心理學：夫妻總愛吵架，為何解決辦法只有四個字

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在《伊索寓言》中，有這樣一個小故事：

一頭公牛和一頭獅子為了一個小水池每日爭吵，他們都希望成為小池塘的主人，希望成為這場戰爭的勝利者。但是它們不知道的是，在樹上還有一隻禿鷲等待着機會， 它冷眼看着樹下發生的一切，因為它明白，無論是誰贏了，「晚餐」都會快上桌。

這個故事就是經典的「獅子與公牛」理論，有的時候，對立力量的爭鬥並不能來榮耀，很有可能成為無意識中的犧牲品，在不知不覺中消耗着你的能量，如果你能夠克服衝突，可能會有另一種結局。

在夫妻產生矛盾時，這種理論同樣適用。

夫妻相處就像是嘴唇與牙齒，難免磕磕碰碰，當我們出現分歧的時候，爭吵在所難免。可是大部分爭吵都是無用功，它不能直接解決問題，反而會讓感情陷入僵局。

也許你會問：

「當夫妻吵架的時候，該怎麼拯救婚姻才是正確？」

最近看了卡倫霍妮《婚姻心理學：婚姻是最好的修行》，給我很大的啟發，就像他在書里所說：

幸福的婚姻千篇一律，不幸的婚姻各有不同，經營婚姻是一門藝術，而很多幸福的婚姻是有跡可循的。

吵架不可怕，關鍵在於你們得有重建親密關係關係的能力。

01今天你「吼叫」了嗎

哈佛大學有研究表明，我們百分之八十的人格生機，取決於人際關係的質量。在書中，霍妮提出了一個心理學概念：

在婚姻中，我們之所以痛苦，並不是因為事態的發展，而是在於我們的感知能力，我們的心理感受大於我們的承受能力，可能是某件事情、某個詞語、甚至一個微不足道的眼神，我們都下意識認為是伴侶與我們作對，而我們開始進行反擊，與此循環。

作者將這種循環模式稱為痛苦模式，並且有三種不同的形式：

你和伴侶一直在進行的一場看不到盡頭的拔河比賽，你們說過無數次的「讓我們求同存異吧」，可是每一次你們因為相同的問題而爭吵。無論伴侶發生什麼事情，我們都可以成為完美的演員，裝作「不在乎」，裝作不痛心，我們將自己當成沒有情感的洋娃娃，可是實際上，我們的心早就傷痕累累。如果上面兩個辦法都不奏效，我們就會指責對方，我們會將責任推到對方身上，我們嘗試讓他感覺愧疚，感覺難過，並且希望對方能夠做出改變。

在這種形式下，矛盾就像是一個雪球一樣，越滾越大，雪崩的時候，每一片雪花是無辜的，而感情亦然。

不斷升級的矛盾背後，是我們不能真正看到矛盾的本質，而是選擇逃避，試圖「改造」伴侶，我們自己感知痛苦，同樣，我們的伴侶也並不幸福。

兩個人就像是兩隻小刺蝟，渾身是刺，只要靠近，就會讓對方遍體鱗傷，這樣的婚姻太難，也太累

02到底是你變了，還是他變了？

蘇格拉底曾說：

「改變的秘訣就是把你所有的精力都集中在構建新的東西上，而不是與舊的事務作鬥爭。」

夫妻出現了裂痕，想要修復親密關係，首先要做到兩個步驟：

當我們意識到某個行為或者事務正在干擾我們，企圖讓我們對伴侶產生不滿情緒時，我們要快速將這種感覺剝離，丟棄掉這些麻煩製造者，它們雖然看似很小，卻是一個負面信號，預示着更為強大的力量即將到來。當我們意識到這種對抗力量的存在時，我們要把更高層次的自我理解轉化為一種全新的行動，我們要打破虛假自我認知的騙局，要時刻意識到那些負面情緒隨時有可能將你拖入不見天日的深淵之中。很多人都以為自己是婚姻中的受害者，他們對自我掌控的力量一無所知。在婚姻中，很多時候你的意識決定了你婚姻的狀態。

當我們重視了負面情緒的影響，接下來我們該如何拯救瀕臨危機的婚姻呢？

關於這點《婚姻心理學》給出了答案：

用簡單的話語停止爭吵。有時候只是一件小小不言的事情，但是夫妻誰也不肯退讓，你一言我一語，讓心中的怒火越燒越旺，最終火上澆油。

2.感受親密關係的活力內核。

在爭吵中，我們最常聽到的一句話莫過於「你根本不愛我」，在情感世界中，很多時候對錯並沒有想象中那麼重要，人們更在乎的是對法賦予自己愛的感覺。當我們重溫「愛」，回憶曾經時，我們不會再機械地認為伴侶是自我痛苦的根源，我們會認清內心的本質，看到無意識下的真相。

婚姻就像是十字路口，偶爾向左，偶爾向右，偶爾我們站在中間迷茫。如果有一天，你無力前行，不如讀一讀這本《婚姻心理學：婚姻是最好的修行》

也許你會說，原來七七寫了這麼多就是為了帶貨啊，其實不然，七七之所以想要推薦給大家是因為這本書有着強大的思維邏輯與情感理論。

在《婚姻心理學中》中，有很多生動形象的案例，我們可以從中找到到我們婚姻中真實存在的情節與衝突，霍妮厲害之處在於，她可以從細節中我們能夠透過現象看到婚姻的本質，從感性的角度去解答矛盾，我們從深層次中理解衝突，進而更好的解決它。

這本書已經暢銷五十年，幫助無數家庭解決了情感問題，它是一本非常經典的兩性書籍。

如果你即將步入婚姻，或者你的婚姻陷入了僵局，不如點擊下方鏈接，可能你會對婚姻有一個新的理解與認知。

畢竟婚姻不易，且行且珍惜。