Ta故事｜如何對待我們的第一個孩子—婚姻？

我們人人都來自家，活在家，但我們的眼睛往往都看不見家，只看見個人。尤其是當一個家庭面臨危機，在最需要支持時，卻互相責怪；在最需要交談時，卻彼此無言；在最需要互相關懷時，總是各人自守本位，獨自傷心。

有多少家庭的生活在矛盾、爭吵中度過，像處在熱鍋里；又有多少家庭，為避免衝突而維持表面的和平，他們以特定的方式，或互撕或暗戰，上演相愛相殺的戲碼。

婚姻是一項很艱巨的工程，不能單靠愛情維持，況且愛情是怎麼一回事，每個人的定義都不一樣。

偶然在電影中看到這樣一段對話，女主角對丈夫說：「我要你心中只有我、寵我、愛我，我開心時陪我開心，我不開心時逗我開心，永遠覺得我是最美、最好、最可愛…一生一世只有我！」

這是一個很有趣的要求，問題是男主角能否如此承諾，即使承諾了，又能否真的實行？

我好奇地問我的一位男同事，如果他也有機會對妻子要求承諾，他的要求是什麼？

他隨口說道：「要聽話、要溫柔、要讓我覺得自己是最棒的，我需要時安慰我，我不需要時不要纏着我，讓我有足夠的空間發展個人嗜好，包括與別的女人玩耍……」

如果上述兩段表達真得可以代表現代兩性心中的願望，也許你會了解為何現在家庭里會出現那麼多的痴男怨女。

原來男女心中的理想伴侶是那樣地不相同。所謂陰陽相配，有很大成分是夢中情人。愛情浪漫主義的薰陶，的確讓很多女人嘗盡苦頭，讓我們無法接受人間煙火。

心灰意冷的太太

諮詢中有對夫婦剛坐下，女的就對我說：「我忍受不了這段婚姻，他心中完全沒有我，我有什麼苦惱，身體有什麼疼痛，他完全不過問，包括兩個孩子的學習，我即要工作還要照顧家，他還把我當作家中的惡人…」

男的立即反駁：「我不就是平時愛喝點小酒，看個球賽，上個網，你至於天天和我吵嗎，真的吵累了」

女：「你說的那麼理所當然，你考慮過我的感受嗎，你每天在網上與人交談，一下班不是上網就是看球賽，你在意過我和孩子？」

男：「我每天要處理上百件郵件，當然需要時間溝通。」

女：「你每次都與別人談的投契，唯獨與我無話可說，我更不能接受！」

男：「你以前就知道我是這樣的性格，為什麼現在突然容忍不了還要求我改變？」

女：「我一早就知道當初嫁錯了你，才會弄到這般不堪。」她也不甘示弱的反駁。

你一言，我一語，兩人開始了激烈的控訴。

類似這對夫婦的對話場景，我見過了太多啦，我心中暗想怎麼我們這麼多對夫婦，有如此能力把婚姻關係演化成最駭人的恐怖電影？試想他們的子女，生活在這種潛移默化的怨恨中，對婚姻生活將抱有何等恐懼？

最有趣的是，男的堅持他性格一向如此，絕對不肯為對方改變：要改的話，就找律師辦離婚手續去。女的也堅持當初昏了眼「當初如果不是看你追的緊，就不會放棄其他比你優秀男朋友，而選擇了你！」

一個是我本來就如此，一個是悔不當初。

停滯成長的婚姻

我問他們：「你們結婚多久了？」

「二十年了！」

二十年了？怎麼他們仍停留在原始階段？老天吶，這麼多年來，他們可曾為自己的婚姻做過任何的調整？

兩人結合，你們的第一個「孩子」就是婚姻！

這「孩子」與其他孩子一樣，需要照顧，需要愛護，需要父母刻意地栽培。

因為婚姻與其他孩子一樣，會病、會痛，甚至會死亡。

因此，無論我們當初為了什麼理由而結合，如果要把婚姻這個「孩子」帶好，就要關注它的成長。

婚姻是所有家庭的「長子」，你把它帶領得好，他就會成為你最得力的助手，為你打點一切，你所有其他孩子都會在它的薰陶下健康的長大。

但是婚姻也是一個最容易長不大的「頑童」，當它遇到阻滯，或是營養不良時，所有人都會被它的病痛影響。

要為一段婚姻診病，首先要知道夫婦二人怎樣對待婚姻這個「孩子」。例如上述這對夫婦，兩人都死守着一個不能變動的位置，他們的婚姻已經遍體鱗傷，長滿毒瘤，在他們面前奄奄一息，但是他們看到的，只是指向對方的一股怨恨。

我問他們：「你們都是專業人士，對別人照顧有加，為什麼完全忽略了自己的婚姻？」

他們望着我，久久不能回答。

女的繼續解釋她對丈夫失望的理由。

男的卻突然一反常態，說：「也許我上網不斷與別的同事傾談，是因為我與妻子無法交談之故。」

他繼續說：「我不就是沒有按照她想象的那樣做事，她就說我沒責任心，沒情趣，覺得我沒有一件事做的對，做的讓她滿意，她不但控制了孩子，也控制了我…」

女的反駁：「我的確比他能幹，賺錢比他多，升職還比他快…」

男的別過臉沒作聲，但表情明顯在說：「你這麼有本領，就自己繼續本領下去！」

不知何故，女人越能幹，男人便愈消極；也不知是否是因為男人越來越消極，才造成女人越來越能幹。

這種不平衡的夫婦形勢，不知製造了多少痴男怨女。

夫婦關係一旦成為互比強弱的戰場，就只有怨恨，再也沒有相處之道可言。

他們已經很多年沒有行房。

女的說：「我絕對不介意！」

只是她鐵硬的臉上，隱現着一股不被愛惜的苦澀，眼淚不停地湧出。

男的眼睛望着地上。

我問他：「你有多久沒有看她的臉？」

他苦笑：「很久很久了」

我提議說：「試試看她，看看那是一張怎樣的臉。」

他勉強地轉頭望她，說：「一張十分不開心的臉」

我又問：「你願意為她做些減輕她痛苦的事？」

他猶豫了好久，終於站起來，把妻子擁在懷中。本來怨氣衝天的一個大女人，漸漸地像綿羊一樣靠在丈夫身上。

原本，我還以為，他們斗得那麼你死我活，其婚姻已經無可救藥啦，卻原來兩個嘴硬的人，骨子裡仍是期待着對方的愛護。

「婚姻」是第一個孩子

婚姻是需要成長的，千萬別以50年不變的態度來看待婚姻。因為長不大的婚姻，將會成為你的詛咒。

婚姻是你們的第一個「孩子」，請仔細觀察你是否忽視了它的成長。

作為一名家庭系統治療師，我真的希望個人能醒醒，看清楚自己，看清楚家人，彼此的關係是否出了問題？不懂如何處理，不算問題；不肯面對，不願承認，甚至看見也當沒見，那才是真正的問題。人病求醫，天經地義，孩子也會說：「我們的地球病了」。為什麼「家」就不會生病？什麼時候人們才能在日常生活中能夠意識到，並且聽見人說：「我的家病了，需要看看家庭治療啦」

最悲哀的是，受害者與迫害者可以是同一人，養育之所與人間地獄同出一處，一塊親生肉一樣會變成一個不能分割的毒瘤。偏偏家庭關係又是人際關係之首。一個悲劇的家庭，並非因為。發生了什麼事，而是因為沒有事發生。