在男女關係中，吵架難以避免。但認真觀察，你能發覺，吵架和吵架還不一樣。有的吵架能提高掌握，拉進間距，讓關聯更密不可分。有的則傷感情，乃至造成關聯裂開。
做為「智勇雙全」的有經驗人，今日我也妄自尊大的聊一聊吵架的造型藝術。
找配圖圖片的情況下，發覺閨女松籽這幅小畫，還挺切合的：
下筆的想法依然來自於遠處某好閨蜜，有一天，她跟我倒苦水：
「又跟老公吵架啦，最可惡的是，我還氣一晚上了，他還不知道我究竟為什麼生氣！早晨跟不要緊人一樣，我沒理他，他還怪自己蠻不講理！」
數不盡它是第幾次了，類似的故事情節，我好像也看到了自身過去的身影。那時候終究年青，沒工作經驗啊。吵架也是個技術性工作，一開始不得要領也一切正常，可如今，朋友結婚都十多年了，如何還處在吵架的「低等環節」啊？
替她心急，我禁不住叭叭叭一頓「訓」，不但沒臨危不懼的征討她老公，反倒把她責怪了：
「敢情你要把自己當小仙女哪？憑啥別人就得就是你肚子裡的寄生蟲？！他哪兒惹你難受，你倒是說出來啊，幹什麼令人猜？年青時也有熱乎勁兒將你當個迷猜，這都老夫妻了，誰也有那細心啊。再聊都這些年了，咋還沒有磨合期好哪？之前的架都白吵啦？」
按說，兩人發展自然環境不一樣、性情不一樣、行為模式不一樣，一旦創建了婚姻關係無話不說，有點磨擦鬧一點兒分歧很一切正常。只需情感仍在，每承受一次吵架的磨練，兩個人的掌握便會更進一步，親密無間水平便會更進一層。這類吵架是有重大意義的。
反過來，幾乎都沒吵過架的戀人反倒不對勁兒，要不是某一方壓根沒竭盡全力的資金投入，要不便是彼此尤其不公平，在其中一方處在明顯的心理狀態劣勢。
也有一種比吵架更槽糕的，便是冷暴力。能吵，最少還是在溝通交流，儘管這類溝通方式尚需掂量，但表明兩個人還想要溝通交流。因此 ，很多夫婦吵了一輩子，最終還能過到白頭。當彼此連架都不想吵了，徹底捨棄溝通交流，深陷數不勝數的冷暴力，那要比較嚴重得多。
從某種程度上說，有一個人能夠吵吵架，也是一種幸福快樂。終究，大家僅有在親密接觸的人眼前，才會無所顧忌的表達心裡，無需壓抑感自身，讓心態真正的表露。
吵架能磨練一個人的情商智商。做一個「會吵架」的人，要留意下列三點：
一、吵架最忌「心口不一」
並非是全部的吵架全是積極主動的，造成消沉吵架的最普遍不正確便是——心口不一，不可以真心實意挑明的表達自身的心裡。
大家經常深陷一個錯誤觀念，越發對關聯親密無間的人，規定越高。覺得另一方了解自身是理所當然的，就算自身什麼也不說，他也應當了解我的思緒。他若膽敢不清楚，便是錯上加錯，表明他不關注我了……
甚至有還會繼續心口不一，表面裝着「沒事兒不在意沒生氣」，卻一肚子全是抱怨。隱藏的那股心態，不太可能自身消退，要不轉換為有意冷漠，對別人不配沒理，沒好面色。讓另一方感覺無緣無故，覺得就是你莫名其妙的作。要不壓在心中，直至某一天統統暴發出去，大提過去。
上邊這種作法，並不是情商高需有的主要表現。由於，那樣不僅不可以解決困難，還會繼續讓另一方感覺你無理取鬧難以交往。設想，應對一個蠻不講理的人，你要能愛多長時間？
有一種吵架，叫「處罰式吵架」。就是，吵架的真正緣故是之前產生的某事，由於那時候沒有好好地處理，怨恨憋在心裡。之後，又根據行動上的不配合、心態上的厭煩，渲泄自身的氣惱。用有意找茬兒或家庭冷暴力的方法，對付另一方以前的過失。
可難題取決於，你到底為了什麼在對付他，他並不知道啊。由於在哪件事兒產生的情況下，你並沒有屬實挑明的表達你的不滿意，只是挑選了忍耐，乃至心口不一。
舉個例子就非常容易了解了：
下雨，我通電話想叫老公駕車來接，老公說他已經忙走不開，叫自己回家了。我只能說：「行吧，你忙吧。」修養讓我還在那時候主要表現得通情達理。我嘴邊說沒事兒，可實際上，總是會有那麼點兒難受留到內心，一時也沒感覺如何。可將來某一天，見到某篇類似《細節體現真愛》這類的爆品文章內容，或是他又哪兒懈怠了我，下雨天引起的那一點兒負面情緒便會被變大若干倍，隨後出其不意暴發。我逐漸猜疑他不關注我乃至不愛我了。因此，在他下班回家要和往常一樣的跟我說話的情況下，我有意半搭沒理，擺出一張臭臉。而疲勞了一天的老公不肯承受這對他而言莫名其妙的叫囂，一場無緣無故的作戰就拉響了……
