各位知友：
今天，我想和大家分享一下從《積極心理學》的角度來看如果獲得一份長久的真情。
先簡單分享一下什麼是愛情。愛情分為激情之愛和夥伴之愛。
研究發現，激情之愛可能會持續幾個月甚至一、兩年，但是高峰期不可能永久地維持下去。那種新奇感，對對方的強烈的迷戀，激動人心的浪漫，那種令人眩暈的飄在雲端的快感，總是逐漸消逝。
世界範圍內，結婚四年之後的離婚率是最高的。如果一段激情能夠經受住時間的考驗，那麼她就會最終成為一種穩固而溫馨的愛情，這就是夥伴之愛。這時令人激情迸發的激素（睾丸激情、多巴胺、腎上腺素）逐漸消退，而催產素則會維持依戀感和信任感。夥伴之愛相對平和。它是一種深沉的情感依戀，激活的是另外的腦區。也就是我們今天討論的真愛。
下面進入正題，從積極心理學的角度來看，要獲得一份長久的真愛，需要做什麼。
根據研究，有四條途徑可以幫助我們。
第一個途徑是努力。成功沒有捷徑，若想讓一段愛情一直美好，我們就得為之努力。
這似乎是不言而明的常識。伏爾泰說，常識並不是大家都知道。為什麼這樣的常識不是人人都有？因為很多人錯誤的認為擁有一段美好愛情的關鍵在於尋找到真命天子。這確實重要，但是錯在了將重點放在尋找上面。
如果抱有尋找心態，認為擁有一段美好的戀情最關鍵在尋找到真命天子，當我們的戀情經歷困難，出現了衝突，接下來會怎樣呢？我會開始思索「不對，我肯定是還未找到真命天子，我肯定找錯了對象」。這種心態常會讓情況惡化，導致惡性循環。現實總是殘酷的，完美的、沒有衝突的愛情根本不存在。
若我們抱着培養心態，它是可塑的，與我們的努力相關。遇到困難和衝突時會說，「我們的情感碰到了困難，但不怕，因為我們在努力改善，在努力解決問題」。
兩種心態結果相差甚遠，很多時候是可以轉變的。只要我們真正接受並內化一個事實，我們就能在比較短的時間對待愛情上轉變心態。那就是在一段愛情中，找到合適的人固然重要，但培養感情更重要。
根據進化心理學的研究，人類的擇偶偏好是這樣的。男性喜歡找年輕漂亮的女性，因為她們生殖能力強，能生更多的孩子。女性喜歡找有地位、資源的男性，那樣能保證她的孩子將來能更好地生存下去。
今天大家熟悉地浪漫愛情，起源於中世紀的歐洲。在我們中國，一般都是父母根據自己的資源情況給孩子匹配配偶。他們的愛情，都是婚後慢慢培養的。直到1930年代以後才有一些文化開始追求自由的戀愛。全民自由戀愛是1980年代以後的事情了。
大家讀過蘇東坡的《江城子·乙卯正月二十日夜記夢 》嗎 ?十年生死兩茫茫。不思量。自難忘。千里孤墳，無處話淒涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉。小軒窗。正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。
從這篇詞中，可以感受到蘇東坡對亡妻滿滿的愛。所以我認為，以那種方式結合不重要，關鍵是結婚以後是不是努力地愛對方，把婚姻朝更好的方向發展。
蜜月期或者說一開始的一、兩年，愛情順利很容易。但當最初的肉體上、生理本能淡去，當我們開始意識到伴侶並不完美時會怎樣？這就是是真愛得以培養並形成之際，是努力開始的地方。
