最近，和一個諮詢了好久的情感困惑者K聊天，發現她這次離婚後的狀態好了許多。
之前很長一段時間，我其實很心疼K。
她大學時代開始喜歡第一任丈夫，畢業後她大膽地對他表白。經過幾輪曖昧不清的階段，她還是如願以償嫁給了他。
婚後，她過得非常不開心。老公是個極其狡猾有心機的男人，他的手機從來不給她碰，說要給彼此留點獨立空間。每次吵架，他從來不退讓。有些她看重的節假日，他也不回家陪伴。
她後來發現他出軌了，跪下來求他不要離開自己。
她隱忍了幾年發現他還和小三糾纏不清，過得生不如死。
最終在小三大搖大擺公開挑釁下，她被逼離婚。
被拋棄後，她不甘心輸給處處不如自己的小三，無法從傷痛中走出來，很快她嫁給了一個離異男。
這個男人其實和前任是同款，終日風流倜儻，夜不歸宿。
K恨自己遇人不淑，想過自殺了斷痛苦。
所幸，她從一場療愈的旅程中舒醒過來，看清了愛的真相，挽回了自己的餘生。
為什麼愛錯一次，還會愛錯很多次？
K在小時候，父親出軌背叛婚姻，並且拋棄了她和母親。
她內在有個受傷的小孩，害怕被拋棄。
意大利醫學女博士蒙台梭利說，「每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的」。
K就是受原生家庭影響，典型的缺愛型女人。
缺愛型人格特徵之一：缺乏安全感
精神分析理論認為，個體的安全感是這樣產生的：父母（尤其母親）是兒童成長過程中重要的客體，在孩子幼小的時候，如果能夠給與孩子足夠的愛，持續的、穩定的、持之以恆、前後一致的、合理的愛，孩子就會體驗的安全感，並延伸出對於他人及世界的信任，並且感覺到自尊、自信以及對現實和未來的確定感和可控制感」。
從小缺愛的孩子會非常沒有安全感，他們既渴望被愛又害怕去愛，尤其對於愛情，既想要又拒絕。
他們會對親密關係有焦慮情緒，就像無形中有隻大手，會不自覺推開真正關心自己的人。
塞林格在他《破碎故事之心》中寫道：「愛是想觸碰，又收回手」。
說到底，是對失去的恐懼，孤僻不好接近的內心是極度需要愛的關懷的，可是害怕被拋棄，害怕擁有再失去的痛苦襲來，所以不得不用偽裝掩蓋內心的真實。
放到愛情里，因為沒有安全感，急於從無愛的家庭中走出，希求用男人來解救自己於水火之中.
所以這樣的女孩非常自卑，容易自我否定，進而形成自賤和自棄的性格，通俗點講就是「吸渣體質」。
「吸渣體質」典型的代表就是電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子，松子小時候用扮鬼臉來博得父親的喜愛，長大後用不斷討好、委曲求全換來短暫而無望的愛情 。
心理學中有個理論叫「愛情移情作用」，就是把對過去生命中一些重要人物的情感，轉移到目前所遇到的人，或者想從一些重要人物身上，獲得卻未能如願的情感需求，力求從目前的關係中得到滿足。
K被第一任丈夫出軌拋棄，因為自己身上的問題沒有解決，盲目去愛下一個男人，導致悲劇席捲重來。
奮不顧身去愛，只是證明自己值得被愛
我們之所以忘乎所以，奮不顧身去愛，是因為我們對得到的愛不夠滿足。
因為小時候沒有得到過父母足夠的關愛，沒有看到過父母足夠的相愛，所以這部分人心裡會有個大的缺口，需要用大量的愛來填滿。
於是對愛的追逐，成了缺愛孩子人生的終極目標。
他們往往在生活中非常不自信，表現為「討好型人格」。
《奇葩大會》上，蔣方舟曾說自己是討好型人格，原因是「我太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。」
討好型人格的人不願拒絕、委曲求全、降低自我，不過是為了讓別人都來愛我。
未曾得到過愛的滿足，所以即使不快樂也要假裝很幸福。
《自卑與超越》一書里講到一個女孩的故事：
女孩從出生起因為是女兒身就被母親忽視、嫌棄，她得不到母親的關心和照顧，生活還被母親牢牢控制。
她背地裡還聽到母親對別人說，想要生個兒子來彌補缺憾。
母親對她的漠視，讓她深深感受到自己「不值得被愛」，這種感受讓她孤獨，痛苦，自卑。
長大後的她嚴重缺愛，自我價值感很低，變得喜歡勾引男人，和一些不三不四的男人上床濫交，試圖從他們身上獲取愛和自我價值感。
她的瘋狂帶給自己一種母親無法給予的快感，但每次濫交之後剩下的只是更空虛，更寂寞，更孤獨。
奧地利心理學家阿德勒認為，一個經常被父母忽視的兒童，很容易過上扭曲的性生活，濫交是長大後對待性的常態模式。
因為原生家庭的創傷，我們會去愛很多人，和很多人發生關係，只有那樣我們才會感覺自己值得被愛。
所以，有些看起來已然發生的關係，其實根本不是愛，也不是為了在一起，而是把自己置身於眾多情人之間尋找自我價值感。
驗證一個事實：「我很有魅力，我值得很多人愛。」
而通常這種驗證方式，都以無效，傷害自己和他人為結果。
愛不需要證明，真正的愛是自我成長
心理學家巴塞洛繆（Bartholomew）提出，一個人的依戀模式主要由兩個命題來決定：
1. 我值不值得被愛？（自我價值認同）
2. 別人值不值得信任？（他人價值認同）
這兩個問題的答案，決定了你是哪種依戀類型。
很明顯，從小缺愛的人屬於「自我價值認同」型依戀模式。
他們總是喜歡通過和別人發生愛情關係，來驗證自己值得被愛，這不是真正意義的愛。
弗洛姆在《愛的藝術》中提到的一個錯誤的愛情觀——人們認為愛是簡單的，困難的是尋找合適的對象。
而事實是：沒有絕對適合的對象，好的愛情和婚姻，都是慢慢經營出來的。
在《親密關係》這本書中，作者克里斯多福·孟提出了一個觀點：你的親密關係伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正自己的。
電影《革命之路》中，弗蘭克和愛波第一次相遇時，男方是高談闊論的有志青年，女方是嚮往成為名演員的未來之星。他們被對方身上的閃光點吸引，雙方都對理想充滿了熱情，帶着對未來的期待而生活在了一起。
但隨着時間的流逝，為了生活，弗蘭克做着和想象完全不同的乏味工作，而愛波的表演藝術也和理想中差距甚遠。他們開始不斷地爭吵，理想與現實之間的差距，逐步毀滅了二人最初的愛情與希望。
其實他倆各自都有自身的傷口，他們不願面對，不肯自己去解決，寄託於從對方身上找到解決問題的出口，結果卻事與願違。
只有眼皮貼近地面，才能看見草根。所以在親密關係中的矛盾、爭吵和痛苦，如果我們可以換一個角度來看，其實也是一個契機。一個可以讓雙方檢視自我，並發現愛情真相的機會。
只有無限接近真相，我們才能獲得內心真正的平靜與滿足。最後我們會明白，我們的快樂源泉並不是完全建立在別人身上。
只有從「向外尋求愛」的錯誤思維中掙脫出來，向內求愛才是恆久的。
當你學會了自愛，縫補了自己的創傷，你就從關係中獲得了成長，這才是愛最大的意義。
評論列表
情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
被拉黑了，還有希望麼？