《愛，需要學習》在親密關係中，學習愛的能力

「圍在城裡的人想逃出來，城外的人想衝進去，對婚姻也罷，職業也罷，人生的願望大都如此。」

這是楊絳先生寫在錢鍾書《圍城》扉頁上的一句話。

關於婚姻，楊絳先生曾說：

在物質至上的時代潮流下，想提醒年輕的朋友，男女結合最最重要的是感情，雙方互相理解的程度，理解深才能互相欣賞吸引、支持和鼓勵，兩情相悅。

楊絳與錢鐘書

深以為然。楊絳與錢鍾書的相處之道其實非常的簡單，無非就是站在對方的角度去思考，無非就是不斷地為這一段愛情付出。

相互理解，才有自覺的相互支持。愛情、婚姻從來都是平等的。就如《聖經》裡的一句話：你希望別人怎樣對待你，你就應該怎樣對待別人。

現代社會有個假象：許多人好像漸漸喪失了愛的能力。但有位哲人曾說：只要你依然熱愛生活，你就永遠不會失去愛。

我們都知道，愛的能力對我們每個人來說太重要了。但是從小到大，想一想，並沒有人教我們如何去愛。我們都是憑着本能，毛手毛腳地去處理親密關係。遇到問題，往往不知道解決方法，也找不到人去求助。陳海賢在《愛，需要學習》這本書里，剛好幫我們所有人都補上這門課——「親密關係」。

《愛，需要學習》陳海賢

他告訴我們，親密關係是需要經營的，而怎麼經營親密關係，卻需要學習。而親密關係圍繞着兩大核心，一個核心是「關係」；另一個核心是「處理」。

要理解「關係」和「處理」，你就必須把自己變成親密關係中主動的學習者和改變者。

作者陳海賢，浙江大學心理學博士，知名心理諮詢師，家庭治療師，擁有13年心理諮詢經驗。

如何進入一段親密關係

廖一梅說:「在這個世界上,遇到性,遇到愛都不稀罕,稀罕的是遇到了解。」

每個人在進入一段親密關係前，都會遇到這個問題，究竟是選擇「我」，還是「我們」？

近年來，人們對親密關係的態度產生了一個明顯的變化，相比於「我們」，越來越多的年輕人似乎更願意選擇「我」。意向的人群變得越來越龐大，進入一段親密關係的年齡也越來越晚。這背後是年輕人更崇尚的自由。

據民政局的數據顯示:「2018年中國單身成年人口高達2.4億，其中有7700萬人獨居。另據估計，到2021年，第二個數字將上升到9200萬。」

成年獨居人口的增多，在很多專家看來，是正常的，也是歷史發展的必然。

社會學家李銀河老師曾說：

「中國現在獨居的人口才占 16%，如果我們將來像西歐、北美那樣占到 50% 以上的話，那你就無所謂剩不剩了，也許到那時單身人群是主流，結婚的反倒是非主流了，到那時壓力就會小多了。」

為什麼越來越多年輕人願意過單身生活？

復旦大學中文系教授梁永安老師回答說：單身資本越來越厚。尤其生活在一線城市的年輕人，我一個人單身，我可以過得很快樂、很豐富，可以去旅行，可以去聽音樂會。在你個人的單身資本那麼豐富的情況下，你要找到一種比你獨自生活還要幸福的愛情，那才是值得去愛的。所以單身的增多，我覺得一定程度上是中國社會的一個進步。

也有人說，獨處並非一定就是理想狀態，比如需要面對孤獨和難以找到人分享的時候，畢竟朋友不是「我們」。讓人體會最深刻的應該就是在生病時和在你最脆弱的時候，身邊卻沒有一個能依賴的人，往往就想身邊有個可以照顧自己的人多好。關於「我」的選擇，瞬間會有種蒼白感，