愛情的培養不僅靠交換戒指或是結婚誓言，更要靠共同參與。一段愛情中，發生衝突不可避免。有時僅僅坐在一起溝通不能解決問題，還可能使衝突升級。解決衝突最好的辦法就是兩個人確立一個超然目標。有了目標，就能讓愛情變得更加鞏固。比如夫妻間一起共同撫養孩子。用專業術語來說，孩子是合資企業，只要他們不帶來任何壞賬，對他們的投資會帶來很好的回報。心理學家說過「最穩固的婚姻里，丈夫與妻子彼此間深度融合，他們不只是一起生活，他們還支持彼此的願望與抱負，為他們的生活融入共同的目標。」這不是說他們要什麼都一起做，但是必須要有他們共同做的事。
在婚姻中主動去做，愛情就會慢慢產生。
愛情開始時也許是自發感受到的，也許是一見鍾情，但若我們不主動維持愛情，長此以往，那份最初的激情會淡去。因為我們沒在戀情中有所投入，我們會覺得「這愛情對我一定不怎麼重要」，愛情就會慢慢淡去，更不必提激情被時間沖刷掉的生理原因了。可見如果不主動愛情，則愛情無以為繼。
我們怎樣保持主動，維持愛情？建議建立一些愛情的老規矩。比如全家周三次共進晚餐、看一次電影、有一次郊遊等。若沒有這些老規矩，重要卻非緊急的活動就會被冷落。即便我們知道出去約會很重要，但不如剛接到的工作來電緊急，所以我不得不放棄約會去加班。若有老規矩，不管遇到什麼事都堅持老規矩，感情就得以維持。
我在諮詢中曾遇到這樣一件事。一位求助者打來電話，說她老公離家出走三天了，她懷孕三個月了。想離婚，又怕一個人養不了孩子，準備先把孩子打掉。我耐心傾聽了她的故事。原來只是因為丈夫和同事喝酒，在請過假的情況回來晚了，被她哄出家門。兩個人的互動中，一旦爭吵，都是丈夫道謙。我了解後，引導她換位思考，鼓勵她愛情需要兩個的努力，而不是一個人卑微。她說別人說了，男人都是慣出來的。我說我也聽別人說過「打出來的媳婦揉出來的面」。停了好久，她說謝謝老師，我就這就給他打電話。
想想你們的愛情中，出現問題時，是先內觀自己，還是先指責對方呢？一旦明白，愛需要努力，我們就靜下心來，努力地尋找解決方案，愛情就在這個過程中慢慢地不斷生長，壯大。
第二條途徑是做出改變，從想要被認可，到想要被了解。
研究表明，如果我們想長期維持愛情，就得形成深層次的親密關係。那些共同生活了幾十年，卻依然充滿激情的伴侶，他們一生都一直在培養，而非花一生時間尋找親密的關係。
他們怎樣培養親密的關係嗎？通過逐漸了解對方，逐漸加深了解，像了解自己一樣了解對方。這意味着，我們若決心讓對方了解自己，就必須打開心扉，吐露心聲。意味着我們得彼此分享，不只是分享的精彩美妙的事，還包括一些讓我們不怎麼自豪的事，也許是我們的弱點，也許是我們恥於提及的，讓我們覺得不舒服的、不為人知的事情。很多情況下，甚至不會在五年十年內講，只有經過長年累月的信任加深、逐漸坦露出來。這需要時間，這通常發生兩個人認識20年、30年後。
被了解是要表達自己，被認可則是要取悅別人。敞開心扉表達自己有風險，如果對方深入了解我後，不喜歡我怎麼辦？但是當表達自己時，我們更可能收穫一段美好的戀情。沒什麼可以保證一定就有好愛情。然而若我們一味壓抑自己，失敗是肯定的。原因是當我們逐漸敞開心扉也許短時間內沒有效果，但是隨着時間的流逝人們會被我們吸引，特別是我的伴侶會逐漸更喜歡我，因為我們有了深層次的親密關係，即便有時他們對於剛了解的關於我的事不是很喜歡或贊成，但久而久之，真誠的人會吸引到其他人。
