你知道「棄貓效應」嗎?被拋棄過的貓咪,再撿回來的時候會乖得不得了。
因為在它感受到外界的冷酷與寒冷之後,真切地體會到了你的重要性,它害怕被再次拋棄。
其實在愛情中也是同理。
多數岌岌可危的愛情,起因並不一定是雙方的愛意減淡,讓這份感情難以維繫。
而是明明相愛,卻有一方恃寵而驕,讓這份感情無法走下去。
因為很多人表達愛意的習慣性方式是付出。
她想要的,買;她想吃的,做;她無理取鬧了,哄。
錯誤地以為自己只要付出得足夠多,便能得到同等的愛意回饋。
但其實不盡然,愛情從不是等價的交換。
愛情更多的是,危機感與新鮮感的輪換經營,讓她在體會到你愛意的同時,亦能清晰地明白你的重要性。
一份好的愛情是雙向奔赴,而不是一方的努力維繫。
而所謂「棄貓效應」,就是讓深陷在愛情中的你,不要過多的付出,懂得保持適當距離為愛情保鮮。
蔡少芬在《妻子的浪漫旅行》中,講過她和丈夫張晉曾經戀愛時的事情。
年輕時習慣性地把「分手」兩個字掛在嘴邊,彼此之間哪怕只是產生了一點小摩擦,蔡少芬也總說:「分手吧」。
之前張晉總是用「哄」去解決問題。
後來有一次,蔡少芬又說了「分手」,張晉沒有哄她,而是認真地反問:「你確定麼?」
蔡少芬一時意氣用事回答的非常肯定說:「我確定」。
後來張晉給她收拾好行李,開車帶她去機場,和蔡少芬說兩個人正式分手了。
可蔡少芬本意不是這樣的,張晉突然的拋棄讓她覺得非常慌亂。
只能是不停地說「我錯了」,然後哭着撒嬌不想分手。
後來兩個人重歸於好。
蔡少芬是這麼說的:「從那以後我沒有再提過分手,因為我怕他真的不要我」。
現在有很多男人覺得,愛一個人就是要「寵她」,但不是所有行為都應該被寵愛的。
愛情也需要「懲罰機制」,要讓她明白,她在某些事情上可以恃寵而驕,而某些事情就是要有原則的。
張晉在帶蔡少芬去機場的時候是真的打定主意要和她分手麼?
很明顯不是的,而是想要藉機「懲罰」一下蔡少芬。
告訴她將「分手」作為氣話是不正確的行為。
過度的寵愛容易變成溺愛,要懂得適時的提點她的錯誤,及時止損,才能保持愛情的長久。
當然「棄貓效應」更多的是一種表面上的「假意拋棄」,而不是說需要兩個人真的分手,真的保持很久的距離。
它更多的是給女人一種情感上的震懾力,讓她產生一些危機感。
因為愛情也是需要分寸感的。
有很多女人,在愛情中接受着大把的愛意,卻很少去付出。
隨意耗費着男人對自己的喜歡,這時候才需要用「棄貓效應」去略施小戒。
《夫妻那些事兒》裡的那依,丈夫王長水對她百依百順,隨叫隨到。
只要那依想要的,王長水拼盡全力都要買回來;只要那依想吃的,王長水找遍網上各大教程都要學會。
王長水怕那依累着,工作完就做飯做家務,那依只需要坐在家裡看電視享受便行。
可王長水的付出並沒有收到那依同等的回饋。
那依每天閒來無事都會吐槽一下王長水,說他長得低、工資低等等。
後來王長水痛下決心和那依提了分開,那依這才害怕起來。
對王長水拼命挽留,兩個人的婚姻也漸漸步入正軌。
愛情很容易讓人迷失自我,尤其是索取的那一方。
當得到的過多,很容易覺得,自己得到的是理所應當的,漸漸會降低對你的在意。
而這也是「棄貓效應」的真正意義,要讓對方明白,你單方面的付出不是無窮無盡的。
因為一份良好的婚姻需要的是雙方的共同努力。
其實再多維繫感情的方式終究比不過一個字「真」。
唯有在真心以待的基礎上,用一些培養愛情新鮮感和危機感的方式,才能真正地留住女人的心。
如若沒有真心,再多的戀愛方法也是空談,就好比沒有基點的蒲公英,風一吹就散了。
所以學會使用「棄貓效應」,是在兩個人相愛的基礎上,更好地維繫這段愛情。
而不是讓沒有愛情的兩個人,去強行萌生情愫。
作者:微說情感,一個有溫度、有態度的文字寫作者,自由撰稿人,有上千婚姻案例分析經驗的情感導師。
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老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
老師,可以諮詢下嗎?