好的婚姻不是刻意討好，而是理解和支持

今天，我們聊聊關於「老夫妻」的話題，這裡的老不在於年齡，而是我們的心態和經歷。

有些人年過半百還是可以保持着愛情的新鮮，相互扶持也相互鼓勵，哪怕膝下已經有了孫子孫女，還是跟個孩子一樣在家裡「鬧」個不停。

但有些人可能結婚不到一年就已經感覺對方是在折磨自己了，等再過上幾年，多半走在外面還是個年輕人，等回到家裡，都是沉默寡言的老人，好像已經看穿了自己這一生的命運。

我們一邊羨慕着老一輩夫妻倆的幸福生活，一邊又很努力的，把自己的生活過成了悲劇。

當你開始用「老夫妻」這個詞去形容自己的婚姻的時候，我想，很可能你還年輕，還有很多對於未來的期許，但在自己的愛情上，已經沒什麼可以期待的東西了。

那個在枕頭上面打呼的人，永遠不可能再降低自己的聲音了，桌子上的粗茶淡飯也不可能再提高一丁半點的水準了。

那個人的習慣你全了解，但下一秒的心情要是不好好去猜的話，「PUA」式的質問必定接踵而來。

吵是浪費力氣，打是浪費力氣，理論還是浪費力氣，你會發現，除了讓自己躲得更遠一點之外，其他的所有行動，都是在浪費力氣。

1

有人說：

「最好的愛不是給予，而是理解和支持，你知我冷暖，我知你不易。」

這應該是婚姻里最理想的狀態了吧，只不過在現實生活中，長時間的理解和支持要耗費的個人精力遠比單純地給予和付出要多得多。

從喜歡一個人的時候開始，我們在並不完全了解對方的情況下，總會習慣性的用一種犧牲自我的方式去維持兩個人之間的感情。

你會犧牲自己的時間、自己的興趣愛好、自己的生活節奏，甚至是自己的價值觀念。

在這個過程中，你會慢慢了解對方，也慢慢丟失着自己，只不過丟失帶來的短暫痛苦，要遠遠小於一個人在自己身邊可以帶來的歡愉。

你沒有嘗試着用相互理解和支持的標準過濾掉自己生命中不應該接近的人，這也就註定了在接下來的日子裡，被理解和尊重，被支持和肯定的可能性，要遠低於你的預期。

在兩個人越來越熟悉的日子裡，感情的升溫終歸要靠婚姻的方式讓彼此都確定下來，一個人不想自己的付出沒有意義，而另一個人也不願這種獲取的日子戛然而止。

最正常的情況就是，我付出了，也希望得到你的回饋，而你也習慣性的以為自己的付出就是回饋的最好方式。

結果在結了婚的日子裡，兩個人都在用自己認為最好的方式委屈着自己，成全着對方，卻從沒好好聊聊，這樣的狀態究竟合不合適。

所以，要是有些結婚沒多久的「老夫妻」急着要離婚也很正常，這並不是說他們選擇在一起和離開的方式太過草率，而是走了獲得愛情的捷徑，又輕信了及時止損的謊言。

2

多數時候，我們對於自己婚姻的態度，其實在你用一種標準去確定一個人的時候就已經被預定了。

刻意討好的人，在戀愛的時候只會受一點不痛不癢的委屈，只要對方一個笑容，再走近一點，答應了你的小要求，這點委屈就會瞬間煙消雲散。

可是，負面的情緒並不會因為一時的快樂就真的消失了，而是在你並不在意的時間裡一點點堆積起來。

而在一開始就能做好自己的人，總會遇見可以理解和支持自己的另一半，彼此的價值觀能在一個小家裡得到足夠的舒展，也能讓有限的交集在很長的相處時間裡，慢慢擴大。

結果就是，當一個人開始失望的時候，就會出現完全不同的場面：

討好的人會說：「我之前付出了那麼多，你怎麼能這麼對我？」

理解的人會說：「咱們以後都改一改，我有點失望了。」

這是在婚姻的日常中，自己的心裡話沒辦法說出口和隨時都能表達的一種區別，也是你自己選擇的愛情了，一個向後看，一個向前看的本質不同。

但感情就是一個很奇怪的東西，可能所有的道理你都懂，但真的遇到了自己喜歡的人，並不是誰都有那個理性，能讓自己在權衡利弊之後，還能果斷放手。

