總會有那樣一些人，使你感慨活久見。
微信群聊大伙兒聊到如火如荼，忽然他一張口，群內一瞬間沉靜了。
工作中勤奮認真負責，規定比誰都少幹得比誰都多，殊不知嘉獎晉升都沒他的份兒，領導幹部朋友聊到他總是一臉嫌棄。
看起來一表人才家世非常好文憑不低，偏要單身了後半輩子，相親約會見一個黃一個，女生追一個跑一個，令人難以置信。
這些人非常大水平上，並不是「見光死」，只是「張口死」。她們常常讓閒聊目標覺得很無奈：怎樣保證每句都能給人添麻煩的？
所以說聊天兒這事情不僅是一項技術性，也是一門造型藝術。
大家何不來匯總一下不容易聊天兒的「七宗罪」：
說大話吹到月球上，科普小知識大講堂。
一言不合就抬槓，風趣分寸感總不當。
抽臉揭短他最贊，話題討論結束王中王。
全身釋放負面情緒，你沒撞牆誰撞牆？
「說大話吹到月球上」
曾經的我經歷一次難以忘懷的家教老師歷經。
一般我第一次講課的情況下，都是會挑選跟小孩說說話，尋找一些同樣的個人愛好，便于于以後交往得更為開心。
想不到那一次閒聊措不及防地摧毀了我的三觀。
一個初二的男孩兒，一本正經地為我敘述了他人生道路中的各種各樣「頂峰感受」。
例如他在中小學時，就可以將10公斤的鉛球推倒十七八米，而世界記錄是23米。
例如訓煉臥推時，幾百斤的啞鈴，教練員給他們下了不推10個不能回家了的指標值。而他連推了107個。當教練員規定再加劇時，發覺竟然早已沒有槓鈴片了，因此規定兩人躺在啞鈴上使他推，而他對於此事表明沒什麼工作壓力。
再例如他運用單片機設計幹了一個一米多大的智能機器人，繞場一周隨後把手上的禮物送進奧運場館裡，道上遇到人要問好，搖搖頭，隨後再次走。
再例如他玩「遊戲王」撲克牌取得全國各地第十六，「CF」（CF）百城對決全北京第二。
等等諸如此類。
我全過程嗯啊點點頭笑容，到時間後風一樣地逃出了他們家，而且堅決放棄了這一份家教老師工作中。
我了解一個「中二」青少年內心裡磅礴着的激情理想，因為我認可每一個人實際上或多或少都喜愛吹個小牛，包含自己。
可是，說大話略微有點兒界限，也可以讓正對面的人有一個捧哏的空間並不是？
趙本山教師98年的搞笑小品《拜年》中有一段經典對白：
「（鄉長內弟）說他已經烏克蘭交涉，要買一個航母，趕快倒出漁塘來，我真回家儘早訓煉。」
迫不得已感嘆造型藝術確實是來源於日常生活的，大家身旁經常碰到許多人口數量中動則一秒鐘上百萬左右，能夠隨意進出黨政機關省委大院，朋友並不是胡潤排行榜一百強企業便是副部級之上。而通常也是這些人，一扭頭就為了更好地幾片幾毛和人小肚雞腸蠻橫無理，那副醜惡嘴臉直令人反胃。
說大話，通常來源於內心裡極其的不自信，卻又不願意投入勤奮來更改困惑的現況，只能過了嘴癮來考慮心裡的虛榮吧。
這般心智不成熟，令人如何與他做朋友？
衷心祝願這位小孩，伴隨着年紀的提高，思維也可以完善起來。
「科普小知識大講堂」
一位女士朋友以前去相親，男朋友也是鄙校的一位博士研究生，各層面標準都很非常好，可是從沒有過戀愛經歷。
相親約會回歸，大家陸續了解狀況，朋友一聲嘆息：
「太話嘮了，我壓根都插不上嘴，他一直不停地說。起先幫我講他做的課題研究，之後又逐漸講社會學，講社會心理學，講一大堆亂七八糟的物品。講一會兒原以為要停了，喝口水再再次講。」
2個多鐘頭的相親約會全過程，正事兒基礎一句未談，就開過一場百家講壇。
無論是情侶還是朋友，兩人中間的交往，注重的是「和而不同」。
例如，兩人都喜好古典詩詞，才有再次討論這一話題討論的基本，對於你偏喜杜甫我喜歡詩仙李白，你喜愛含蓄我獨寵豪爽，你瞧不上桐城派我看不上花間派，都為彼此之間打開了更深層次的討論室內空間。
難題是很多人壓根就沒理睬「和」不「和」這次事情，立即奔着「不一樣」來到。
另一方本來從不聽古典樂曲，你上去就逐漸討論印像樂派和爛漫樂派哪一個才算是古典樂曲的生命。
