研究了130對夫婦發現：和諧穩定的婚姻關係由這2個因素決定

禪心禪意禪樂生

每年，都會有數千萬情侶在婚禮上說一句「我願意」，並許下一個終生不渝的誓言，要彼此相伴，讓友誼、歡樂與愛伴隨着他們在人生之路上不斷前行。

但擁有這種理想關係對於很多人來說並不是說說那麼簡單。很多人的婚姻都走向了失敗，或離婚，或分居，或充滿了痛苦與不和諧。

托爾斯泰提出一個疑問：到底是造成不和諧家庭的原因各不相同，還是痛苦婚姻都有一些致命的共同點？

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科學家第一次開始研究情侶婚姻關係是在1970年代時，觀察夫妻在面對婚姻危機時的反應和行為，結果居然是極高的離婚率。

為了避免離婚對破裂家庭的孩子造成影響，心理學家決定把實驗只集中在夫妻身上，帶他們到實驗室以觀察他們的行為，便於發現健康長久的婚姻關係的形成因素。

研究這一領域的心理學家John Gottman在過去四十年裡研究了上千對夫妻，就為了弄清楚是什麼在維持一段婚姻關係。

他和心理學家的妻子Julie在紐約開了一家名為Gottman的研究所，致力於用科學的研究方法幫助其他夫婦情侶維持一個互愛互敬的健康關係。

John Gottman早在1986年就開始收集整理相關的重要發現，並且與他在華盛頓大學的同事 Robert Levenson一起開設了一個「愛的實驗室」。他們邀請新婚夫婦到實驗室里並觀察他們彼此的互動。

在一組研究員的幫助下，他們在每對夫妻之間連上電極，並讓他們聊聊他們之間的關係。

比如：

他們怎麼見面的；

他們面對的最主要的分歧；

以及一些美好的回憶。

當他們說話的同時，電極連接的機器會檢測計算出研究對象的血流量、心率，以及他們出了多少次汗。接下來研究員就讓這些夫婦回家，並在接下來的六年裡持續跟進，看看他們是否依然在一起。

通過獲得的實驗數據，Gottman把夫妻分為了兩大類：婚姻掌控者和災難製造者。

婚姻掌控者們在那接下來的六年裡依然相處的非常愉快，但是災難製造者們不是分手了就是在這段婚姻里一直都非常不快樂。

當研究員分析從那些夫妻身上收集到的數據時，他們很清楚的看到了婚姻掌控者和災難製造者們之間的區別：

受難者們雖然在採訪時顯得十分平靜，但是檢測儀器檢測到他們的生理反應卻道出了實情：他們的心跳會很快，總在出汗，血流也很快。

縱觀這上千對夫妻，Gottman發現那些實驗時生理反應越活躍的夫妻，他們的關係在後來的時間裡惡化的也就越快。

但這些生理反應與什麼有關呢？

問題就在於災難製造者們在他們之間的關係里做出了一種「非戰即逃」的應激反應。所以和另一半坐下來好好談談就如同面對一頭張牙舞爪的老虎一樣被他們生理上的排斥。

甚至當他們談一些快樂或者平凡的事情之時，他們都做好了攻擊對方和迎戰的準備。這讓他們的血流速度劇增並且變得咄咄逼人。

比如每位實驗成員都可以聊聊他們一天是怎麼過的。這就會激起一位丈夫對他的妻子說：「你幹嘛不先說，又花不了多長時間。」

相反，婚姻掌控者的生理應激就沒有那麼明顯。他們平心靜氣，並且從他們之間溫馨深情的舉動，甚至於吵嘴，都能看出他們心意相通。並不是因為婚姻掌控者們的生理應激反應比受難者們好，而是他們能夠營造出一種相互信任的氛圍以及讓他們心理生理都能感到愜意的親密感。