諸位，這就叫典型性的處罰式吵架。無需我多講，後邊的故事情節大伙兒能夠想象，換了誰，都是會覺得這老婆並不是經早期綜合徵便是女性更年期綜合徵。往生理學上找緣故還算遷就的，把人給判定為「脾氣暴躁、性格古怪」，感覺自身討了個不稱心如意的老婆，你覺得這老婆冤不冤？
處罰並並不是目地，讓另一方了解自身的要求，這才算是目地。僅有那樣，才可以防止一樣的不悅不斷產生。設想，另一方連你沒開心的緣故都不清楚，又怎麼可能有所改進呢？
二、正臉表達心裡的不滿意
一定要挑明真心實意的表達心裡的不滿意，防止負面能量的累積。
有一些情況下，例如在群眾場所，或在爸爸媽媽兒女眼前，不方便馬上表達的，還要在之後，儘量立即的跟另一方溝通交流，不必沒有下文。
有些人覺得忍耐是傳統美德，我並不徹底贊成。本來有負面情緒造成了，卻忍而不表。表面看晴空萬里，實際上總會有那麼點兒怨恨或傷心儲藏在心裡，遲早會被開啟，直到將來被開啟的情況下，就難以被另一方了解和接納了。終究，提過去和記恨，是很傷感情的。
應當被頌為傳統美德的真諦決不是忍耐，只是壓根就不容易生氣。換句話說：心裡真實的豁達大度，無論另一方怎樣主要表現，都發自肺腑的了解和寬容，因此壓根就沒有生氣的心態造成。想做到這一人生境界，必須高於平常人的自身修習。做為平常人，我建議我們還是坦誠一點兒活，更有利於身心健康。
此外，要留意表達不滿意的方法。要用積極主動的心態正確引導另一方，而不是抱怨、斥責乃至像訓小孩一樣的喝斥。多應用「假如你能……我能……」的句型。語調越發平靜，越便於被別人接納。不然，非常容易又挑動一場爭執對決。
例如，前邊那一個下雨天接人的事例，我徹底能夠在那時候就表達一下自身稍微心寒的情緒，另外也表明自身可以了解他。例如我能用賣萌的一口氣那樣說：
「唉呀雨這麼大，如果能有老公駕車來接，該多有幸福快樂啊。但是，即然你的確走不開，因為我只有自身離開了，但是，回家了你必得給我按摩按摩噢。」
是否覺得許多了？既使他感受到我的迷失，立即宣洩了那一點點兒負面情緒，又表達了對他身不由已的了解。規定他回家了幫我推拿做為填補，也是將這件事情完全了斷掉，他不會再有一定的「愧疚」，我能在他推拿的肌膚之親中，翻倍的體會他的關注和情意。
三、和好啦也別忘記講道理
返回開場提及的好閨蜜吵架事情，一不小心一通「文化教育」以後，她也意識到自身並不是那麼可憐，怒火便已消了一大半。工作資金投入到工作上，同事有說有笑。到下班回家的情況下，剩餘的一半氣也沒有了。就那麼和好啦。
第二天樂滋滋的向我報告沒事了。我詢問：「那你倆把以前的難題講明白了沒有？」她講沒再提了，就當啥事情都沒產生過去了啊。
想不到我「蠻橫無理」揪着她再次「文化教育」到了：
「你啊你，簡直糊裡糊塗啊！在你老公的眼中，你這次氣生得無緣無故，消得也不清不楚。他最後也沒能了解個緣由。從他的觀點看，並不是又一次證實了「便是你心態不穩敏感多疑」的分辨嗎？你這架算作白吵了。他即然不清楚存在的問題，也就算不上更改。表面看大家是和好啦，可未來一旦碰到同樣的事兒，又會連本帶利的大爆發。」
謹記，吵架的目地絕不僅是發泄情緒，更關鍵的是具有相互之間磨合期的功效。先得把矛盾伸開來，讓兩個人都能搞清楚另一方的期待、要求和道德底線，相互之間讓步妥協，最後獲得統一。只需另一方還在意這一段情感，是多少都是會有一定的更改，下一次碰到一樣的事兒，就不容易一錯再錯，這架才算沒白吵。
有關吵架，我的真正生活片段：
有一次，我與老公鬧了一點兒建議，在餐桌來麻煩發病，憋了氣在肚裡。懂中醫養身的人都了解，用餐時生氣最傷胃，因此 生氣的情況下不必進食。胃脹痛再加上內心有氣，閨女跟我說話我還黑着臉氣乎乎的模樣。
