《婚姻心理學：婚姻是最好的修行》｜幸福的婚姻是雙向的付出

常聽人感嘆：「婚姻是愛情的墳墓」。還有所謂的「三年之痛，七年之癢」。小說《圍城》中有一句經典的話：婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。

為什麼會這樣呢？

難道愛情就逃不過婚姻的詛咒嗎？

我們又該如何經營一段幸福而持久的婚姻呢？

看了《婚姻心理學：婚姻是最好的修行》這本書我對婚姻才有了一定的認知。本書通過大量的案例向我們展示了婚姻生活中出現的各種問題以及相應的解決之法。

本書的作者卡倫霍妮是兩性關係諮詢專家，幫助過成千上萬問題家庭走出婚姻困境。她是一名醫學博士，同時也是一名德裔美國心理學家和精神病學家，還是精神分析學說中新弗洛伊德主義的主要代表人物。卡倫霍妮已被公認為首位偉大的精神分析女權主義者。

霍妮是社會心理學的最早的倡導者之一，她相信用社會心理學說明人格的發展比弗洛伊德性的概念更適當 ，是精神分析學說的發展中舉足輕重的人物。

著有《精神分析新法》、《我們時代的神經症人格》、《自我分析》、《我們內心的衝突》和《神經症與人的成長》等著作。

接下來我想跟大家分享一下本書中我感觸最深的三點內容。

01.什麼才是真正的愛呢？

愛是付出，付出你所有的心意，包括你的欣賞、讚美，甚至崇拜。給他（她）你所有的心疼、憐惜、尊重與在乎，給他（她）你所有的信心、依附、關懷與惦念。用你的眼神、行動，你的一切，讓他（她）知道你的心意，讓他（她）知道你的心中他（她）最重要。

綜藝節目《愛情保衛戰》中一對中年夫妻的案例讓我印象深刻，他們的大致情況如下：

王先生和尤女士結婚25年了，有兩個女兒，大女兒已經出嫁，二女兒在上大學。現在尤女士想要離婚，因為從來沒幸福過，覺得把自己的婚姻比作墳墓再恰當不過了。

原來王先生整天好吃懶做，對家裡不管不顧，不願意干農活，自暴自棄。偶爾也出去打零工，但掙的工錢還不夠自己花，他不僅喝酒吸煙，還沉迷於打麻將。

家裡的主要收入來源於尤女士，為了增加些收入，有一次，尤女士在地里種了些玉米就外出打工了，回來後發現玉米被丈夫賣了，錢也花光了。

還有一次，王先生打麻將回來兜里只剩5元錢了，於是妻子拿走了那5元錢，結果次日他勃然大怒，對妻子破口大罵，說妻子偷他的錢，還拿凳子砸妻子。王先生總是拿自己身體不好當藉口逃避責任。

一方一味的付出，另一方不願付出，長此以往付出多的一方會感覺疲憊，雙方必然會出現矛盾，婚姻也就根本無幸福可言。

王先生即使是身體不好，幹不了重活，也可以做些力所能及的事情，給妻子做飯，干點家務，那也是一種付出。對妻子態度好，體貼她，感激她，這也是一種付出，一種關愛。

杜月笙曾說過這樣一句話：愛情生活或者婚姻生活是兩個人的，所以不必太自我，多為對方着想和付出。

愛情就是互為奴僕，愛是不能單向索取的。付出的越多得到的越少，憤恨則會越來越多。如果我們只知道向對方索取愛，那麼，愛就會慢慢地變得枯竭。

幸福的婚姻是雙向的付出，需要彼此都能感覺到快樂與和諧，當然，要想收穫這樣的婚姻，更需要彼此之間都能夠懂得付出，而不只是索取。

02.在婚姻生活中你能做出怎樣的改變？

現實生活中，我們經常會遇到這種情況，那些鬧離婚或鬧分手的夫妻或情侶往往會一口咬定，他們會走到這一步都是由於對方變了。我曾在網上看到這樣一個案例。

劉煜和張靜兩人是大學同學，畢業後張靜不顧家人的反對嫁給了一貧如洗的劉煜，然後他們一起離開了家鄉去大城市發展。由於剛畢業，經濟基礎薄弱，因此他們的生活比較拮据。

兩人先後都找了份工作。張靜對工作認真負責，經常加班加點，因在工作中表現突出，五年後成了公司的高管。可是劉煜的事業卻從未有起色，他總是頻頻跳槽，工作中一遇到挫折就放棄。