02

Gottman想要更多地了解婚姻掌控者們如果培養相互間的愛與親密，以及災難製造者又是怎麼破壞這些穩定因素的。

在1990年的一項跟進研究中，他在華盛頓大學設計了一個研究室，如同一間擁有精美大床，讓人能夠安靜享受早餐的小屋。

他先後邀請了130位新婚夫婦在這裡待上一天，觀察他們的一般夫妻在假期里都會有的行為：做飯、打掃房間、聽音樂、吃飯、聊天、閒逛。

這讓Gottman有了一個重大發現——一個決定婚姻之樹到底是趨於繁盛或是走向衰敗的核心因素。

這一整天裡，這些夫妻都會有交流情感的需求。

比如說，

一個喜歡鳥的丈夫注意到有一隻金絲雀飛過了花園，他也許會跟他的妻子說：「快看外面那隻漂亮的小鳥！」

他這個行為並不是在夸那隻鳥，而是在他妻子身上尋求一種回應——表明妻子對他說的事情有興趣並且很贊同。在那一刻，比起那隻鳥，他更想做的是建立一種夫妻之間的聯繫。

這時候妻子就面對着兩種選擇：她可以上前迎合，或者轉身漠視她的丈夫。

儘管這件事情似乎微不足道並且顯得有點傻，但事實上卻反映出了很多健康婚姻關係需要具備的素質。丈夫覺得那隻鳥足以作為一次交流的主題，問題就在於妻子是不是意識到並且十分重視這一點。

那些走上前迎合伴侶顯示出了他們對另一半愛好的興趣和支持；

那些背着臉的人繼續看電視或者看報紙，則完全沒有回應或者敷衍了事回應了另一半；

甚至有的還會以明顯的負面情緒，例如說：「別煩我了，我看報紙呢」。

這種夫妻互動對於良好的婚姻關係具有深遠的影響。

在接下來的六年裡離婚的夫妻中只有33%在實驗裡迎合了另一半，說明只有十分之三的夫妻想要通過情感交流與對方建立了親密關係。

六年後仍然在一起的夫妻有87%都在實驗裡迎合了另一半，原因就是他們能夠滿足伴侶的情感需求。

通過觀察這些行為類型，無論婚姻雙方的性取向如何，貧窮還是富有，或者有沒有孩子，Gottman可以有94%的把握判斷出他們最終會分手，在一起還是不和諧，或者過了很多年後會複合並且過得很幸福。

判斷的依據大多歸結於精神伴侶在他們的關係中的態度：是體貼、寬容，還是輕視、挑剔、充滿敵意。

Gottman認為婚姻掌控者們都會有一個思維習慣：他們總能在生活里找到另一半讓他們欣賞以及感激的事情。他們會很自覺地建立起一種相互尊重相互欣賞的相處模式。

然而災難製造者卻只會從生活里找對方的錯誤和缺點。

03

Julie Gottman也提出兩種婚姻的區別在於一種是從生活里挑另一半的對錯，而另一種則是表示對另一半的尊重與欣賞。

他們發現「輕視」是拆散夫妻的罪魁禍首。總是挑剔伴侶缺點的人往往會忽略掉對方做的大部分有積極意義的事情，而僅僅糾結於他們做錯了的事情。

對伴侶冷臉相對，故意忽視對方或者很少回應對方都會讓對方覺得自己不重要不被重視沒價值，以至於使雙方關係走向破裂。

同時，總是輕視挑剔伴侶，不僅抹殺了互相關係中的愛意，還會讓對方喪失對抗疾病的意志；刻薄絕對會為一段關係敲響喪鐘。

相反，體貼會拉近夫妻之間的距離。

研究顯示：體貼能帶來一個穩定而美滿的婚姻。體貼可以讓伴侶感覺到被關心被理解被重視，總的來說就是能夠感受到對方的愛意。

正如莎士比亞筆下的朱麗葉說的：

「我的慷慨像海一樣浩渺，我的愛也像海一樣深沉；我給你的越多，我自己也是越富有：因為這兩者都是沒有窮盡的。」

還有證據顯示：一個人如果得到的體貼越多，他也會變得越溫和、友善；這就會有利於形成婚姻關係里的良性循環。

你可以把體貼、友善看做是一個人天生的特性，也可以把它看成是一種如同肌肉般的力量。

有些人天生就有很強的這種力量，但它也可以通過鍛煉變得更強。婚姻掌控者們就把體貼看做是一種能夠成長的力量。他們知道必須經過鍛煉才能保持這種力量。換種說法來說，就是長久的婚姻需要持續的努力。

