我們如何翻越父愛這座山，去看到親子聯結真正的模樣？

FatherDala - Best Day

(多少中國式父親，和歌曲中的父親一樣，深情寡言，但願我們都能像音樂中一樣去理解父親）

與父親的關係，決定我們的事業、金錢和親密關係。你收到這份生命的禮物了嗎？

本文看點

父親節到了，面對父親，有多少人有以下經歷：

不知怎的，就是很難當面說出那句「我愛你」？

和父母共處的時候，總能感到對他們有一些對抗…

和父親單獨相處時，會覺得有點尷尬…

與家人團聚時，常常感到失落，內心總有一個聲音：我不被愛…

渴望回家，卻在心裡很難和父母親近…

這不僅僅是中國含蓄的文化所致，而是內心深處，對於父親，有一種又愛又恨、若即若離的糾結。誰沒在童年時受過傷？但不可否認的是，父母是我們來到這個世界的大門，他們給予了我們生命，最重要的，他們也給了我們全部的愛，儘管我們感受到的，未必都是甜蜜和幸福。

今天，讓我們借着這個節日的契機，重新去認識父愛、去理解和接納，在內心和父親和解、聯結，真正領受生命的禮物吧。

那個曾傷害過你的父親

郎朗，這個中國最出色的鋼琴家，在其自傳中曾堅決地、忠實地記錄了父親對他的暴政：僅僅因為少練了一個半小時鋼琴，郎國任就歇斯底里地喊「老師不要你了，你還不練琴，你還不照我說的去做。你真是沒理由再活下去了。只有死才能解決問題」，甚至逼迫兒子吞藥片自殺。

李安，中國電影節最傑出的導演之一。縱使拿了奧斯卡獎，在其父李昇的眼中，終究是個「戲子」，還不如一名教師。

生活中的我們，或許曾經有被父親體罰的經歷，或許有無論怎麼做父親都不滿意的經歷，或許有父親逼迫、強壓或者無意識地傷害的經歷，我們長大後，想遠離他，抱怨他，指責他，發誓絕不成為像他那樣的父母。

但是，不管你承不承認，只要我們內心還帶着這些糾纏甚至衝突，其實就意味着我們無法擺脫兒時對父親的依賴，達到真正獨立。而且，我們不能接受的父親的那些缺點，正一點一點地在我們身上呈現！

也許有一天，你會在自己與孩子互動的時候發現它——我認得你，因為你是另一個我！你變成了當年的父親，你的孩子變成你當年的你！

我們可以抱怨父親的事情，似乎永遠也列不完。這些痛苦的回憶反覆被喚醒，甚至擾亂了我們現在的生活。但我們應該認識到，絕大多數父親並不是心理學家。他們在做父親的時候也沒有機會得到足夠的親子知識。

無論你的童年中受到了什麼樣的傷害，接受你的父親，這是一個內心不計前嫌的過程，也是一個釋放自己的過程，這也意味着，我們潛意識不再期待父親有什麼改變。

法國心理學家瑪麗茲說，「接受他們，首先就是接受自己是他們的孩子的身份，接受自己身上的血統和基因，接受爸爸媽媽不是盡善盡美的，他們都是有缺點的普通人，他們在為人父母后也已經盡其所能，做了他們能夠做的事情。」

那個曾讓你內疚的父親

大學一個同學，她的父親從小失去雙親，靠家族叔伯接濟長大，父親一生勤勞、節約，起早貪黑，辛苦培養自己的子女上了大學。但是父親總是不快樂，婚姻關係冷淡、有時候總是爭吵，母親總是抱怨父親冷血。父親辛苦半生，唯一的享樂可能就是飯前喝點小酒，飯後來幾支煙，但吸煙喝酒的習慣常常成為家人抱怨、指責的對象。

如今，女兒已經長大，學業優秀，大學畢業後靠着自己的打拼在大城市安家紮根，但是每次一想起父親，心中就很內疚：自己過得這麼幸福，父親卻不幸福；自己比父親有錢，但是父親不要自己的錢，寧願過着清貧的日子，自己無法享受金錢帶來的快樂。

還有一個網友回憶自己的經驗：從小到大，父母都把最好的資源給自己，餐桌上，唯一的肉夾到自己碗裡，唯一一次有記憶去縣城餐廳吃飯，父親給他點了個兒童餐，自己在旁邊喝白開水。平時也經常教導他：