這時候，你會改變自己的選擇嗎？

人在生病的時候，情感和生理往往是比較脆弱的，但人需要在清醒時，清晰地認知到自己到底是想進入一段親密關係，還是一個生活上暫時的寄託者。

泰國短片《我，三十歲了 》有一句話我非常贊同，當你一個人也能過得好的時候，遇到真愛的機會才會大大提高。

為什麼？

因為沒有了物質和精神的依賴，你會選擇的，只能是那個你真正喜歡、欣賞的人。

親密關係對自我的限制和拓展

很多人對親密關係有個困惑，包括我自己，既然說，親密關係意味着相互改變，但我很在乎自己人格和思維的獨立性，如果走進了親密關係，該怎麼保持自我呢？

陳海賢認為，人們太把親密關係放到自我的對立面，誤會了親密關係對自我的含義。

親密關係是一段從「我」到「我們」的旅程。這個過程既是對自我的限制，也是對自我的拓展。

首先，親密關係對自我一定是有限制的。可是這種限制是什麼呢？

所謂的限制，其實是相互影響的。

它的表象是對自由的限制，比如，有了固定的伴侶，就不能再隨意喜歡別人了。別人再怎麼有魅力，也跟自己無關了。同時，自己做很多事都沒有那麼隨心所欲了。

從「我」變成「我們」，就意味着你選擇以另一種方式生活。

真正愛一個人會想和對方共同到老，與之相濡以沫，你會期待用你的全部愛心來帶給對方最大的幸福，而你也在這種過程中得到了另一種幸福。

如果對方快樂，你也快樂，對方難過，你也會難過；如果對方認可你，你就會充滿自信，對方嫌棄你，你又會覺得自己糟糕透頂。

對一個人來說，「我們」既可以是限制，也可以是一種反哺與滋養。也許你聽過一句話：進入一段親密關係，就像為為打開了一扇新的窗戶。

相比於「我」，「我們」會是一個更大的生命體。

在親密關係上，陳海賢認為至少會從三個方面可以拓展自我。

（1）親密關係能夠讓人長出新的自我。

這種獲得不是來自限制本向，而是我們選擇了對方而接受限制，從而把限制變成一種愛和付出。

（2）親密關係能夠讓人獲得一種新的眼光。

人不僅生活在對自我的想象中，也生活在別人看你的目光中。那些重要的人看待你的方式，也會深刻地塑造你。它會拓展你新的可能性。

（3）親密關係能夠讓人獲得歸屬感。

作為一種社會性動物，人需要歸屬於一個比自己更大的系統，否則就會陷入孤獨和空虛。你越受對方、越享受這段親密關係，獲得的歸屬感就越強烈。相比於「我」，「我們」是一個更強大的生命體。

如何尋找我的親密關係

愛是什麼？

詩人說，愛是一種浪漫的感覺。

生物學家說，愛是性衝動的衍生品，是吸引人類繁衍後代的手段。

經濟學家說，愛是一種情感的交換；

而心理學家會說，愛是一種特別的情感——依戀（attachment)——有關。親密關係中的愛，源自人類的依戀本能。

社會學家李銀河認為，感情是婚姻中最重要的基礎。

「我更希望所有的年輕人能在擇偶的時候更加看重愛情，看重情感，把婚姻建立在感情之上，而不是僅僅嫁給錢，或者僅僅為了傳宗接代。」

在感情和婚姻中如果失去了最基本的愛，也就沒有了想要了解對方的衝動，沒有了想關懷對方的心愿，甚至沒有了和對方攜手走下去的勇氣。

無愛的婚姻，就像一顆沒有根的樹，雖然外面看起來綠葉繁茂，好似生機勃勃，殊不知已經用盡了最後的養分，隨時都有倒塌的危險。感情的最後往往也會因為缺少愛而分開。

這時候，「怕」就會出現在我們的親密關係中，「怕」是對我們在關愛中受傷害的防禦，也是導致」我們「回歸」我「的根源。

親密關係中的「怕」歸根結底只有兩種：

一種是自己不好，別人不會真的愛我；另一種是別人不好，不值得自己投入。

有時候，這兩種「怕」會交織在一起，讓兩個人想要接近卻不敢接近。

每個人終其一生都在尋找一個理解和接納自己的愛人，並且不斷尋找這種情感聯結的證據，渴望從愛人身上獲得親近和回應。

那我們該如何帶着「怕」去尋找我的親密關係？如果我的戀人是這種關係類型，我該怎麼辦？

陳海賢告訴我們：關係的問題要從關係中找到答案。

所有改變都是創造經驗的過程，也是由新經驗代替舊經驗的過程。那麼，如何帶着這種怕，走向真正成熟的親密關係呢？

這其中有三個原則很重要：

1.視人為人

事實上，我們真正需要與對方建立的是一種平等的，人與人之間的聯繫。而親密關係最大的秘訣，就是「視人為人」。

2.在真實的關係中學習愛的能力

愛是一種能力，是兩個人進入一段關係後，通過遇到問題，解決問題逐漸培養的能力，而兩個人的關係，也會在解決問題的過程中逐漸深化。

3.創造新經驗

對親密關係的經驗來說，最特別是地方是你得學習依靠別人。要走出「自我」，走向「我們」，就需要把自己託付給別人。

從「我」到「我們」的過程中，其實就是一場冒險之旅。所有冒險故事都可能有危險，但這些危險不是重點，藉由戰勝這些危險獲得的成長才是最重要的。

決定親密關係質量還有三件事需要在生活中養成習慣，如果你還沒有試過，不妨從現在就開始有意練習去做。

1.積極回應

當伴侶傳遞出焦慮不安的情緒時，對ta表示積極地回應。人對安全感體驗最深刻的時候，就是憂心忡忡時，身邊有一個肩膀可以依靠，有一個人能用溫暖堅定的話語表達出可靠的信念。

2.不過多干預

每個人都有自己的生活方式與興趣點，哪怕是成為伴侶的兩個人，也並不是對每件事都不謀而合。

3.及時鼓勵

能在戀愛或婚姻關係中保持成長意識是很難的事，如果伴侶設立了學習與自我目標，我們要及時表示鼓勵與接納，這能幫伴侶建立起高度自尊。

經營好一段長期關係，說難也難，因為兩個不同的人要相互扶持、彼此遷就，把刺人的稜角都磨光；可說簡單也簡單，人性有共通之處，每個人在意的，無非就是被看見、被尊重、能成長發展。

在親密關係上，如果你也遇到以下問題：

如何與愛人溝通？

如何改變不良的溝通模式？

如何溝通最能培養彼此的感情？

如何應對孩子帶來的挑戰？

如何處理與原生家庭的關係？

如何應對出軌與分離？

推薦陳海賢老師的《愛，需要學習》，本書告訴我們,在親密關係中常犯的錯誤和常有的臆測，教會你如何去更好地改善你所處的親密關係，找到自身天然的一種能力——「愛的能力」。

愛是需要學習的，它不是一種感覺，不是一種狀態，不是一個巧合，也不是一個現成品。它是一種能力，是通過與他人的聯結來超越自我局限的能力，它需要在現實中學習，也能通過學習提高。

在邁入2022前，親自為自己打造一份全新的能力，來自親密關係中——「愛的能力」。

正如作家金波所說：有愛滋養的生命，才是鮮活、美麗和不朽的生命。

與君共勉。

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