所以才會有相似的婚姻之間完全不同的保鮮期，有人到了七老八十的時候還可以甜甜蜜蜜，有人還沒走到一半就已經生不如死。

我想，不論今天你的感受怎麼樣，是幸福着還是痛苦着，是平淡着還是波瀾着，如果把時間倒退回這段感情的起點，以你當時的性格和認知，還是會做出一樣的選擇。

這怪不得對方，因為標準是你定的，人也是你選的，婚姻的戒指是你主動去戴的，那段關於未來的誓言，應該也是發自內心的。

3

保羅·柯艾略曾說：

「不要成天想着你會讓別人不自在，如果其他人不喜歡，他們會提出來的。

如果他們不敢提，那就是他們自己的問題了。」

如果你已經開始厭倦自己的婚姻，開始討厭這種沒有止境的付出和一肚子的委屈，不想就這樣離開喜歡的人又不知道自己還喜歡着對方什麼的話，不妨去試試上面的建議。

既然你已經走進了「老夫妻」的生活里，如果還不想點辦法去改變的話，別人舒不舒服我不知道，你不痛快是肯定的。

或許戀愛時的美好故事你都沒忘，但裡面的人就是跟眼前這位匹配度為0，你也明白對方的不容易，可只要兩個人一開口，終歸會有一個人沒了所有興趣。

我們不可能站在今天的現實生活當中還去抱怨自己當初的一個選擇，婚姻的經營，很多時候就是要在快過期的當下找到正確的方法，重新喚醒彼此心中不一樣的感覺。

這樣的日常里，或許刻意改變只會加深對方的壞情緒，你要是有一次「如果選的不是你，該多好」的想法，說不定就會奔着這樣的想法努力執行下去。

但你要清楚，這段婚姻里的兩個人，在當初的時候也是彼此深愛着的，你不願意對方受傷，其實對方的想法多半都跟你一樣。

在過去的一段時間裡，我們的生活方式並不成熟，也就造成了今天這個還沒有結出果實的愛情，與其去干那種把樹直接砍了的事情，不如花點時間好好澆水、施肥，學一學成年人的正確方式，好讓這段感情可以接續起來。

4

兩個人相處的時間長了，總會把自己了解的東西當成是對方的全部想法，只要對方不說，你就會理所當然按着以往的方式繼續。

就像是我明明喜歡吃雞翅，但每次都要把雞翅給你，自己去吃雞爪子。

但你其實是喜歡吃雞爪子的，可看着我的舉動，以為我也喜歡，也就頓頓選擇了去吃雞翅。

這看起來好像是在為對方着想，其實是在用自以為正確的方式折磨着對方，而且就像是打了一套傷人傷己的拳，沒贏下什麼，倒輸了自己。

當你不情願的時候，我還是建議你躲遠一點，有些人要是一片真心還易碎的話，你任何的拒絕方式都會被當成心裡有事的表現。

在一種生活模式里呆久了的人，往往都不太能接受突如其來的改變，對「老夫妻」們來說，要是當下的處境有點尷尬的話，就先離開一會，不是為了讓自己獲得短暫的輕鬆，而是要讓對方有時間好好想想。

你說上再多的道理，都只會讓人覺得不可理喻，給了一大堆建議，也會被誤解為「你開始討厭我了」。

要是一個人在習慣的加持下已經很固執了，那他的腦子裡可能除了正確以外，誰的話都不可能好好去聽。

你要試着用自己的方式去生活，吃自己喜歡的，看自己想看的，玩自己愛玩的，用實際行動讓對方看到你的不同。

哪怕在當下，我們的關係還是老樣子，但起碼你已經不會再讓自己陷在裡面滿是不好的心情，也有更多的時間去猜測對方的真實想法。

從刻意討好到相互理解的轉變，往往就是兩個人先分開一點距離，然後用足夠了解對方的形式，慢慢走近的過程。

也許這個過程會有些慢，但只要開始了，你總能離當下的痛苦，更遠一點。

圖片來自網絡

文章原創自：栗拾三

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