明明很相愛卻還要互相折磨的婚姻，到底該如何走下去呢？

昨天我們一起探討了親密關係的第二階段，也就是幻滅階段兩個人如何相愛相殺、互相折磨。

今天我們要了解的是親密關係的第三階段，內省。

反思自己的行為，促進彼此的關係。

大家有沒有發現，一些婚姻關係非常糟糕的夫妻，她們不僅雙方都不開心，還可能影響到父母、子女。面對婚姻中的痛苦和煎熬，我們到底是忍耐還是主動採取措施呢？

大思想家荀子說：「君子博學而日參省乎己，則知明而行無過矣。」 想和伴侶保持良好的關係，就要經常反思自己的行為。畢竟彼此的感情不合，跟自己也是有關係的。

王陽明說：任何是非都來自內心的印證。接下來，就給我們自己的內心來照照鏡子，看看糟糕的婚姻關係中，我們究竟出了什麼問題？

1、糟糕的婚姻關係，可以用卡普曼三角模型解釋

在開始分享今天的內容之前呢，大家先想象一下：一個清晨，你覺得肩膀酸痛，可能會用手捏一捏。假如還是覺得難受，你就想着去淋浴，通過水溫減少肩膀的不適。

但好像還是不行，你開始抱怨，一大早就不舒服，然後開始生氣，可能會怪枕頭或床墊太軟。也許你還會喊旁邊的愛人來幫忙按摩。然後自己一邊接受幫助，一邊嘮叨，直到把愛人惹惱。

我們很少能在這樣瑣碎的日常中感受到親密和愛意，生出爭執倒是常事。在這類事件中，到底發生了什麼？

美國心理學家卡普曼發現，每個人心中都有一個這樣的三個角色：受害者、迫害者和拯救者。拿剛剛這個例子來說：

當你感覺到肩膀酸痛，經過努力並無緩解時，開始抱怨，這個時候你覺得自己是個受害者。你非常委屈，自怨自艾，但是卻不能解決問題。

接着你開始找出氣對象，抱怨枕頭或床墊時，你就成了一個迫害者。迫害者的出現，是為了逃避痛苦或者躲避懲罰，但還是不能解決問題。

這時你不斷尋求解決辦法，通過按摩或沖涼來緩解疼痛，這時你就成了自己的拯救者。在向愛人尋求幫助時，你把愛人拉進了你的問題中，把他/她變成了拯救者。

你總是希望拯救者能夠無條件伸出援手，「隨傳隨到」，好像他自己沒有需要處理的問題似的，他的出現就是同情受害者和理解迫害者。

但是別忘了，拯救者的存在，正是因為有受害者和迫害者，如果這兩者消失，他也就失去了存在的意義。

我們在婚姻中遇到問題，常常就在這三種角色中不斷轉換，形成「受害者監牢」，困於其中無法自拔。

當你選定自己的角色後，再藉助周遭人來填補另外兩個空缺。你們之間的角色轉換時，卡普曼三角形也隨之轉動，就像玩起了大風吹遊戲。

在這種戲劇性的角色關係中，沒有人會舒服。受害者被不公平對待，迫害者只會批評責怪，而拯救者卻要在兩者間斡旋，因此常常需要做出犧牲。

糟糕的婚姻關係就是遵循卡普曼三角的運行機制，惡性循環，把本來親密的兩個人緊緊鎖在「受害者監牢」中。

2、看到親密關係中醜陋的自己

「受害者監牢」像是由牢固厚實的牆壁築成，讓我們困於其中，無法自拔。它有一些典型的現象，我們可以來看一下。

1）對家庭死忠

在婚姻出現問題時，我們往往會不自覺地採取與父輩同樣的思路和方式，或者相反。你沒有辦法自己做出負責任的選擇，這就是對家庭死忠的現象。

比如一位男士隔三差五就上酒吧喝幾杯馬丁尼（一種雞尾酒）。他發現自己有這種習慣，全是因為遵循父親和祖父的慣例。

這能讓他看起來跟父輩更像，更容易獲得在家裡的歸屬感。他一邊想戒掉這個習慣，一邊又在遵從，這就對家庭死忠。

對家庭死忠，會使我們為了保住自己的地位，努力依照代代相傳的標準模式來塑造自己，模仿父輩的樣子。

這是來自原生家庭的影響，會讓人以固定的模式來行動，讓我們停滯不前，無法在生活中取得進展。

當你在婚姻中歇斯底里的時候，可能會猛然發覺，天哪，我的爸爸/媽媽當初就是這樣子的！然而不幸的是，我們把這種行為帶到了成年後的親密關係中，並把自己牢牢束縛住。

2）競爭

我們在吵架時經常會說這樣的話：我付出了那麼多，卻什麼也得不到，而你呢？你做了什麼，讓孩子跟你這麼親近？

說這樣的話時，我們仍然抱有期待，希望對方能夠做出同樣的努力，來讓婚姻幸福。我們跟愛人算帳、爭吵，爭取孩子更多的贊同和愛，不過是想證明自己比較特別。在親密關係中，往往充斥着像這樣不自覺的競爭。