我乾脆離去餐桌，躲回臥室衝着電腦上獨自一人抹了一會兒淚水，閨女跟了進去，跟我說：「why are you mad at dad（你為什麼生父親的氣）？"
我簡易講了緣故。隨後，和閨女有一搭沒一搭的說了一會兒話，我的面色就逐漸活泛了，說到搞笑的地區，還咯咯咯的樂了。
閨女看我樂了，馬上關心的問："Are you still mad（你如今還生氣嗎）？"
我明白她不願意我生氣。但我幾乎全是個真正的人，包含做媽媽這一人物角色。我不想為了更好地構建美麗的童話全球而遮蓋哪些。我覺得竭盡全力給她一個填滿溫馨的家，但因為我期待她能了解一個真實世界，就算這個世界有眾多不盡如人意，她便是要學好應對生活中的各種各樣無可奈何。終究，大家並不是生活在真空泵里。
爸爸媽媽吵架一點兒都不恐怖，由於，人與人溝通，必定會出現鬧彆扭的情況下。我需要留意的只是是，儘可能給她一個好的示範性，以身作則，讓她學好用聰慧解決自身的負面情緒，學好恰當的解決矛盾，未來她踏入男女關係的情況下，無需自身從頭開始探索。
迫不得已認可，很多人到男女關係中的主要表現，備受家庭關係的危害。要不過度壓抑感自身的消極情緒，要不也不加操縱的鬧脾氣。兩個極端都不太好。
我那時候是那樣回應閨女的：
「儘管母親如今心情愉快了，但我對父親剛剛常說得話，還是生氣。要了解，我生他人的氣，並不等於我也非要不開心。無論他人如何要我生氣傷心，我還是要開心的過自身的生活，開心的做好自己喜愛做的事兒。生不生誰的氣，和自己是不是開心，它是兩回事兒。你能為了更好地他人有一小一會兒的生氣傷心難過，不開心的情況下哭一哭，宣洩完後就得過回自身的一切正常生活，做回開心的自身。當我們再次越來越開心的情況下，並不意味着我不生他的氣了，不意味着我對他就沒有建議了，都不意味着我原諒了。可是，也許，由於心情愉快了，我更非常容易把他往好里想，把事兒往積極主動一面想，更客觀性的再次思考情況。這樣一來，也許我能發覺，自身也是有錯誤的地區。因此，我的不滿意就不會再那麼明顯了。可是，即使我一點兒也不再造他的氣了，也一定還記得要把一件事兒掰開說清晰。要坦誠相見的聊一聊，說說自身哪裡不對，說說他哪句話哪一個個人行為使你傷心難過，那樣才會防止之後反覆產生一樣的難題。心態、和解決困難，是兩回事兒。知道嗎？」
閨女似懂非懂的點了點頭兒，外伸小手臂摟我的頸部，盡展貼心小棉襖原色，我蹭着她的小臉蛋，內心簡直極其的幸福快樂。
這幸福快樂，將我對她爹的一腔氣憤都溶化得一乾二淨。自身剛說完的道理，一瞬間就被自身「叛變」了。我的心說：算了算了，不跟他一般見識，就當啥也沒產生過。儘管我沒現場發病，但他內心明鏡一樣。再聊，自己也是有錯誤的地區。就叫他眼界眼界本賢妻良母的寬容大度也好。哼！
「男生經常舉報女性：口不對心，專說反話，卻期待另一方全自動猜到他們的情意，那樣才算作掌握、在乎、愛他們的主要表現……爸爸媽媽兒女眼前總說不必花銷孝順她們，用心便充足，兒女確實什麼事都不做時又怨命，感覺自身很可伶……表面說一套，具體期待也是另一套。實際上每一個人都期待他人能閱讀文章自身的心，情意不宣而喻，含蓄地告白，表露自身的規定。大家都想主要表現得不貪慾，不計較，掩蓋自身隱匿的眾多衝動。以這類方法和親密無間的人交往，並不是很艱辛嗎?表達自身是均衡心理狀態的重要一環，能真心實意、輕鬆地表達自身的人，心情豁達大度，小有鬱積，和藹可親。以誠相待才算是最隨意、舒適的表達方法，別讓煩擾之處把自己越來越虛情假意和反感。」
親愛的的閱讀者，如何？如今，你學好該怎麼吵架了沒有？
之前有一個詞叫「馴夫術」，如今都並不大敢提了，由於總是會造成一些異議。但如果你仔細觀查，的確有那麼個物品真正的存有於生活當中。僅僅，我認為，「馴夫」的另外，被「馴」的也有我們自己。事實上，是兩人一同被「訓化」了。
大家心甘情願被「馴」，那是由於，大家仍在恩愛。
評論列表
給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
求助
如果發信息不回，怎麼辦？