「我們家裡條件比不上別人，你在學校不要參與同學之間的攀比。」

「爸媽養你不容易，還要供你讀書，不該花錢的地方就不要亂花。」

「唉，又要交學費了，怎麼這麼貴啊。但你別擔心，爸媽就是賣血也會送你去上學。」

所以，對於父親，他滿滿的羞愧、不安，感覺自己像是掠奪了他們的人生。

孝順，曾經一度是中華文明的精髓，到了今天，卻成為很多人心中的刺。所以，很多人成年後，寧願每個月不顧父母反對，往父母銀行卡打錢，也不願意和父母見上一面。因為，唯有錢，才能償還心中積壓的這份內疚和罪責感。

對於父母內疚，無論是出於「想要照顧、承擔父母人生」的善意或者是一種「剔骨還父」式的擺脫，對於親子關係都是一種傷害。

我們需要清楚地知道，彌補父母的情感缺失並不是孩子的責任。他們有自己的立場、價值觀、命運，他們的每一個選擇是基於自己生命成長的議題。

我們不需要再做父母的父母，不需要再為父母的快樂或生命負責。我們應該做的是：以父母為傲，要感恩，要忠誠，如是地接納父母，敬重他們，然後告訴內在的自己：我們會善用父母給我們的生命，去傳遞我們的天賦和才華，這才是正確的生命秩序。

那個曾缺席的父親

近些年網絡上流傳着「喪偶式育兒」「缺席的爸爸」等文章，從明星到平民，父親較少參與甚至幾乎不參與育兒，成為社會關注的話題。

網上也曾有一份2000名網友參與的調查數據顯示，60%以上的網友成長過程中母親承擔了更多的教育責任，父親給予了子女較少的父愛，或是在子女的教養過程中存在感很低甚至沒有存在感。

胡歌前兩年出演了一部電影《南方車站的聚會》，一度因飾演落魄的逃亡者周澤農而引發熱議。片中，有一組鏡頭：周澤農的兒子，一個人在院子裡踢足球，當足球停下來的時候，一群同學嘻嘻哈哈地衝過來，把他的足球搶着踢走了。

他愣在原地，孤零零地站在那裡，看着同學們的背影，卻沒有一個同學理他。

小小的一個孩子，明明被孤立、被欺負，但是他的臉上卻沒有任何表情，不哭，也不鬧，仿佛已經習慣了這一切。這一幕真是讓人扎心。

有網友在知乎上自述童年時父親缺席的經歷：

小時候家裡很窮，爸爸去很遠很遠的地方打工，每年過年回家呆半個月左右。所以我從來都不敢闖禍，事事都小心翼翼。因為我怕，怕和其他小朋友打架沒人幫我撐腰，怕下雨天打雷會震倒我家的小瓦房，怕天黑怕壞人怕鬼怪……

缺乏父親的陪伴和支持，我們仿佛喪失了脊樑，我們沒有力量、沒有保護、沒有安全感、沒有希望，對這個世界充滿了不信任和失望。

心理學研究發現，父親對子女社會化的影響力通常要比母親更顯著。而缺少父愛往往會導致在事業發展上的障礙，對女性而言通常會影響到親密關係。因為我們仍然被束縛在幼年時對父親未被滿足的依賴關係里。

往往，這會通過更隱蔽的方式表現出來：在事業上不求發展，不願意結婚，缺乏自信，違背自己的意願……我們抱怨命運的不濟，而問題的關鍵其實是我們需要在心理上「斷乳」。

成年後，無論我們是否還能再見到自己的父親，在內心深處，如果我們希望自己人生圓滿、內在充盈，都繞不開與父親的和解之路。

這是一條非常艱難、漫長充滿痛苦、掙扎、糾結之路，但對我們來說，卻是開始發現自我的旅程。

與父親和解，並不意味着向父親妥協，遵從他的旨意；或者要求父親按照自己的理想方式呈現他的愛，這不是相互權力爭鬥之後的妥協，而是真正對對方生命的欣賞、看見和接納。

當我們全然接納自己是孩子,而父親是給了你生命的人；

當我們理解父親的處境和有限的能力；

當我們放下對父親依附、遵從、依賴的執着，去重新創造一份有親情、有聯結但不依賴的關係；

當我們發展出獨立的人格，而不是將一切的惡果和抱怨都指向父親時，我們就與父親和解了。

在那裡，我們體驗到了父親純然的愛和喜悅，我們也領受到了生命的祝福和恩賜。

願我們跨越心中的萬水千山，領略與父母真正聯結的奇妙盛景！