共同生活最重要的動因是什麼？敞開心扉，我們還需要積極努力，去了解我們的伴侶，去了解他們喜歡什麼、害怕什麼、渴望什麼，什麼時候該給他們一些獨處的空間，什麼時候該和他們溝通等等，所有這些都需要時間，這不可能在首次約會時實現，也不會在第一年裡實現，不會在頭10年或30年全部實現，這意味着我們要用一生的時間去了解對方，營造一生的美好戀情。
被了解而非被認可，從長遠看來，利大於弊。
第三條途徑是要允許戀情中出現衝突。
關於健康戀情的一個嚴重的誤解是，健康戀情沒有衝突、沒有爭吵。不存在所謂唯一的標準戀情。戀情沒有統一的正確形式，可以有無數種模式。但健康戀情都有一個共同之處，就是在所有的戀情中，都有爭執。而且平均來看，每五次積極互動就會有一次爭執。
這個數據啟發我們，雖說衝突不好，有時很傷感情，但要理解這是正常的，就像我們允許自己有缺點一樣，也要允許我們的關係存在不足，這很重要。那些實現了5:1比率的人們都基本上有美好的戀情。完全不吵不好，經常吵也不好。
現在年輕人，缺乏寬容和感恩之心，認為什麼都是應該的，世界應該圍着自己轉。一遇衝突就提離婚，其實是很要不得的。
理解衝突的重要性在於它使我們免疫。我們知道，每次你生病或是你暴露於污染與細菌中，你的身體都會因為產生抗體而變強。戀情也是同樣的道理，如果你的戀情從不發生衝突，久而久之，戀情無法得到鞏固加強，你會變得脆弱。當衝突無可避免時，戀情就會難以維持。所以說衝突使我們免疫，這很重要。
當然，不是每種衝突都有益。關鍵不在於消除負面的東西，而是要強調鞏固積極的東西。
我們常說，細節決定成敗。愛情也存在於細節中，她不在一周或一個月的環遊世界中，也不在五克拉的鑽戒里。這些東西是很美妙，也確實能激發幸福感，有時甚至激發了愛情，但它們不能維持一段美好的感情，能夠長期維持幸福戀情的是細節，那些微小的事情，是每天的生活常規，觸碰、凝視、共進晚餐。
無論是一個激吻，或只是一個單純的擁抱，或是發給伴侶的一條短信，告訴他們你有多愛他們這類小事，會產生重大影響。感情的維繫主要是靠注重這些日常瑣碎的小事。我們表現出關心，問「你今天過得怎樣？」或「講講你剛做了什麼」或「你在想什麼」或「你不太高興啊，我能做什麼？」去了解對方，他喜歡什麼，不喜歡什麼，有多喜歡。就是這些小事，比如觸碰、微笑、送花、記得對方的生日及結婚紀念日等日子。
就我的經驗來說，多稱讚對方。不要以為一切都是理所應當的。這太好了，謝謝你做這些，謝謝你想到我。帶有感恩的讚賞是最好的感激，當我們不懂得感激與讚賞時，美好就會貶值。
最後，性在長久美好戀情中很重要。她是區分愛與深厚友情的一個顯著特徵。性是抽象的愛的具體化，這也是為什麼我們會說做愛。性生活是夫妻關係的潤滑劑。一周幾次性生活，沒有統一的規定，最重要的是交流。心理學家研究證明，性心理的重要性遠大於性愛頻率。我們中國人常說的「床頭打架床尾合」就是這個意思。
不是所有的衝突都是好的，衝突有積極的、有消極的。研究表明，健康的人與人衝突是認知衝突，而非情感衝突。認知衝突針對人的行為或思想、觀念，對這些提出質疑。不健康的衝突注重於人、情感、他們自身。而當我攻擊某人自身及情感時，這是不健康的。與此同時，當針對觀念、想法、行為時，我可以不贊同，可以發生爭執。
舉個例子，這是一個針對人身的例子：你不體諒別人；而針對行為的是，你用完馬桶後把坐墊放下來，好嗎？這兩句話可能是由同一件事引發的，就是你沒把馬桶坐墊放下來。一樣的事，不同的態度，這兩種評價帶來的後果也不同。除了質疑行為而非個人以外，儘量避免惡意、侮辱及蔑視。
