《愛的博弈》：讓享譽世界的婚姻教皇，教你拯救糟糕的夫妻關係

錢鍾書在《圍城》中寫道：婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。

這世間，每一對許下白頭之約的男女，最初都是捧着一顆熾熱的真心，懷揣着對幸福的渴求，步履輕鬆地推開婚姻的大門。

可日子過着過着，蜜意濃情被索然無味取代，兩個人不再有說不完的話，爭吵齟齬也成了家常便飯，乍見之歡儼然成了久處生厭，一生一世一雙人的誓約也黯然鬆動。

真的是柴米油鹽太瑣碎，把愛都消磨殆盡，才讓人瘋狂想逃嗎？已經風雨飄搖的婚姻，還有起死回生的可能嗎？

或許，我們可以在經典心理學著作《愛的博弈：建立信任、避免背叛與不忠》這本書里找到答案。

夫妻感情是如何變淡的？

婚姻教皇約翰戈特曼認為「信任是愛的基礎」。

他還給信任下了定義：當雙方願意為了對方的利益，去改變自己的行為時，信任就產生了。你們之間的信任越多，對彼此的關愛就越多。

舉個例子，比如家裡一向是你做晚飯，最近你情緒比較低落，不想做晚飯，你的伴侶主動承擔起做晚飯的責任，且毫無怨言。

這種情況下，你們之間的信任就是高的。說白了，信任就是你們總是為對方着想。

如果說婚姻是一座城堡，那麼信任就是構築城堡的磚和瓦。兩個人之間越信任，婚姻就越穩固，也越幸福。那些總是橫眉冷對的夫妻，歸根結底是信任出了問題。

俗話說：冰凍三尺非一日之寒，水滴石穿非一日之功。

信任的瓦解也非一朝一夕，而是在漫長的歲月里，被一點一點蠶食掉的。戈特曼博士說，婚姻滑向不幸深淵，信任徹底崩盤，要經歷5個步驟。

1、滑動門時刻

在婚戀關係中，伴侶會不斷地通過言語和動作，向對方尋求支持和理解，戈特曼博士稱之為「溝通邀請」。

它可以簡單得像「你可以幫我買瓶酸奶嗎？」，或者深切地如一次可怕體驗後的「我需要你」。回想一下你和伴侶的日常對話，是不是充滿了溝通邀請，你是否總在有意無意地，喚起伴侶對你的重視和在意？

婚戀關係中的每一次溝通邀請，都會開啟滑動門時刻。當一個人發出「我需要你」的信號時。另一個人的反應，可以是拉開門走過去，也可以是關上門轉身離開，這是兩個人關係走向地獄還是天堂的決定性時刻。

2、遺憾事件

伴侶在滑動門時刻轉身離開的結果，就是信任的削減。如果惹事的一方，能夠為之前的所作所為道歉，這個缺口就會被修補。

如果惹事的一方，沒有意識到自己惹了事，或者選擇逃避，那麼事情就會變成「遺憾事件」。

舉個例子，你和伴侶參加聚會，一整晚他都在和別人侃侃而談，沒看你一眼，你非常受傷。聚會結束後，你再也壓不住心裡的火氣，和他大吵一架，你責怪他沒把你放在心上，而他指責你無理取鬧。

