長！

1.發展愛好，任何時候開始都不算晚

前幾年，說起「愛好」，我的答案有聽歌、唱歌、寫手帳、追劇、做手工、寫影評……唯獨沒有寫作。

可如今，如果有人問我喜歡做什麼，「寫作」是唯一的答案。

在我看來，愛好不僅僅是用來打發時間，還可以在你失意、孤獨、不知所措的時候，給你力量和支撐。

室友說，相比大學時候的我，工作以來，我明顯柔軟了、自信了，一開始我以為是經濟獨立帶給我這些成長。

仔細想來，單單一份工作並不能解釋後來的一切變化。

去年的某個夜班，我異常清醒，想到工作幾年以後，我會越來越順手，但除了工作，我還有什麼拿得出手。

腦子在安靜的夜晚高速運轉，努力搜索着我擅長的事情，記憶定格在語文課上。

從小到大我對語文課情有獨鍾，對情緒感知也很敏感，我一度以為這是我的性格缺陷，但曾有人對我說這是「天賦」，要把握好度。

我想起大學的幾年時光，「簡書」這個app陪我度過了很多個孤獨的時刻。當我背不進去書的時候，當我不被理解的時候，當我不知道幹什麼的時候…

我習慣性地點開簡書，認真瀏覽一篇又一篇的文章，讀到有感而發處，自己也會碼字。

從大二到現在，我見證了簡書app的整個發展過程。我當時最喜歡的兩個寫作者「懷左學長」和「衷曲無聞」，現在依舊喜歡。

在2020年前，我鼓起勇氣報名了懷左學長的一對一學習寫作，那是我第一次和他聊天。三年裡，我都是默默關注着，看着他考研、讀研、出書、賺到人生的第一個100萬、結婚…