Julie Gottman提到，如果你的伴侶需要幫助，但你已經很累，壓力很大，或者心煩意亂，此時就需要有一種慷慨的精神支撐你在對方有需求的時候上前迎合你的伴侶。

在這種時候，簡單的做法當然是忽略伴侶的請求，專心玩你的iPad，看你的書或者電視，或者一邊「啊」、「哦」的敷衍兩句，一邊該做什麼還做什麼。

但是忽略一些小的需要夫妻情感共鳴的時刻就會慢慢消磨掉你們的婚姻。忽視會拉開伴侶間的距離，同時讓被忽略的一方產生不滿情緒。

吵架絕對是考驗人們體貼、善意的最困難的時候，但這種時刻也恰恰最需要彼此體諒。夫妻衝突中輕視、咄咄逼人的態度會逐漸放大以至於難以控制，最終使婚姻遭到無法修復的重創。

Julie Gottman解釋道：「體貼並不意味毫不抒發我們的情緒，而在於通過什麼渠道來表達憤怒的情緒。你可以惡語相加的刺痛對方，或者可以跟對方解釋為什麼你感到難受和生氣，這才是體貼的表現」。

John Gottman詳細解釋了什麼樣的行為會刺痛對方：

「災難製造者總是在一場爭吵中對對方提出異議，

他們會說：

『你遲到了，怎麼回事啊？你怎麼跟你媽媽一樣』；

而婚姻掌控者們會說：

『我不想指責你來晚了，我知道這不怪你，但每次都讓我等你真的讓我很不舒服』。

無論對於成百上千的新婚夫婦還是無數剛剛在一起的情侶，無論結婚與否的伴侶來說，這項研究帶給他們的教育意義很明顯：

如果你想要一個穩定良好的婚姻關係，就早點並且經常練習如何體貼對方吧。

04

當人們想要練習體貼另一半的時候，總能想到一些慷慨的小舉動，比如互相送一些小禮物或者偶爾給對方按摩按摩後背。這些也確實都是慷慨為人的好例子，但同時，無論有沒有巧克力和背部按摩，體貼也建立在彼此在日常小事上的相互配合，最終成為兩人關係的支柱。

另外一個練習體貼的方式是大度的從對方的角度考慮。

從Gottman的研究中我們得知：無論事實如何，麻煩製造者們總是盯着二人關係里消極的一面。

舉個例子：當一位丈夫去完洗手間沒把馬桶墊放下，他生氣的妻子可能就會臆測他是故意想惹惱她。但很可能這位丈夫只是有點健忘而沒有把馬桶墊放下來；

又比如，一位妻子晚餐又遲到了，丈夫就會猜測妻子是因為根本不在乎他才會約會遲到。

自己卻費了很大精力預定了晚餐，還提早下了班，就為了能跟她一起度過一個浪漫的晚上。結果真相是這位妻子為了這個特殊日子特意為丈夫挑了禮物，卻因為在商店裡取貨耽擱了時間。

想象一下最終這位妻子在餐廳見到了她的丈夫，迫不及待地掏出了禮物，面對的卻是丈夫彆扭的情緒，只是因為他誤解了妻子遲到的理由。所以寬宏理解對方意圖和做法通常會化解很多矛盾。

