「愛我的人」和「我愛的人」該選擇哪一個？

到底是該選擇愛自己的人，還是選擇自己愛的人，是一直都我們在探討的話題，有人說找個自己愛的享受愛情，找個愛自己的共度餘生，那麼你怎麼認為呢？又會做出怎樣的選擇？

如果當一個人還停留在權衡糾結找誰的問題時，那麼基本上能夠證明的就是內心還不夠成熟，而且也沒有真正了解愛情到底什麼。

據統計，這個世界上最幸福恩愛的夫妻，一輩子裡，都有至少200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。

更何況你不愛他（她），厭惡情緒會更高，怎麼會存在包容。

我們通常會誤以為婚姻是愛情的終點，幸福的開端，更會盲目地以為選擇了那個經歷千辛萬苦才能夠得到自己的人一定會多百倍的珍惜，如果你這麼認為，那麼很可能就悲劇了。

其實真正的婚姻本就是一個不斷暴露瑕疵，積蓄疲憊的過程，當兩個人共同生活就不會再有風花雪月的柔情，或者說不可能只有這樣的浪漫，整日裡柴米油鹽的枯燥，和沒完沒了瑣事的一地雞毛的爭吵，看似不起眼的小事久而久之就就會成為關係的劊子手。

即便對方是你愛的，都有可能在氣頭上根本顧忌不到對方是不是心痛，是不是委屈，顧的大多數是自己的情緒宣洩和「利益」的爭取，然而如果對方是個懂得親密關係的高手情商較高，適當的情緒調節和細節言語的配合，似乎很快就能夠化解。但如果對方不是自己愛的，又會怎樣？

我們為什麼會找一個愛自己的？說穿了，就是讓對方有更多的妥協，而自己試圖用下嫁（娶）的方式來換取更多的被關愛，謙讓，而在爭吵過程中，對方態度上行為上的不配合，出了問題本身的不開心，更有一種虧本心理，那句「你憑什麼」就成為了難以跨越的情緒障礙。

自己起初的「犧牲」沒有得到回饋，自然覺得冤枉，本就不愛，待出現關係不和諧，對方再執拗不肯退讓的情況下就會出現厭惡情緒，充滿着厭惡感覺。所以這份感情除了矛盾本身，更有自己對人生的虧欠。

年輕的時候，不論男女，都會有些自負的小情節，有些人自以為只要真心，可以讓自己有足夠的真情和熱情暖化一座冰山，從而不顧一切的選擇了自己心愛的人共度一生。也有些人，覺得憑藉個人魅力，對方可以為自己犧牲一切，且會到永遠，所以選擇了愛自己的人。但不論是哪一種，對方是怎樣的人基本上不會由於你以為就會真的做出改變與不同。

永遠不要因為需求和情緒去結婚，因為不管你覺得擁有怎樣的「優勢」都不可能換取未來關係的和諧。愛與被愛的付出若成為一種交易形式的索取，最終虧本是必然結局，毀掉的是自己的一生，待那時自己的成本縮減後，再重新開始，有限的選擇範圍內，恐怕會更加的難以成功。

所以其實你可以選擇自己愛的，也可以選擇愛自己的，關鍵你需要單純的就是想要這個人，而不是其他相關的附加關聯，沒有終極目的的交往，才能夠更為容易維繫，更加讓彼此開心。#婚姻#