前段時間，我收到朋友莉莉在求助，她是這麼說的，我感覺目前的婚姻很沒意思，自己每天都像是一隻熱鍋上的螞蟻一樣急得不行，你說我該怎麼辦呢？聽完了她的話，我一邊安慰她，一遍問她發生了什麼事？我這個朋友今年29歲，自從三年前結婚以後就當起了家庭主婦，全心全意的照顧家庭。她的老公是公司的技術骨幹，性格也不錯，對莉莉也不錯，唯一的缺點就是平時有些沉默寡言，結婚第一年還好，兩個人都沉浸在幸福當中，彼此之間的問題並不明顯。可後來麗麗卻真切地感覺到兩個人之間的感情好像越來越平淡。
每天一回到家呢，老公就一頭扎進書房裡加班，偶爾打打遊戲放鬆一下。莉莉一個人做飯，吃飯，刷碗，帶孩子，最後兩個人一起躺在床上的時候，其實也想互相聊點什麼，但總感覺沒什麼可聊的。這樣的日子過了久了之後，莉莉的心裡就變得越來越煩躁。為了讓老公關注他，她就開始各種找茬跟他鬧彆扭，那每一次都是老公一再認錯。最後，把莉莉的氣全消了也就完事了，可總是這麼沒完沒了的道歉呢？老公的心裡也覺得很委屈，再加上他平時工作很忙，每次哄完的力還得馬上整理好情緒，工作加班。這一來二去呢，老公就變得疲憊不堪。再到後來，老公也就不會像之前那樣去哄她了，而是經常跟她冷戰。
這樣兩個人的交流就越來越少。在這樣的情況下，麗麗為了掌握老公的動態，又添了一個偷翻老公手機的毛病。每次當她發現點什麼蛛絲馬跡的時候，麗麗就會大發雷霆。一遍一遍的對老公進行拷問，逼着他去做解釋。一開始呢，老公為了息事寧人，也願意配合，可時間一長了，也失去耐心。到最後，當他再遇到這問題的時候，也只會晾上一句愛怎麼想怎麼想吧？那現在兩人的情況就越來越糟糕，莉莉知道，如果任由情況這麼發展下去，這兩個的感情遲早會出大問題，可是她自己又該怎麼辦呢？
其實在麗麗跟老公相處的過程中的存在着以下三個方面的問題。第一個叫相處模式問題。根據心理學家斯騰伯格的愛情三元論愛的感覺呢，是由激情、親密和承諾三個要素組成的。兩個人相處久了以後，隨着我們體內多巴胺數量的減少，那彼此之間激情也會褪去了。正因為如此，我們才更容易看到對方身上的缺點，同時，時間一長也更容易滋生一些婚姻問題。想要改變這個局面，我們就要改變彼此之間的相處模式，同時的不斷增加兩個人之間的互動。可很顯然，無論是麗麗還是她老公，根本沒有這方面的意識。
第二呢，是太過以自我為中心，忽略了老公的感受。莉莉的這段感情，感到不適應之後，她首先想到的並不是找到解決問題的辦法，而是把這個壓力轉嫁到老公的身上。各種作各種鬧，逼着老公向她道歉，但她卻從來沒有考慮過老公每天加班的辛苦。也正是這種被忽略的感覺，最終導致老公對她態度逐漸變冷。
第三呢。暴力溝通導致問題越來越糟。在跟愛人溝通的過程中的最重要的就是要明確<表達自己 需求，可麗麗卻總是用找茬的方式強行跟老公產生一個聯繫，這顯然是非常不理智的。既然問題已經找到了，那麼就可以很好地解決這個問題。
首先是引導麗麗跟老公建立全新的互動模式，從而不斷喚醒彼此的激情。想要達到這個效果，最重要的就是兩個人要去一起嘗試新鮮的事物，從而不斷製造彼此之間心的距離。還有那是兩個人一起去培養一個新的技能啊，一起去健身，一起做蛋糕，共同養一個寵物等等。
然後，改變自身穿衣的風格，平時在家的時候，不妨穿的性感一些搭配一下不同味道的香水，這樣會給老公一個新鮮和刺激感。再比如說，通過一些語言和行為上的技巧讓他對自己欲罷不能。還有適當增加彼此之間的距離。偶爾的大半夜不回家一次，增加一下老公的擔憂的情緒，記住是偶爾啊，不能經常這樣做。
最後，是培養麗麗跟老公溝通的能力。關於溝通能力的提升的，按照非暴力溝通原則，如何區分觀察和評論，從而可以客觀的描述身邊發生的事情如何去區分感受和想法，從而呢，可以準確地表達自己內在的身體，感受情感狀態，如何去體察別人的需求，從而能滿足對方的需要。提出一個具體明確的請求，而不是對別人進行要求。最後，不但兩個人的關係得到了緩和，兩個人仿佛又找到了當年的感覺，生活也變得有滋有味起來。
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