「就算在一段關係中雙方都感到有些失意，但也總會有積極的事情在發生，人們也總在嘗試做出正確的反應，」

心理學家Ty Tashiro說道，

「很多時候，很多伴侶雖然做出的事情不盡如人意，但他們的意圖是好的。所以還是要給予對方欣賞與感激。」

另外一種體貼方式在於分享快樂，Gottman所說的麻煩製造者的標誌性行為是他們不能分享對方的好消息。

比如說，當關係中的一個人興高采烈地告訴對方自己升職了，另一方則毫不關心地看着表或是僅僅說一句「那挺好的」以結束這個話題。

我們都知道夫妻應該有難同當，但研究表明夫妻之間能夠有福同享才是提升婚姻質量的重要因素。如何回應另一半的好消息對於雙方關係來講具有重要意義。

在2006年的一個實驗裡，心理學研究者Shelly Gable和她的同事請了幾對夫妻到他們的實驗室里討論一些最近發生在他們生活里的具有積極意義的事情。那些心理學家想要知道伴侶間是如何回應彼此的好消息？

他們發現夫妻回應對方的好消息的方式可大體分為四類：消極且有破壞性、積極卻有破壞性、消極卻有建設性以及積極且有建設性。

假設其中一人最近得到了一個好消息說她可以去醫學院學習了。她會告訴伴侶：「我能進我最想進的醫學院了！」

如果她的伴侶用消極破壞性的態度回應她，就會完全忽略這件事。比如他會說：「你都想不到我昨天遇到什麼好事了！我贏了件T恤！」

如果她的伴侶用消極卻有建設性的態度回應，她就會認可這個好消息，但卻並非以一種全心全意的理解的方式。典型的這類回應會說：「太棒了寶貝」，同時卻在給他的哥們兒發短信。

第三類積極卻破壞性的回應表現在伴侶會給收到好消息的另一半潑冷水，說類似：「你確定你能應付的了所有課業？那得花多少錢？上醫學院很貴的！」

最後，給予積極建設性回應的伴侶會停下手頭上的所有事情全心全意地為她開心，他會說：「太棒了！恭喜你！你什麼時候知道的？他們給你打電話了？第一個學期上什麼課？」

這四種回應里，積極建設性的回應就是體貼對方的做法，其它三種卻在為對方潑冷水。

積極建設性的回應能夠為伴侶的快樂錦上添花，還能讓夫妻有機會因為一個好消息而更加親密。用 Gottmans 的話來說，積極建設性的回應就是迎合了你的伴侶（分享了好消息），而非忽略她/他。

積極有建設性的回應是建立健康關係的重要因素。

在2006年的研究里，Gable和她的同事持續關注着那些夫妻在兩個月後是否仍然在一起。他們發現仍然在一起的夫妻和已經分手的夫妻唯一的區別就在於他們之間能否積極地有建設性地回應彼此。

那些對另一半的興趣真誠地表示關注的夫妻往往能一直相伴。在早前的實驗裡，Gable發現積極的回應往往能帶來高質量的婚姻以及夫妻間的親密感。

失敗的婚姻總是有很多的原因，但是許多婚姻惡化的主要因素常常是缺少了體貼和體諒。當一些來自於孩子、事業、朋友、親人等等的生活壓力堆積在婚姻里，把夫妻之間原本的浪漫與親密時光擠走的時候，許多夫妻就開始忽視了二人間的情感聯繫，最終對彼此微不足道的憤懣也會把他們拆散。

大多數的婚姻滿意度會在婚後的幾年裡大幅度下降。但體貼和寬容，對於那些互相忍讓相處愉快，一起生活多年的夫妻來說，總是能夠對他們的婚姻起到推進作用。

看到這裡，我們不難發發現，那麼多的婚姻心理科學研究都是在說：長久穩定的情侶關係，源於「體貼」與「寬容」。而這一切更是幸福生活與品質人生的保障。

我們常常能夠看到貧窮的情侶但是過着令人艷羨的幸福生活，而富足的家庭卻經常冷漠相待！

金錢、事業再重要，也比不上擁有幸福快樂的情侶/婚姻關係。

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