競爭的根源在於「不足」，也就是相信沒有足夠的資源可以分給每個人。我們都希望能分得更多資源，但又羞於啟齒，於是這樣的競爭只能秘密進行，將自己的羞恥心和罪惡感小心藏起來。

然而這個根源，或者說假設，本來就是錯的。愛可以是無限的，打個比方，如果我們有多個孩子，你對哪個孩子的愛會多一點或者少一點嗎？真理是安靜的，只有平靜的心才能聽到，因此我們需要結束競爭。

3）以懷疑為手段的陰謀

當我們發現自己困於「受害者監牢」中，卻遲遲不敢行動，因為每一個念頭剛一冒出來，幾乎就在同時，心裡有個聲音強烈反對，說「不行不行，這麼做不靠譜」。

這個聲音有理有據，它會讓你看到追求本心更可能會失敗，你害怕失敗，因此打消了改變的念頭，任由事情停滯不前。

這就是懷疑的本質，它一直在我們心裡，根據我們以往的經驗，讓我們懼怕改變，懷疑自己有能力去處理傷痛，不相信我們能珍愛自己。懷疑的結果，就是讓自己對未來畏畏縮縮，不敢勇往直前。

當你知道一個既定的結果時，會少一些不安，我們能得到暫時的安全感，卻不能解決婚姻中出現的問題。這就是以懷疑為手段的陰謀，阻止我們去尋找生活中所有問題的源頭。

懷疑的心理如果能與愛整合在一起，它就能轉變為明辨的態度，並做出最好的選擇，幫助你得到更深層的愛。

以上三種現象，只是處於「受害者監牢」中，你可能會經歷的一部分。在親密關係受阻的這堵深牆之中，我們既不願意繼續在婚姻關係中犧牲，又不願意做出改變。

因為我們害怕做得多反而錯得多，讓關係更加糟糕，因此寄希望於對方能夠改變，能夠和我們一樣在婚姻中付出，給到我們安全感和歸屬感。同時又想掩飾自己索取的羞恥心和逃避責任的罪惡感。

3、穿牆而過，建立親密關係的原則

通過內省，發現「受害者監牢」里究竟關着一個怎樣的自己，接下來就是找到方法穿牆而過，建立良好的親密關係。內省的結果，要麼結束一段關係，給雙方愛自己和重新愛人的機會；要麼做出努力，讓婚姻關係向前邁進。

親密關係是沒有公式的，因為每個人都是獨特的，沒有哪一種方法可以適用於所有人，但還是有一些共通性的原則，在這裡我們來看三個最主要的原則：

1）要解決問題，必須先跳脫問題的框架

在卡普曼三角中，每個人都是問題的一部分，包括拯救者。當我們期待拯救者來解決問題時，他能依賴的是過去，而不是當下的決斷。

停留在舊的知識體系和經驗中，人是難以成長的。因此我們需要學會吸收新的知識，運用想象力和直覺來突破問題的框架。

2）每個人都有能力對自己百分之百負責

在親密關係中，如果你認定必須雙方都負一半的責任，那麼哪怕你做出100%的努力，你的婚姻也只能有50%幸福的可能。但是當你可以完全為自己負責時，事情就不一樣了。

一旦你明確了這一點，就能得到平靜，當感覺到能夠掌握自己的生活時，你也就獲得了自由。

3）沒有什麼問題是大到愛無法解決的

這個原則無需多解釋，只要我們能真心相信，在親密關係中對對方保有真誠的愛，而不是要破壞它，那麼你看待問題的角度就不一樣了，也有能力抽離卡普曼三角遊戲，去找到真正能解決問題的方法。

需要提醒的是，親密關係不是一旦建立就沒有問題了。生活中總會再次出現各種各樣的問題，這時我們不必一再逃離那些讓我們覺得受到阻礙的事物。

當你能夠成功穿牆後，你會了解到，自己是有選擇的權利，是有能力解決問題的！

事無好壞，全是在人。通過內省，改變態度，找到方法，我們就能建立良好的親密關係。好了，今天的領讀就到這裡了，感謝大家的聆聽。

在知道如何做反思，怎樣才能建立更好的親密關係後，你是否想要着手改善自己的親密關係了呢？別急，我們明天再一起共讀。