愛情就像氧氣,很漫長。
大概是所有戀人對婚姻最大的期待。
相愛相許,即使天塌下來,也總會有「天地只敢斗你絕」的孤獨和浪漫。
不幸的是,婚姻是不同的。
正如錢鍾書先生所說:「婚姻是一道籬笆。外面的人想進去,裡面的人想出來。」
在那堵牆上,愛若隱若現,人性開始掙扎,猶豫和畏縮逐漸滋長。
世俗也好,精神也罷,兩個曾經想白頭偕老的人,被迫去迎接一路的艱辛,開啟人生最偉大的體驗。
幸運的是,婚姻最大的三個障礙是一輩子!
婆媳關係
愛情是兩個人的事,但婚姻是一個大家庭的事,尤其是婆媳。
良好的婆媳關係是夫妻恩愛的溫暖器。
婆媳關係不好是婚姻破裂的加速器。
一個剛結婚的朋友跟老公甜如蜜,唯一尷尬的是跟婆婆的關係。
婆婆對兒子太深情了。
丈夫每次洗澡,婆婆總是在浴室門口喊:「寶貝,把內褲拿出來,媽媽會洗的。」
我的朋友真的很尷尬。當他向丈夫提起這件事時,他一臉茫然:「媽媽一直都是這樣。」
抱怨的次數多了,丈夫卻語重心長地說:
「你平時怎麼跟我發脾氣都沒關係,但別欺負我媽。我絕對站在她這邊。」
這些話讓我的朋友氣得半死。
兩個陌生的女人大多數時候註定是「天敵」,因為她們「愛着同一個男人」。
這時,婆婆的「退出」、丈夫的「承諾」、兒媳的「智慧」就顯得尤為重要。
其中,丈夫的態度最為重要。
當丈夫堅定地站在妻子一邊時,他可以平息她的情緒,化解母親對她的疏遠。
安心地站在丈夫身後,以更智慧的方式尊重婆婆。
不幸的是,許多新婚夫婦沒有意識到婚姻的意義,正如聖經所說:
「孩子長大後,應該『離開』父母,建立新家。」
這種「離開」更多的是心理距離。
所謂新家,就是夫妻是中流砥柱,公公婆婆是客人。
如果男人逃避,女人對質,兩個人的婚姻就會充斥着三個人的恩怨,再好的夫妻心裡也會有裂痕。
但是,如果夫妻團結一致,尊重老人,始終承擔自己當家作主的責任和義務,整個家庭都會幸福。
養育差異
新婚夫婦剛剛突破婆婆大關,還沒來得及喘口氣,就意外發現育兒煩惱鋪天蓋地。
兩人有了愛情的結晶,當然欣喜若狂。
但是新生活的到來帶來的不僅僅是驚喜,還有震撼。
很多恩愛夫妻在育兒的最初幾年,會把關係從「親密」變成「緊張」。
在愛情戰爭中,一對夫婦離婚了。
原因是妻子總想把最好的給孩子,最好的奶粉,最貴的早教。妻子說:
「我嫁給你的時候,我什麼都不想要。現在我只想補償我的孩子我沒有的東西。」
但是丈夫的經濟能力有限,所以他忍不住不同意妻子的做法。他說:
「我們好幾年沒買過衣服了,你很節約。你不能把所有的錢都花在孩子身上。」
似乎是養育方式的差異導致了夫妻關係的問題。
其實,育兒上的差異只是表面的。歸根結底,兩人各方面的觀念都不一致。沒有孩子的時候,有些事情遷就之後就會忘記。
但是有了孩子之後,很多事情變得無法忍受,容易爆發。
再加上孩子這個「第三者」,原本應該最親近的夫妻逐漸成為障礙。
幸運的是,在「愛情保衛戰」中,夫妻雙方都意識到自己依然深愛着對方,開始明白對於孩子來說,父母的愛遠比經濟條件重要。
美國婚姻專家蒂娜說:
「孩子、金錢和性是影響夫妻關係最嚴重的三個因素。」
「孩子」是一塊試金石,它會以一種極其尖銳的方式,以一種毀滅性的方式,把婚姻中的所有問題都爆發出來。
我們會發現,在很多婚姻中,在生孩子的前三年,夫妻之間的親密關係容易出現危機。
但是,如果夫妻能夠包容、接受和應對新生活帶來的新衝擊,就會發現孩子帶給家庭的幸福是美好的。
瑣碎的生活
如果說婆媳關係和育兒矛盾,那就是給婚姻帶來危機的外在因素。
日復一日,瑣碎的生活給夫妻帶來真正的無聊和失望。
2018年,最高人民法院發布《離婚糾紛司法大數據專題報告》。在140多萬起離婚案件中,夫妻離婚的首要原因不是不忠,不是家庭暴力,而是感情不和。
感情不和?