在張靜看來如今的他簡直有些不思進取。終於有一天，張靜感覺彼此不再合適，對他徹底死心，最後她提出了離婚。

任劉煜如何用情至深地挽留，信誓旦旦的保證都沒能打動妻子。反倒是妻子幾句聲淚俱下的問話讓他啞口無言。

妻子說：「當我風雨無阻地去培訓，當我整夜整夜的苦讀專業知識，當我加班到深夜，忙得顧不上吃晚飯時，你在做什麼呢？」男人低頭不語。

她接着說：「你在打遊戲，或者在睡大覺，又或者在呼朋喚友，在燈紅酒綠中瀟灑人生。五年來，我給過你多少次機會了？我們之間已經隔了萬水千山，就不要再自取其辱的挽留了吧。」

劉煜和張靜的經歷告訴了我們一個道理：夫妻雙方應該攜手共進，共同成長。若婚姻中的一方原地踏步，不思進取，而另一方不斷成長，越來越優秀，最終的結果會是思想不在同一層次上，缺乏共同語言，兩人漸行漸遠。

楊瀾曾說：「婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，不是金錢，而是精神上的共同成長。」

我們必須學會接受改變，不斷調整自己以適應對方。否則，兩個人要麼離婚，要麼與配偶的矛盾不斷升級，一直在絕望中掙扎。

在婚後的生活中，我們要不斷地注入自己的愛和能量，與伴侶共同成長，自然能讓我們的婚姻贏在起點，決勝終點。

03.夫妻為什麼總是為了生活瑣事而爭吵？

婚姻生活最終歸於生活瑣事上，夫妻之間往往是因為一些不起眼的小事而爭吵，時間久了，大爆發也就隨之而來。夫妻間的感情也會在無休止的爭吵中慢慢消磨殆盡。

《所謂情商高就是會說話》一書中提到一對夫妻，女主人因丈夫不合上馬桶蓋的事情而生氣。

這對夫妻結婚25年了，女主人安藤由衣一直在獨自生悶氣，因為丈夫上完廁所總是不合上馬桶蓋。如果馬桶蓋開着，由衣擔心家裡養的貓會去馬桶里喝水，所以她每次都得提醒：「合上馬桶蓋。」

丈夫當時會不情願地合上馬桶蓋，但第二天舊態萌發。由衣也曾想過放手不管，可她只要看到敞開的馬桶蓋，就忍不住生氣。

有一次，她嘗試改變了措辭，由衣說：「聽說不合上馬桶蓋會失去財運哦」。從此以後，丈夫每次上完廁所都一定會合上馬桶蓋。

換一種說辭有時會有意想不到的效果，一味的提醒和指責並不管用，只有男人看重在乎的事情，他才會因此改變自己的行為。

夫妻雙方總會有不一樣的行為方式，差異之大有時甚至令人痛苦萬分。我們無法改變對方的行為方式，也不能強迫對方去改變，我們唯一能改變的是自己對待差異的心態，學會接受對方的不同。

列夫托爾斯泰曾說：已婚的人從對方獲得的快樂，僅僅是婚姻的開頭，絕不是其全部意義。婚姻的全部含義，蘊藏在瑣碎的家庭生活中。

其實，男女之間的思維方式是不一樣的。夫妻倆對待同一件事情的重視程度不一樣。可能是大部分男人天生就愛亂扔襪子和衣物，因此我們學着不指責，試着理解對方，夫妻關係也會得到改善。

夫妻雙方都得學會相互讓步，相互妥協，相互包容，才能避免無休止的爭吵。

美國現代作家彼得森曾說過：婚姻的藝術在於不要期望丈夫是戴着光環的神，妻子是飛翔的天使；不要求對方十全十美，而要培養韌性、耐性、理解和幽默感。

在婚姻生活中，我們應放下對「完美婚姻」的執着，懂得為伴侶付出，調整自己與伴侶共同成長，學會理解和妥協，讓幸福的婚姻更加持久。

婚姻需要我們用智慧去經營和規劃，不把它當成愛情的終點站，而把它看作是人生的里程碑。