對於大神，我習慣了仰望，急切地期待着他的消息。

他很快回復了我的消息，當時的我充滿了年少氣盛的真誠，像一下子圓了多年的夢那樣子滿足。

在看了我的簡歷以後，交代了一些注意事項，就開始一對一的輔導。

至今我都記得，最開始的一個月每天寫隨筆的感受，從享受表達到恐懼輸出，甚至是大年三十的晚上，我都在絞盡腦汁地寫東西。

尤其是練習拓展長文的時候，就去理髮店剪頭髮這件小事，愣是從900多字拓展到了3000，五六遍的修改，真心有點「折磨人」。

那個時候的我，是個感性十足的文藝女青年，字裡行間透露着讀不懂的「矯情」，學長讓我努力寫出大白話。

慢慢地，我開始接地氣，變成了感性的「沙雕」，還有個外號叫「狗嬌」。寫隨筆，寫影評，寫報道，從小短句到大長文，從感性情感文到邏輯思維文，都可以駕馭。

學會了搜索、整合技能，也學着去跟着市場方向起標題、研究文章的風格和調性，知道了粉絲粘性……

加入矩陣、跟着團隊打榜、衝過青雲計劃、追過平台……

這都是積累的過程！最後我發現打磨技能才是最根本的。這是個平台不斷更換的時代，唯有紮實的技能是不變的。

以前的平台是豆瓣、微信公眾號、簡書，後來是頭條號、百家號、企鵝號、大魚號……不用擔心，能力可以遷移。

以前，我總是羨慕別人多才多藝，如今在空閒時間，我有了全心投入的愛好，特別理解那些沉浸在愛好里的人。

我也懊惱過，為什麼我沒有早點開始培養愛好，可是後來發現，工作以後開始並不晚，有了經濟獨立的底氣，我更能專注地做下去。

別人說的，自己空想的，歸根結底都沒有用，實踐是檢驗真理的唯一標準！

既然開始了，就義無反顧地堅持下去。

2.學會專注，你認真做一件事的樣子，真的很酷

在學習寫作課的同時，我還報了線上英語課，每天早上早起20分鐘看英語視頻，前幾天充實而滿足。

很快，我發現工作以外的時間太有限了，除去社交、睡覺、吃飯、交通等時間，真正獨處的時間並沒有多少。

或許，有些人機靈又聰明，可以一心二用甚至是一心多用。但我對自己有着清晰的認知，就適合一心一意做一件事。

一旦手頭的事情超過了我所能掌控的範圍，就開始焦慮、不知所措，再三思考之下，我放棄了英語。

初期，我是糾結過、後悔過的，我很着急，寫作帶給我的感覺是平淡又枯燥，而且過了進步最快的階段，進入了瓶頸期。

同時，我糾結是跟平台、隨着市場方向來，還是堅持本心。我確實看着別人短期內做出了成績，時不時地在社群里分享、發紅包慶祝。

而那段時間也比較特殊，因為疫情大家居家為主，朋友圈尤其熱鬧，各種打卡、廣告、推送、分享，看得我眼花繚亂。

就連我自己也是這樣子的。我當時還研究怎麼運營微博、當寫作課助教、定期寫復盤……

後來，我發現要學會做減法，學會聚焦和專注。有些東西，不是你接觸一下就算積累，而是要投入時間和精力，同時也看運氣和時機。

有一次，微博一夜之間漲了2000多粉絲，其實是因為寫的內容和熱搜掛鈎了。

我猛然驚醒，迎合外界會走得快，但並不一定走得穩，做自己、遵從內心，對於我來說是安全的，也是最適合我的。

像我，緩緩的，慢慢的，去輸入和輸出就挺好，同時不斷積累和沉澱，會收穫屬於自己的成長。

在一段冷靜期後，撿起了2018年放棄的公眾號，和幾位志同道合的朋友一起輸出。

我從七月份開始做，一開始內容來自於我的朋友和我自己，以及我當助教時看中的稿子，到現在有了穩定更新的壁紙推送、攝影作品賞析、她的戀愛日記……

內容真實而溫暖！

關於公眾號的定位，有朋友給過建議；關於內容，有朋友給過想法；關於意義，有朋友問過我，說出了過來人的經驗……

這些東西，正是我也考慮的，甚至是有些現實問題我都不知道如何去面對。

我和我的朋友都有自己的穩定工作，而且我們都是在摸索，有的還是從小白學起，每次抽空來做。

初期，也不知道我哪裡來的勇氣，邀請我的初中班主任和高中語文老師關注，他們給予了肯定和支持。

班主任送了我一句話：「工作要精益求精，愛好要堅持不懈」。

一想到這些，我就充滿了力量，想把自己擴散出去。

當然，也有迷茫的時候，2020下半年，不少朋友投入到考研、考公、考教資的隊伍去，也慢慢復工了。

寫作社群、朋友圈有點安靜，公眾號內容更新不下去，我幾度想放棄，更不是經不起旁敲側擊。

就在前幾天，我依舊有很多顧慮，我問了學姐、老師、朋友，其實早就有答案了，我需要的是更多的支持。

也是在前幾天，我的摯友認認真真地給我回復了一封信，並把廣東作協一位作家的話帶給我，「文學作品先感動自己後感動別人，就是好作品」。

如今，考研、考公的朋友也回歸了，我的答案是「繼續並肩同行」。

堅持做一件事，做到極致！很酷！

3.正視情緒，逃避的結果是無限循環

上面提到了「我習慣沉浸在情緒里」，這一點簡直在2020年發揮到了極點。

發生了一件比較特殊的事情，當時我有兩三個月下了班就把自己關在房間裡，躺在床上，一個人哭泣。

那個時候我真的體會到了崩潰和情緒失控，因為心不在焉，我做飯的時候摔壞了盤子，在下班途中丟了飯盒。

這都是小事，可怕的是，你不知道這些事情怎麼就發生了。執着於情緒的女生，太可怕了！

也因此，我在剛能獨立成文的時候，在完成了一篇7000字的長文就停筆三個多月，無法輸出。

我選擇了更加忙碌，讓自己不再這樣下去，當時每天只睡四個小時。後來走出來了，我發現其實只要自己不去勇敢面對，很難有實質性的成長。

人類的悲歡真的並不相通，即使自己很痛苦，再親近的人也無法感同身受。

2019年和一位朋友因為意見不一發生了衝突，我一氣之下刪除了所有的聯繫方式，但因為疫情，他在過年的時候重新添加了我，我依舊是無情拒絕。