另一方本來沒看了哪些外國文學，你滿不在乎的大談特談司湯達福樓拜狄更斯果戈里。
另一方本來是一位中文專業的學員，你張口便是靜電磁場中雙電極化態弱平面圖引力波對高斯函數束的振盪動能。
而當另一方主要表現得一臉茫然，你再義憤填膺地來一句：「哎喲，你怎麼連這都不知道啊，那不行啊，你得多讀點書啊。」
那真就活該單身一輩子了。
世界上沒有兩人是徹底找不着話題討論的相交的，重要就取決於，你是更想要走入另一方的心裡，還是更固執於顯擺你豐富多彩的見識？
「一言不合就抬槓」
抬槓若是變成了習慣性，簡直挺恐怖的。
是我一位十幾年的朋友，很善解人意待人接物也很真心實意，但他能夠稱之為是抬槓中的戰機。
你如果說今日好熱啊，他就說沒有我都有點兒冷呢。
你如果說我認為這影片挺漂亮，他就說我可沒感覺漂亮比那一個《XXXX》差遠了。
你如果說我認為你應該選用A計劃方案，他就偏要該選B給你們。
總而言之你覺得咸他就說淡，你覺得美他就說丑，你覺得簡易他就說繁雜，你覺得自古逢秋悲孤寂，他就說我言秋日勝春朝。
乃至有時候他早已搞不懂哪些辯駁的原因，還要譏笑一聲來一句：「哈哈哈，我不會認可……」
大家乃至猜疑他是否懷着反義詞詞典出世的。
有的人就愛根據抵制別人來主要表現自身的不同尋常，但若是從沒真心誠意贊成過，那麼抵制有沒有什麼使用價值呢？
應對這類人最好是的方式便是對他發布的全部抵制建議都不配茬，整場人緘默2分鐘靜靜的看見他，使他自身感受。
順帶說一句，我的這位朋友，現如今早已抹除了愛抬槓的特性。
也許經歷了社會發展的磨鍊，吃過虧受到苦，才可以真實地發展吧。
「風趣分寸感總不當」
以前應邀回應過一個難題：「為何情場高手說暖味或性暗示得話女生不感覺反感反倒感覺羞澀，可是新手說便會覺得很猥褻？」
這個問題非常簡單，在於「分寸感」。
這全世界沒有與生俱來的心理學專家，可是有與生俱來的心靈捕手。
此項專業技能的核心內容是，就算是與一個素昧平生的新人群觸碰時，他也可以快速地根據每一個人的真實身份、年紀、崗位、影響力、家庭情況、文化教育水準精確分辨出：我該對TA說哪些得話，說到哪些水平適合；假如一不小心說過去了，該怎麼挽救。
這類人到女生的眼裡毫無疑問是「情感大神」，但實際上她們吸引住的並不僅是女生，男孩子又幾個討厭那樣的朋友？
就算是講葷段子，她們也不會如愣頭青一般上去就立即拿人體器官玩笑。她們會由淺入深，直至探索到能使你臉色發紅，而又不可再進一步的哪條道德底線。
針對大家絕大部分平常人而言，很有可能做不到這一點。
那麼就不必隨意玩風趣，尤其是針對第一次見面的人。終究大家通常更信任一個沉穩的人，口中沒一句正經話的人，就算你確實很風趣，也會給人留有輕佻的印像。
對於這些哪些「你丑沒事兒我瞎啊」得話，在網絡上看一看圖一樂就得了，現實生活中用來追女生，信不信她確實將你戳瞎？
「抽臉揭短他最贊」
有的人進行特別好，專業會還記得身旁每一個人最糗最困惑最尷尬的小故事，隨後噹噹事者的面講給他人聽，根據另一方青一陣紫一陣的小表情來得到快樂。
隨後另一方若是主要表現出稍稍的不高興，他倒憋屈到了：「全是朋友啊講下又不丟臉。」
老朋友中間無故意的互損自然無關緊要，但有一些短是不可以揭的好麼？
以前一次聚會活動中，一位朋友較為害羞，不太愛講話，而他的舍友卻高談闊論伶牙俐齒，給大伙兒敘述這名朋友家中多麼的艱難，每日用餐只能吃葷菜，裡邊撿到一塊肉能開心大半天，單車破得玲鐺不響哪都響也害怕換，衣服和褲子就那麼幾個往返地穿，連國家助學金都一塊撕成十塊用……
這位朋友一直沒有說話，臉漲得紅通通。
這名舍友倒是越說越有勁頭，勁頭起時搖頭晃腦。整場人一開始還相互配合地隔三差五笑一笑，到後邊越聽越難堪，有些人乃至逐漸切斷他。
他分毫不以為然，切斷了找一個話茬然後說。
最後這位朋友總算恨之入骨，重重地一拍桌子揚長而去。
他的舍友竟然愣了幾秒鐘蹦出來一句：「他如何這樣啊真不知逗！」