簡單來說,夫妻被生活瑣事折磨得面目全非。
Xu zhng曾經演過一個七年之癢的中年人。
吃了一頓豐盛的晚餐,他突然要求離婚。
妻子震驚了。她問:「你在外面看到什麼人了嗎?」
丈夫回答說:
「沒有理由,只想離婚。」
在妻子的脅迫下,他終於爆發了:
「你在家總是穿這件紫色毛衣,我討厭紫色,你知道嗎?你總是跟我說刷牙的杯子要放在二樓,牙膏要從下往上擠,但我就是想從中間擠。為什麼呢?
每周四,永遠是扎江面,扎江面電視劇。還有,當你吃麵的時候,你能不能一直帶着那面走來走去..."
有多少人結婚,從最初的深愛,到三年的痛苦和七年的癢。
相愛的人然後開始討厭對方的一切。
戀愛時,我們往往會美化對方,甚至對方的缺點也極其可愛。
但是隨着時間的推移,物質的壓力,精神的消耗,我們已經沒有了戀愛的念頭。
我們的眼睛,看到沙發上的臭襪子,盤子裡的頭髮,廚房裡妻子暗淡的臉,浴室里丈夫鼓鼓的肚子,還有倦意和厭惡的吼聲...
朝夕相處,夫妻成為左膀右臂,熟悉到連存在感都找不到。
如果一個能被切斷,痛苦就會動搖。
影視劇中的「Xu zhng」在前妻離婚後去看望她。
只是晚飯時間,是扎江面。
但就在這時,看着她再婚,他突然意識到自己失去的是一筆財富。
其實再多的消費也無法用關懷彌補,回憶當年的愛情,認真感受當下的「習慣」。生活真的很難,我們需要努力去填滿配偶的愛情盒子,也要努力讓對方填滿我們的愛情盒子。
當夫妻雙方都願意努力去填滿愛情的盒子時,就能把「一見鍾情」維持到最大。
愛情和婚姻的本質是什麼?
心理學家阿德勒這樣回答:
「愛情或婚姻是人類對另一半最真誠的貢獻。表現形式有很多種,比如戀愛中的默契,身體上的親密,或者是一心一意養育下一代。我們可以看到,合作是最需要的,無論是愛情還是婚姻。」
婆媳矛盾是小家庭和出身家庭的競爭。只有夫妻合作,才能真正成長。
育兒差異是重新梳理夫妻關係的過程。夫妻合作才能真正重生。
愛情消散的時候,是夫妻被生活碾壓的迷茫和無助。只有夫妻合作,才能用親密治癒。
幸福的婚姻從來沒有一帆風順到白頭,但一路坎坷,夫妻卻總能攜手共進,利益斷絕。
在困難中,有一種遠比愛情更關鍵的默契,還有感同身受的義務和責任。
每對夫妻都有自己的做法和要面對的壓力。
但只要夫妻共同努力,就會一起走過婚姻最大的三道坎,而且是一輩子!
評論列表
文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
被拉黑了,還有希望麼?
可以幫助複合嗎?