研究發現，當夫妻間出現惡意及蔑視通常是壞的預示。這不僅是在感情能否長期維持的壞預示，還是在享受現在戀情方面的壞預示。所以有必要避免這種侮辱的發生，避免針對人。認可本人，儘量讚賞對方，僅對其行為或是其想法觀念不苟同。還有很關鍵的一點是，私下才爭吵。在家人、朋友、孩子面前，千萬不要爭吵。
遇到爭吵時，怎麼能更好地好應對呢？第一，更積極、更幽默、更多愛意與觸碰，無論是男的還是女的，這對解決分歧很有幫助，能夠緩解緊張的氣氛。第二是人身攻擊的情況要少，即使有了嚴重分歧，我理解這是感情成長的一部分，記住這點很重要，這一刻我們的確不喜歡，這是嚴重的爭執，但我能學到什麼？我們怎樣成長？因為我明白，衝突是正常，不可避免的，這是我們戀情中的一部分，只要這麼想想就行了。最後，要多關心對方，冷靜下來，理解對方的感受，無論男女，要設身處地理解對方，讓對方平靜下來。通常，就在爭執中說一些「我很抱歉」「對不起，我有些衝動」或是一個擁抱或「我很受傷也很愛你」，這些方法都能讓對方平靜下來，減緩衝突帶來的壓力。
第四點，要有積極的認知。
在一段健康的戀情中，伴侶一定要做優點感知者，他們要讚賞對方，要記住若不懂讚賞對方，美好就會貶值。如果我們不感激這段戀情中順利的地方，過了蜜月期後，戀情會急轉直下，不幸的是這種情形常發生，因為我們開始把好的東西視為理所當然。當我們這麼做時，戀情就會消逝。所以說優點感知對一段戀情很重要，欣賞伴侶的自律而不是把自律看成固執，欣賞伴侶的幽默感而不是把幽默看成耍滑頭，把注意力放在優點上放在順利的地方上，這些優點就會加強。
成功的幸福伴侶做得更好，他們不僅是優點感知者，他們還有積極錯覺，換言之，他們認為伴侶要比別人眼中還要好。心理學家研究發現，那些對彼此的評價要高於其朋友或家人給予的評價的情侶，這些情侶的戀情最可能持續且美好下去。因為他們對彼此的評價與外界不符，心理學家將其稱為「積極錯覺」。就是我們常說的「情人眼裡出西施」。我覺得這不是錯覺，是真實的，因為這成為一個自我實現的預言。除了優點感知，還有優點創造，看到不存在的優點或是別人沒看到的優點並讓其成為現實。
愛默生的《論友誼》中說，「在朋友身上，我尋找的不是盲目的讓步，對我千依百順的人，我尋找的是一個美麗的敵人，能挑戰我，敦促我，幫助我尋求真相。」美麗的敵人，多美的描述，沒有衝突的愛情，就沒有美麗的敵人，美麗的敵人是指因為愛我們關心我們，所以要跟我們針鋒相對的人。問問你自己，你想找的是什麼樣的伴侶，是百依百順的好好先生或太太嗎？還是一個誠懇待人，直言規勸的諍友。理想的伴侶是什麼樣的？
對於健康的愛情關係非常重要且關鍵的，一個美麗的敵人，對立的幫助。當然還要有積極的態度。
積極認知對愛情很重要。影片《盡善盡美》中，傑克.尼克爾森對海倫.亨特說，「你使我想成為更好的男人。這是我這輩子聽過最好聽的稱讚。」這就是創造優點的本質，你使我想成為更好的男人、更好的女人、一個更好的人，你使我想自願洗餐具做家務。
第一個積極正面的問題是：我的伴侶有哪些優點，讓我覺得感激？尤其是遇到矛盾時，因為總有些東西值得欣賞，如果我們不懂得欣賞，那優點就會貶值。
第二個積極正面的問題是：我們的關係有什麼美妙之處，我們怎麼會走到一起的？我愛他(她)的哪一點？有哪些好的方面？我們問：「哪些好的方面」時，我們就看到了好的方面，當我們看到，欣賞這些好的方面時，它就增值了。