但經過這段痛苦的時光，我主動添加了他，心平氣和地聊天，解除了誤會，釋懷了一切不甘心。

在這之前我的情緒反反覆覆，有時是憤怒，有時是傷心，各種猜測和不安。我習慣於從別人那裡去問答案，所以總是舊事重提。

其實大可不必。

巧的是，在離開第一個科室以後，我寫了一篇6000字總結髮在了公眾號上並轉發到了朋友圈，我大學最好的朋友點了贊，我們也恢復了聯繫。

在這之前我們有一年的時間沒有說話，要說是具體因為什麼矛盾，我早就想不起來了。我只知道，當時我要找工作，她準備考研。

我們各有各的焦慮和努力方向，在很長一段時間裡沒有好好溝通過，也因為我把自己的負面情緒遷到了她的身上，導致大約半年的時間我們都在置氣。

2019年的兒童節，我們一起吃了飯、過了節，互相傾訴，說着各自發生的種種，但還是在一次我沒有及時回復消息之後，我們默契地選擇了沉默。

接下來的一年裡，我常常感到後悔、懊惱，遇到了很多朋友，但還是會常常想起她。

不止一次，我認為畢業就是各奔東西、分道揚鑣，從此我們的友誼完蛋了。尤其是在某個夜班，我一個人想起來那些真實發生的時光，會更加後悔。

一年裡，我看着她的微博動態和朋友圈內容，不斷變換的個簽，那些令她開心的、激動的、崩潰的、沮喪的事情，但我就是默默看着。

又是那些反反覆覆的情緒在作祟，明明就是很小的事情，但就是捨不得去改變現狀。

並不是什麼深仇大恨，幾句話可以解決的事情，硬是拖了一年，把自己憋得要死。

其實大可不必，真的，大可不必，既然當初真的彼此認可過，那些彼此吸引的特質，並不會因為時間和距離消失。

那些反反覆覆的情緒，也是真實證明了自己「想太多」。

4.懂得珍惜，驚喜和感動都會如期而至

上面提到的第一個朋友，差一點就成為我的男朋友，起初我以為是陰差陽錯的運氣讓我沒被選擇。

把我給氣了大半年，時隔一年也不願意通過他的好友申請，還特別決絕。

後來，我們和解了，「被選擇」這個詞用在這裡太不合適了，應該是「我們一直都是好朋友」。

每次，遇到拿不定主意的事情，我會想着去問問他。說真的，我還蠻喜歡男生解決問題的思路。

平時，我們半年聊不了幾次天，但確實是很信任的感覺。

我後來問他，如果再來一次，你現在的女朋友會是我嗎？

「可能不是」！

「為什麼」！

「我和我女朋友在一起，我生氣比較多，100次生氣裡面，有95次是我，5次是她。但是換作是你，100次生氣，就會變成200次，你我各100次。」

這個答案我很認同，因為這是真的了解我，我們也是真的脾氣相似。

他說，每次想起我那天的驢樣兒，就想拍桌子。不好意思，要不是那天你也急起來了，我肯定不會更剛。

這不是什麼陰差陽錯的誤會，而是命運最好的安排。

好在，我們是更好的朋友了！

再說說我大學最好的朋友，雖然我們的人生選擇了不同的方向，但是我們並沒有走散。

我總是以為跟我從小一起長大的朋友沒有和我吵過架，相處十多年，依舊關係好，這是我的驕傲。後來發現並不是這樣子的！

在很多個意見不一致的時刻，他們大多數選擇默默妥協，體諒我。每次我從杭州回到家裡，掏心掏肺地開導我。

我們在那條路上走了一遍又一邊遍，交換着彼此的經歷，那些話，後來很少有人會那麼真誠地對我說。

再後來，我們的喜好越來越明顯，也不斷調整着相處方式，在我看來，現在的狀態就是我和大學最好的朋友最好的狀態。

見面的機會不多，但是在電話這頭的我，很喜歡聽她分享研究生生活，我也十分樂意和她交流我的工作。

我們依舊理解彼此說的一切。

如果真的被認可過，不會輕易消失。且行且珍惜！

5.多多復盤，遵從內心，做一個有主見的女生

我喜歡吐槽，而且從來沒想到自己是個小女生。

學生時代看大家，沒有太大差別，工作以後性格卻是格外明顯。

我愛吐槽的同時也喜歡向身邊人徵求建議，說白了就是沒主見，所以經常搖擺不定、後悔。

直到有一次拖班，確實是我自己不熟悉工作，也比較煩躁，其實靜下心來做，很快就可以搞定，但是我有種破罐子破摔的想法，就拖了很久。

白班的老師說，「沒關係啊，你只要做了你認為對的就好，其他的我們都會幫你修改的。」

當時我沒有太大的感觸，晚上九點多的時候，我接到了他的電話，指出了我做得不太好的地方，然後告訴我如何改正。

我一下子意識到，其實我挺麻煩他的。但是那種不疾不徐的語氣、不緊不慢的態度，讓我覺得很棒。

在當時的情況下，我真的盡力了，我真的按照他說的，做了我認為對的事情。

接下來的好幾件事，也深受這句話的影響，比如我儘管堅持寫作，堅持分享，我認為我做得是對的。

我看到一些人被影響，而我也學會了接受不同的聲音。

我還添加了一個人的微信，嘗試去弄明白我一直困惑的事情，要是以前，我肯定思前想後，別人一勸我，我就打退堂鼓。

但我沒有！

不管結果是什麼，我都接受了，我做了我認為對的事情。

或許，我就是很多時候不知道自己內心真正想要什麼而反反覆覆吧！

有人說過，你對外界做出的反應，然後又反彈回來的，才是真正屬於你。

那麼，我就多多遵從自己的內心去做事，去收穫更加真實的自我。

小結：

還有很多的話，來不及一一寫下來，很多的人和事也來不及一一感謝。

2020年的我，大多是飄着的，如今我慢慢沉下來了。這個時代太容易焦慮了，也很容易製造焦慮，最可怕的是自我製造焦慮。

發生的很多事，讓我有了很多的成長，但是，我也是真的不想再經歷了。

現在的我，有時還是會局促不安、手足無措，但我相信，會越來越穩的。

上半年，我一直告訴自己「全部放下，才能持續得到」；下半年，我還是選擇了「知足且上進，溫柔而堅定」。

新的一年，我繼續知足、上進、溫柔、堅定！

——寫於2020年12月31日，完善於2021年1月5日