本着不吵隔夜架的原則，你們床尾和了，但誰都沒有就這件事，做出解釋和道歉。這件事看似翻篇了，其實成了婚姻里的遺憾事件，因為你那顆受傷的心沒有被治癒。

一次遺憾事件，可能不會對婚姻造成太大的影響。但無數的遺憾事件累加，就會讓婚姻雪崩。伏爾泰說：雪崩的時候，沒有一片雪花是無辜的。

其實，婚姻雪崩的時候，也沒有一件遺憾事件是無辜的。

3、蔡格尼克效應

蔡格尼克效應是一種記憶效應，指我們對那些「未完成事項」的記憶力，要比那些已經完成和終止的事件，強約兩倍。

在愛人之間，如果爭吵和忽視，能以雙方承認錯誤、改正錯誤和加強理解而告終，那麼這段爭吵和忽視，很快就會被遺忘，換來更牢固而持久的婚戀關係。

相反，如果在滑動門時刻，招致了無法解決的遺憾事件，那麼根據蔡格尼克效應，這段創傷會活躍在記憶里，隨時可能一遍又一遍上演。

就像鞋裡的沙子，這段回憶的不斷刺激，會讓你對伴侶的消極情緒持續上升。

4、消極詮釋

蔡格尼克效應，會進一步引發消極詮釋。消極詮釋最初是由心理學家羅伯特提出的，具體含義是：人們傾向於把中性甚至是積極的事件，解讀出消極的含義。

戈特曼研究發現，一方進入消極詮釋的深淵，對方無論做什麼，哪怕用意是好的，也會不由自主地用消極的方式，去詮釋伴侶的行為，總感覺他們不懷好意。

這種狀態，如果不及時調整，兩個人就會間生嫌隙，感情由濃轉淡，最終分崩離析。

消極詮釋，你對它可能並不陌生。比如，你十指不沾陽春水的丈夫，最近突然勤快起來了，不僅分擔家務，還經常做晚飯。

如果你正處在消極詮釋中，那麼你會忍不住懷疑，他是不是在外面做了對不起你的事，或者有求於你。總之，你不相信他的行為，是出於愛你。

不管你們曾經多甜蜜，一旦一方陷入消極詮釋中，接下來懷疑、猜測、試探，就會像雨後春筍一樣冒出來，齟齬爭吵也輪番上演。

慢慢地，消極詮釋還會傳染給另一方，兩個人就此變成婚姻里的敵對方，感情岌岌可危。

5、可怕的「四騎士」出現了

伴侶之間的消極情緒越多，交流越缺乏成效。這時候，可怕的「四騎士」，就會來勢洶洶地闖入婚姻城堡里。

第一個騎士是「批評」。伴侶之間的消極情緒越多，越看對方不順眼，一件小事都可能上升到人品、道德的高度，然後不停地數落和批評對方。

第二個騎士是「蔑視」。有些人僅僅批評伴侶還不過癮，他們更會通過蔑視伴侶，來發泄心中的不滿。蔑視的形式，包括辱罵、諷刺、嘲笑和貶低。

第三個騎士是「防禦」。防禦，往往出現在批評和蔑視之後。這也很好理解，當你被伴侶平白無故懟了一頓之後，心裡肯定不爽，想懟回去，這就是防禦。儘管你認為這屬於「正當防衛」，但它不會讓衝突停止。相反，它會使你和伴侶的緊張升級。

第四個騎士是「築牆」。當兩個人的怒火都達到最高點時，雙方都不再釋放傾聽的信號，取而代之的是無動於衷，就好像築起了一道牆。沉默和冷戰，是最常見的築牆形式。

如何拯救糟糕的夫妻關係

要想讓劍拔弩張的夫妻關係，重新燃起愛火，就要重建信任。戈特曼在書中介紹了很多方法，比較給力的是下面兩種。

1、滑動門時刻面向伴侶

既然信任的瓦解，始於滑動門時刻背向伴侶，那重建信任就要改掉這個壞毛病，慢慢養成面向伴侶的習慣。

這就要求我們，日常生活中多注意傾聽，揣摩伴侶話語裡真實的情感意圖，當你感知到他需要你時，要毫不猶豫地走向他，做出回應。

不過，回應伴侶並不意味着，你要做到伴侶請求你的任何事，你只需要友善的回應，告訴伴侶你會一直陪着他就對了。

2、家庭聯席會議

在滑動門時刻，處理不當會引發爭吵。但這個不幸事件，究竟會對婚戀關係造成怎樣的影響，取決於你和伴侶的事後努力。

如果你們能夠及時修復，風波很快就會平息。如果修復不當，蔡格尼克效應就會將這件事烙印在你的記憶中，你對婚戀關係的消極感受就會加深。

在蔡格尼克效應到來之前，你可以用家庭聯席會議，修復你和伴侶的關係，重燃愛火。家庭聯席會議，指的是夫婦雙方在「戈特曼-拉波波特藍圖」的指導下，進行有意義的討論。

戈特曼-拉波波特藍圖，是社會心理學家拉波波特提出的，他認為：如果你不能陳述對方的觀點，並令其滿意，就不要妄想說服對方、解決問題或達成共識。

將這套理論搬到婚戀關係中來，就是除非一方能說「太好了，你明白我的意思了，這就是我的看法和感受」，否則你們將無法通過協商達成共識。

要做到這一點，你們就要輪流訴說和傾聽。首先，訴說方要說出自己對事情的全部想法和感受，傾聽方要簡明陳述訴說方的觀點，完全理解對方的想法，做出適當的回應。之後訴說方和傾聽方互換角色。