每一個人都是有被逼到絕地的情況下，此刻他想要對你敘述自身的痛楚，表明他將你當做最信賴的朋友。
結果你回首把他的創口解開了撒上調味品用來做室外烤串還拉攏許多人一起來共享，那麼你還是一個合格的朋友嗎？
僧人眼前不用說禿，武漢大學眼前不用說矮，這不是為人處事最基礎的基本常識嗎？
「話題討論結束王中王」
在網絡上一搜，無數相近的難題：
「極品女神為何一直聊了沒一兩句就不理我了？」
一位朋友以前跟我埋怨，說有一個男生已經追她，結果每晚她要花一兩個鐘頭的時間教那一個男孩子：應當如何跟女生閒聊？
由於每聊一兩句便會發覺，確實是聊不下來。
「本來是他積極找我聊天，結果我要找話題聊天，我噼噼啪啪講了一大堆，結果他幾個字就將我消磨了，這要我如何跟他聊？」
有的人還會繼續為自己尋找託詞：我是沉默寡言啊，甜言蜜語的這些人比較多不可靠啊。並且女生說的很多東西我還不懂啊，你讓我如何和她再次聊？
沉默寡言沒什麼問題，不懂還可以，至關重要的問題就是你又沒有主要表現出要想聊下來的衝動？
而針對跟你閒聊的人而言，更關鍵的就是你到底是否有主要表現出期待進一步掌握她的需求？
假如你沒可以適合地表述出這類需求，那麼另一方為何要跟你浪費時間？
假如不可以感受這類體會，大家回憶一下兒時。
那時大家回家了總喜愛把院校產生的一些有意思的事講給父母聽，有時候大家興致勃勃連說帶比畫地講了一大堆。
結果父親目不轉睛地盯住報刊，眼瞼也不抬一下：「嗯。」
母親再次看見電視連續劇，滿不在乎地回復了一句：「哦。」
之後你要想要把學校的故事講給父母聽嗎？
長久以往，就組成了小孩與父母中間的芥蒂，並且這將始終是小孩心裡里難以釋懷的黑影。
那樣家中里的小孩，有原因不開心嗎？
朋友也罷，情侶也罷，大道理全是一樣的。
有句話常被別人引入：「彼此之間有一百步的間距，如果你向我邁開一步，我能走完剩餘的九十九步。」
嗟嘆很多人，不僅不想邁開那一步，連腳也不抬一下。
「全身釋放負面情緒」
禮拜天好多個朋友高高興興地聚在一起吃一頓飯，結果在其中一位一上菜就愁眉不展。有些人善心問一句怎麼啦，不談倒好，一問可了不得了：
「唉大家都不清楚現在我每日干是多少工作，起得比雞早睡得比狗晚……」
「唉你看一下大家輕易薪水就拿個一萬多塊，工作中又輕輕鬆鬆，我辛辛苦苦才五千多……」
「唉你並不了解大家老總有多變態啊……」
「唉我周邊的朋友都不是什麼好產品……」
「唉家中也不許我放心……」
「唉這日子簡直無法過去了我認為老天爺便是跟我走不過去……」
「唉……」
因此整頓飯都變成了他的怨言交流會，大伙兒飯也沒吃好情感也沒聯繫好也要禮貌性地寬慰他，最終他宣洩完後安安穩穩地回家，別的幾個獲得了一肚子的負面情緒。
這事情如果超出2次，確保將來的聚會活動都不容易再邀約他了。
現如今生活壓力越來越大，每一個人到工作中日常生活上都免不了碰到一些不如意的事兒，可是跟朋友聚在一起，原本便是為了更好地釋放壓力，誰又想要聽這種事兒呢？
偏要這些人就如祥林嫂一般，在朋友圈子散布完負面情緒算不上，跑到企業再來一遍，返回家中再來一遍，給爸爸媽媽打個電話再來一遍，恨不能讓任何人都了解，他是這一世界最可伶的人。
那只能很抱歉了，你那麼可伶，大家很有可能不適合做朋友，不然我總感覺自身的存有全是損害了你。
有些人說，不容易聊天兒的人是不會聊天。
也有些人說，不容易聊天兒的人是語言表達能力工作能力存在的問題。
我認為，不容易聊天兒非常大水平上取決於不懂抑制。
不懂抑制心裡的虛榮吧，不懂抑制顯擺的衝動，不懂抑制好奇的心理狀態，不懂抑制語言表達的分寸感，不懂抑制對別人真誠的無盡索取。
願這世界，填滿歡歌笑語。
評論列表
情感機構有專業的老師指導，我就在老師的指導下走出了感情的誤區，真的很不錯！
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
可以幫助複合嗎？