我見過許多談戀愛慢跑之後分手的人，我對她們情況的描述是：她們在勤奮的尋找一個他們自己不願意去應對的表述。
啥意思？她們不甘心，她們難以相信，她們憋屈，她們惱怒......談戀愛很多年結果獲得了一個分手的結果，她們想為自己追討一個叫法和交待，可是哪個緣故他們自己大多數也了解，可是便是不願意去應對。
許多資詢目標在與我意見反饋她們那時候第一時間的體會，都多多少少的提及了一個情況：難以相信。
乃至許多人第二天該找另一方閒聊還是找另一方閒聊，由於她們那麼長期走過來了，分歧並不是沒有鬧過，這一事兒平時到乃至她們也沒有當一回事：直至察覺自己被拉黑了，才如夢初醒——此次來確實了啊。
她們那時候全是懵X的，由於很有可能這件事情以前早已出現過，乃至以前比這比較嚴重的事兒都遇到過，以致於她們有的人都來找我聊挽回了仍在嘀嘀咕咕的說對於那麼浮誇嗎我還不清楚這個人咋想的......碰到這類狀況我還一攤手：你看看，便是你這一心態，因此 大家才走不下來了。
長期性的談戀愛非常容易令人有一種可塑性，由於大家非常容易不正確的把延遲時間當做安全性的確保，卻忽視了一件事：兩人交往的時間越長，碰到的難題就越發積重難返。
因此 她們實際上了解回答，可是不願意去應對：便是由於一直感覺「這全是瑣事」，「我覺得關鍵」，「哄一哄就好了」，結果小問題變成了大積怨。
而踏過這一環節以後，她們反倒會短暫性的進到一個【擺脫】的情況之中，乃至有的人坦言那時候反倒還一些輕輕鬆鬆。大家有一說一吧：談戀愛那麼長期了，是多少都是有疲勞感，乃至在分手以前有的人早已發覺不正確了，僅僅不想去處理。
在這個時候她們反倒會感覺：算了吧，分了就分了吧，以前那類青蛙效應的交往方法也不是我要的，那麼就比不上從頭開始。
可是這一精彩片段尤其短，由於她們立刻便會進到到下一個環節：焦慮。
出不來一星期，這些人便會深陷一個【焦慮】的情況：她們忽然察覺自己針對如今的生活一些手足無措，不清楚自身該做些哪些，不清楚自身的心態該找誰述說，不清楚自身的所想所要想找誰共享。
由於悠長的交往生活後，另一方早已早已滲入了自身生活的各個方面，一旦這個人從這一段關聯之中抽身出去，那麼自身就忽然找不着自身的心態和生活應當哪裡放置——它是許多談戀愛很多年以後分手的人所相互遭遇的難題。
焦慮了，心急了，想請人取代了——但是哪裡有那麼非常容易呢？她們會忽然發覺：自身在找一個新目標的路面上重重困難。
怎麼會碰到這一狀況？由於她們不願意認可的另一件事：另一方存有那麼長期，早已把她們訓化變成歸屬於另一方的模樣，她們針對新手已不有交往的細心，針對情感已不有以前的信賴感，乃至他們自己也沒有自身想的那麼有風采，是另一方的愛和寬容給了她們一種「我很有誘惑力」的幻覺。
下面，她們會嘗試挽回前男友，可是她們會覺得到疑慮，疑惑，乃至是不服氣——她們認為前男友此刻也和她們一樣輾轉難眠輾轉難眠，結果定睛一看：前男友仿佛生活的還不錯，乃至還立即拒絕了自身複合型的要求。
她們自然不服氣了：我好賴和你在一起這麼多年，你竟然可以說忘記就忘記我？你怎麼可以那麼絕情？
並不是另一方絕情，是由於他們自己從來沒有問過自身一個難題：可以把交往那麼長期的情感拆開的難題，是一兩句致歉就可以處理的？
自然並不是，可是她們敷衍了事，她們不願意認可：她們寧可覺得是前男友絕情，也沒去反省自己是否一次次的讓前男友心寒；她們寧可咬死前男友小題大作，都不願細心想一想這一「小題」是否出現了一次又一次卻無法得到處理；她們一直為自己辯解說「我對她非常好啊」，卻不願意用心談一談這些沒被提到的「不太好」的難題。
她們一直樹立「我與這個人在一起那麼長期了」，卻不願意回應「那麼長期你讓另一方心寒了幾回」——並不是不清楚回答，僅僅不願應對。
因此 ，返回一開始我講得話：
談戀愛很多年卻分手的人，一直勤奮的尋找一個他們自己不願意去應對的表述。
並不是不清楚為何分手，只是她們不願意接納自身親自搞砸了這一切的實際。
評論列表
我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
如果發信息不回，怎麼辦？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？