使用戈特曼-拉波波特藍圖解決衝突，分為3個步驟。

①回憶美好

在談話一開始，先回顧你們之間最近發生的好事，並就這件事情，對你的伴侶表達感謝和愛意。這種強調正面、積極之事，能化解許多緊張情緒，讓雙方更願意交流。

②決定方向

決定具體要討論的事情，這會讓你們腦袋裡有根弦，避免說着說着就扯到別的事情上去了。

當你們真正討論衝突點時，如果你的伴侶翻舊賬，跳到了別的事情上，那麼你要及時提醒他，把他拉回來，這樣你們的討論才有意義。

③訴說和傾聽

在回顧分歧的方方面面時，你們可以多次互換角色，輪流充當訴說方和傾聽方。為了讓你們的討論更有效，訴說方和傾聽方要遵守一定的責任。

訴說方的責任

A：訴說時語句要以「我」為重心

「我」字句的首要特徵是，它反映的只是說話者的感覺和經歷，沒有指責的意思。而「你」為重心的話，通常不是什麼好話。

比如你說「你不要總是亂扔襪子，這樣我會有干不完的家務」，話里的指責意味呼之欲出。

但如果你換一種說法「我希望你把襪子放在髒衣籃里，這樣我就不用陷在家務活里，有更多的時間陪你了」，給人的感覺就好多了。

B：對你的伴侶寬容一些

與人爭論時，我們總認為自己是對的，別人是錯的。往往忽略了環境差異、經歷差異、習慣差異、性格差異，導致的認知差異。

站在你的角度，你的觀點無可指摘，但站到你伴侶的角度，也許你會發現他也沒錯。從今以後，也許你要接受一個事實：你們可能有兩種截然不同的正確認知，它們都是正確的，它們同等重要。

C：變批評為願望或積極的需求

在爭吵時，我們常說「我不想怎麼樣」，而非「我想怎麼樣」。比如我們會說「我不想去參加聚會」，而不是「我想和你單獨多待一會兒」。

消極表達的問題在於，它會讓伴侶覺得你難伺候，動不動就使性子，有時候甚至會讓伴侶感覺你在批評、否定他。

想一想你的消極表達吧，它們背後都隱藏着你的期望，你要將你真正的期望表達出來。

傾聽方的責任

A：別急着否定伴侶

傾聽的時候，你需要克制住為自己辯護、反唇相譏的衝動，並且伴侶說話的時候，不要插嘴，聽她把話說完，留心她話里的情緒。

一旦你沒忍住為自己辯解了，伴侶就會覺得你在狡辯，你在否認，你真是無可救藥了。

如果你實在忍不住，真的很想懟回去，不妨深吸一口氣，放鬆肌肉和身體。你還可以回憶一下你們過去的美好，喚醒你內心深處隱藏的愛。

B：理解伴侶

溝通時，你的伴侶有可能會流露出消極情緒，千萬不要否定伴侶的情緒，覺得她的悲傷、苦悶毫無意義，甚至是庸人自擾。

每一種情緒都有合理性，你要學會尊重伴侶的情緒，並回應伴侶的情緒，而不是說「有啥可傷心的」。有時，簡單的一句「別怕，我會一直陪着你」，就會讓伴侶覺得你懂她。

另外，不要試圖在家庭聯席會議上，解決伴侶的問題。你提建議的行為，只會讓伴侶覺得「我又不是笨蛋，用得着你教我怎麼做嗎？」

要記住，生活中除非伴侶主動要求你幫他解決問題，否則永遠不要指手畫腳，你要做的是傾聽，然後抱抱他，說你理解他。

C：共情伴侶

在輪到你對伴侶的話做總結的時候，要表現出共情，而非完全中立。

與其說「你想讓我準時到，是因為如果我遲到，會讓你覺得我不重視你」，不如說「你想讓我準時到，我覺得你說的很有道理」。

共情是婚戀關係的支柱，你越能共情伴侶的情緒，就越能走進他的心，你們之間的距離就會越近。

最後，想問大家一個問題：你認為好的夫妻關係，能給你帶來什麼益處呢？

更開心？更快樂？更有底氣直面人生的風雨？

不只是如此！

研究發現，一段穩定、彼此信賴的親密關係，會讓人更不易於死於心血管疾病、癌症等，甚至可以延長10年壽命。

你看，擁有一段好的夫妻關係，是不是很有必要呢。

如果你和伴侶，近來齟齬不斷，一定不要任其發展，也千萬別覺得所有夫妻都是這麼過的。

就算為了健康，你也要盡力修繕和伴侶的關係，讓相處更融洽，讓生活更和諧。

願你，幸福不被爭吵稀釋，愛情不被瑣碎消磨，永遠被愛，也永遠懂愛、會愛。