在諮詢中經常遇到如下問題：
總是相處一開始的時候覺得對方不錯，久了就會接受不了對方的缺點，是我的要求太高了嗎?
單身多年，感情一直不順利，該如何弄清到底是運氣不好還是標準不切實際？
想要搞清楚，可以嘗試問一下自己如下三個問題，或許你能從中得到答案。
1.你的理想伴侶是真實存在的嗎？
因為電視劇，抖音，微博等媒體想要抓住女性觀眾的心，所以普天蓋地的都在賣完美男友的劇情，時而外冷內熱霸道總裁，時而溫柔細膩似有讀心術，
這種輿論氛圍會讓很多戀愛經驗不足的女生們掉入陷阱，期待自己未來的伴侶是一個實際上存在概率很低的男人。
外表俊朗，身材性感，億萬富翁，生活中溫柔細膩，床上卻野性十足，最重要的是，他愛上了一個樣貌普通的女大學生，原因是「欣賞對方的個性」。
這聽起來跟國內的霸道總裁愛上我沒啥區別，
所以，你當然可以喜歡看這種霸道總裁文或者是類似電視劇（最近熱播的《親愛的，熱愛的》也是這個套路），
但是拜託，別把小說中或者電影中的人設當作戀愛標準，那不實際。
在這一點上男同胞們就務實很多，他們幾十年如一日的熱愛日本AV，但是絕不會真正期待送個外賣就跟二次元少女啪啪啪的劇情。
2.高標準是否只是你的防禦機制
很多女孩子為了保護自己不受到傷害，於是暗示自己：我對男人太苛刻了，
其實這只是害怕進入親密關係，而找的藉口。
在我諮詢的過程中，見過大量的人（不限男女），她們或因為原生家庭，或因為過去的情殤，變得在親密關係中極其自卑，
她們選擇的約會對象，只有那些永遠不會拒絕自己的人，對自己好的人，讓自己感覺安全的人，甚至是舔狗。
而那些價值高一些的人，則被她們認為是有可能回絕自己，讓自己受到傷害的人，會避免跟他們接觸。
所以最終結果是，她的可選對象就只剩下一些價值偏低，只能用「對你好」作為吸引點的男人，
當然她們會很矛盾的覺得身邊的男性不符合自己的擇偶標準。
就像找工作一樣，每次選擇工作都避重就輕，害怕承擔風險所以選擇自己駕輕就熟的工作種類，自然也很難獲得晉升和成長。
這時候的人也會抱怨：我太難了，我總是找不到對的工作。
如果你是符合這個選項，那麼你要做的並不是降低自己的標準，而是允許自己向外界展示自己的脆弱，
否則你會把自己包裹在一層厚厚的繭里，看不到那個跟你契合的人。
3.你的標準並不高，只是執行的有點早。
我經常看到相親的女生抱怨遇不到合適的人，仔細問起為啥見第一面就pass掉的時候，她們的回答往往是這樣的
「聊不來，沒共同話題。」
「沒感覺，覺得有點尷尬。」
可能很多姑娘沒有搞明白一點，如果一個男人第一次跟你見面就讓你覺得相見恨晚，你們不僅有很多話題可以聊，而且還情緒滿滿，
這不一定代表你遇到了Mr Right，更高的概率是這個男人很會撩妹，很會提供情緒價值而已，你信不信，即便換一個完全不同的女孩子跟他約會，也同樣會有相見恨晚的感覺。
相反，其實對於我們大多數人而言，發現一個人的閃光點，往往是需要更多的接觸和交流，
僅通過一頓飯就自信滿滿的判斷這個人不是自己的菜，其實是有點盲目的，
往往太多女孩子有這種盲目的自信：我有能力在短短一頓飯時間，就判斷對方是不是合適的人。
但事實很有趣，有時候恰恰是你矜持的高標準，釋放出來的低可得性，才阻斷了對方表達自己的勇氣和欲望，
最糟糕的結果就是變成了吸渣體質，只會被那些能言善辯的小渣男打動。
對於這類女孩子，你們要做的也不是降低標準， 而是降低門檻，不要那麼早就甩出結論，多給彼此留一點空間。
高築牆，廣積糧，緩稱王，
用粗糙點的話來說，廣撒網，謹慎撈魚，擇優而選。
用友善的態度給別人一個展示自己的機會，再重新審視和篩選。
總結一下以上三點，對男人要求太高導致找不到對象，其實嚴格來說有三種不同的解讀
1.戀愛觀被虛擬作品異化，期待過高。
2.高標準是害怕被拒絕而建立的否認機制。
3.初次篩選的門檻過高，或者說過早執行了自己的篩選標準。
評論列表
太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
如果發信息不回，怎麼辦？