「愛情和喜歡之間的差距」：我可能十分喜歡她，但並非愛

女：「你愛我嗎？」

男：「我很喜歡你。」

女：「那你到底愛不愛我？」

男：「我不是說很喜歡你嗎？」

文：知陽

圖片源自網絡

01愛情跟喜歡是不是一個東西？

對於愛情和喜歡之間的區別，從來都是很多人喜歡研究的興趣點之一。

愛情等於喜歡嗎？愛情和喜歡的差距在哪裡？如果愛情不等於喜歡，那麼他們的本質分別又是什麼？

有心理學家認為，所謂的愛情就是強烈的喜歡，兩者之間本質上的不同，差別只是在「量」上。

所以認同這種觀點的人，覺得「愛情=十分喜歡」。

然而也有其他的人認為，愛情和喜歡是屬於兩個不同方向的，也就是本質上就有所不同，「我可能十分喜歡他（她），但並非愛。」

而提出這個觀點的心理學家魯賓還設計了一套「愛情量表」和「喜歡量表」，以此來測試關於愛情和喜歡的差距。

他發現，在「愛情量表」上得分越高的情侶，他們的目光接觸次數越多，越趨向於持續在一起相處。

兩種不同的理論和觀點，都會有大批的支持者。

那麼如何區別愛和喜歡，我們就需要先了解一個愛是什麼？喜歡是什麼？

02愛情和喜歡分別是什麼？

美國心理學家斯滕伯格認為，愛情是由「親密」、「熱情」和「承諾」三個層次組成的。

親密，甚至接近、分享、溝通和支持。它起初是快速增加，後來逐漸趨於平穩，且轉入隱蔽狀態，當面臨嚴重事故，才會再令局內人感受到對彼此的依賴。

熱情（也叫激情），是一種具有生理刺激性的動機，它使人充滿渴望和強烈的衝動，恨不得與對方合為一體。熱情以極快的速度出現形成，而一旦達成目的之後，又會快速凋謝。

這就是為什麼很多情侶很難找到當初在一起時的那種激情的原因，因為熱情這個元素跟分量無關。

承諾（也叫責任），是一種理性的決定，從無到有，但又隨着兩人的發展關係而變化。

如果兩人長相廝守，責任便會隨之堅固與穩定發展，一旦關係破滅，責任或承諾就會回到零點。

如父母對子女的愛，就是典型的「承諾」，屬於高純度而無條件的責任。

這就是經典的斯滕伯格「愛情三角形」理論。

在這個理論中，斯滕伯格根據不同的成分組合，總結了不同的「關係」狀態。

三者都沒有：普通的人際關係，泛泛之交；只有親密：也就是所謂的「喜歡」，彼此可以分享感受、相互支持、溝通了解，卻沒有愛情可言；只有熱情：就是我們所說的「一見鍾情」，屬於高度的生理衝動和刺激，卻不會顧慮到後來的發展可能性；只有承諾：也就是「同床異夢」，伴侶之間雖共處一室，但卻僅只是一種責任的關係而已；親密加熱情：我們喜歡把這種關係稱之為「玩玩而已」，也就是兩人相處一段日子，但從不談論長期承諾或責任的話題；承諾加熱情：「閃婚」就是典型的這種表現，兩人在認識一周後訂婚、認識一個月後結婚，由於缺乏時間的沉澱讓親密關係加以發展，當熱情退卻後就分手拜拜；承諾加親密：就是把愛情已經過成了親情的狀態，多為中年夫妻之間常見的形態；三者都有：這就是「完美的愛情」，幾乎是很難達到的，卻也並非遙不可及。關鍵是如何保持持續維繫這種關係。由此可見，在這個理論中我們得知：喜歡就是屬於「只有親密」的那種情況，所以喜歡就是喜歡，愛情就是愛情，二者並不能直接劃等號。

03女生比男生更敏感於區分愛情和喜歡

有句話叫「女人為愛而付出性，男人為性而付出愛」。

在愛情的「博弈」上，女生往往比男生要更弱勢一點，這不僅是生理上的區別所導致，更是心理上的不同帶來的結果。

女生更希望得到細膩而深刻的愛情，但男生則更偏向於理性和享受。

有一種男生為了滿足生理的需要，用花言巧語、虛情假意來哄騙女生。在這種男生眼裡，「愛」是為了獲取「性」的一種工具或手段。

跟這種男人相處，不僅沒有愛情，甚至連「喜歡」都只是藉口而已。

而還有一種男生，會在愛情和性之間糾纏不清，難以分辨。他們認為沒有愛的性，是不道德的。

實際上可能他們分不清自己是不是真的愛對方，只不過是搬出「愛情」的理由來掩蓋或合理化性的需求而已。

第一種男生的行為叫「欺人」，而第二種男生的行為叫「自欺」。

可無論是「自欺」還是「欺人」，最終傷害的都是女生。

因而對於女生來說，他們更想要得到「我愛你」的真實表達或承諾，而不僅僅是「我喜歡你」的敷衍。

女生更敏感與區分什麼是喜歡，什麼是愛，哪怕你只是表面答應，那麼也會讓她們心理更放心。

可對於男生來說，說「愛」本身就是一種承諾，在沒有得到自己內心的十分把握情況下，他們更喜歡用「喜歡」來代替。

但歸根結底，愛情就是愛情，喜歡就是喜歡，二者並不能直接劃等號。

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本期話題：你認為愛情和喜歡之間的差別是什麼呢？