研究顯示，很多戀情都是苟延殘喘，即使勉強在一起，也沒有什麼感情可言，這不是巧合，是因為我們受的教育讓我們問的問題都集中在消極的方面上。我們要做的是，換一個角度來探索這個問題，看到那些一直都在但卻被我們忽略了的東西。
創造積極的愛情關係，做一個優點創造者，第三件事我們能做到，也就是多溝通積極正面事件。研究顯示，一對伴侶如何溝通積極事件比起如何溝通消極事件，更能預測到這段感情能否天長地久。事情順利時比事情不順時，更可能預測婚戀關係的走向。兩個人如何回應對方的話，能預測到這段感情能否天長地久。回應的關鍵是指，主動的有建設性的回應。
什麼是主動的有建設性的回應？通過一個例子來說明。
我太太下班回家，說「我升職了，這個職位我等了好久，終於如願以償了」我如何回應？
被動的破壞性的回應，我會表現出興趣缺乏，注意力分散，我會說「嗯嗯」然後講其他的「最近房子又漲了，」說些完全無關的話題。
主動的破壞性的回應。我回應「哦，不，這樣的話我們在一起的時間就更少了，接送孩子都得我去？」之類
被動的建設性的回應，也是最常見的， 「哦，太好的，太棒了，嗯」。完了！
主動且有建設性的，也就是「你升職了，太好了，跟我說說，過程是怎麼樣的？是不是老闆叫你去他辦公室告訴你的？到底是怎麼樣的？」或者「我們得好好慶祝慶祝」又或者「打電話叫朋友們出去慶祝，太棒了，你這麼努力，我真為你感到高興」。
結果顯示，不同的回應會帶來不同的影響或後果。很可惜，主動且有建設性的回應在情侶之間並不常見。當生理上的新鮮感過後，這種回應就消失了。研究發現，這種回應一消失，這段關係就很難長久下去。
這並不是說，這在任何時候都是最正確的方法，因為這種方法是有些使用限制的。比如，必須是雙贏事件。換句話說，就是要我們雙方都能獲益的，或至少另一方不會因此受傷害。必須是真誠的，不能是假的，因為那樣，尤其是一旦伴侶發現，慢慢地就會出現問題，所以必須是真誠的。
我們必須進入伴侶的角色中，產生認同共鳴，設身處地，這樣才能產生真誠的回應，如果我們能做出真誠的回應，如果這是一個雙贏事件，就會帶來幾個良性循環。
首先，通常當積極事件發生時，會有一個峰值，然後會逐漸回落。主動且有建設性回應，比如「好，再說說當時是怎麼樣的？」這樣的回應會延長峰值，會使它持續更長的一段時間，而不是僅僅一個積極事件那樣很快回落到基本水平。這種回應會延長和增強幸福感。
另一種良性循環，作出真誠主動有建設性回應的人會獲得相同的良性循環。也就是說，真誠回應的人會變得更快樂，因為他們也經歷了這一事件。他們自己也從中獲益，變得更快樂所以是一種雙贏。這就是我們常說的「分享快樂，快樂就翻倍。」
最後一點，它和積極心理學的整體作用一樣累積積極正面情緒。積極心理學不僅讓我們從0變得積極，還幫助我們更好地把消極變為0，作出主動且有建設性回應的伴侶，是在為艱難時刻累積積極正面情緒。
幸福的愛情，健康的愛情沒有捷徑，如果你想要成功，就需要努力，跟生活的其他領域一樣沒有捷徑可走。這不是說努力就是痛苦的，它可以意義非凡且充滿樂趣，當你的努力是充滿樂趣、意義非凡時，漸漸地，就會使愛情更幸福，使你們更快樂，建立雙贏的伴侶關係。
今天的分享就到這裡。謝謝大家。
評論列表
給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？