在婚姻里，這樣原諒他才最有效！

女人在原諒出軌的老公之後，是否都獲得了好結局？有沒有夫妻在決定原諒之後，還是沒能繼續走下去，最後只好分開？

原諒不是狗皮膏藥，一貼在感情的裂痕上就能即刻生效。

誠實的回答當然是，的確有人在原諒之後，依然沒有走出陰影。

這是否就意味着，只要婚姻里出現了背叛，原諒便毫無意義、只是徒勞無功？

不是。

原諒不是問題的結束，原諒只是一個艱難征程的開始。

有很多人並沒有意識到這一點，誤以為只要選擇了「原諒」，就能迅速讓出軌的陰影在生活里翻篇，兩個人重新過上往日的平淡日子。

等到事與願違，他們才悔恨自己不該「原諒」，怪罪到原諒也沒有用上面。

也有一些人的心態猶豫，因為他們潛意識裡有投機的心理，只有在確保原諒是一條充滿希望的坦途時，才願意付出努力實踐。

無論是哪一種心態，都只是拉低了感情修復的成功率。

你面對「原諒」的所作所為，便很大程度上決定了你們最終的結局。

女人只是嘴裡吐出原諒二字，夫妻二人卻不做出任何實際行動，那麼高質量的愛情也不可能從天上掉下來。

想要填好這張答卷，就要在考試前打好基礎，考試後查漏補缺。

在原諒之前就做足準備，才能避開修復感情里的種種陷阱，贏在起點，決勝終點。

準備期注意事項一：確認自己的真心實意

我知道有人會覺得，這有什麼好確認的，我願意原諒就原諒，不就是這麼回事嗎？

當然不是。

我們都是成年人了，做決定時，背後的影響因素錯綜複雜，很多時候，你的真實想法會被種種現實的顧慮所裹挾。有的時候，你是在勉強自己、說服自己做不情願的事情，但你自己卻沒察覺到內心有多抗拒。

你告訴自己，這樣對家庭更好，這樣更輕鬆，對自己也有好處；你不想面對離開的後果，想要逃避離婚帶來的翻天覆地變化，害怕自己又變成一個人……在恐懼的逼迫下，你才做出了這樣的選擇。

但是，修復感情的過程本來就很難，還隱藏着這樣的地雷，就是還嫌自己不夠難，故意給自己增加難度了！

夫妻重建信任時，最忌諱的就是一方猶豫不定，反覆無常。

來講一個真實的故事吧。

我朋友曾拿一樁八卦來向我吐槽，說是有一對夫妻鬧矛盾。最奇怪的在於，兩邊的態度像風水輪流轉似的，先是女方嚷嚷着要離婚、她的老公求複合，過了一陣子，又是男人堅決提離婚、妻子苦苦挽留。

這場鬧劇是怎麼一回事？

原來，一開始確實是丈夫犯了錯，妻子在他的手機里翻出了找小姐的證據，拿到他面前對質。男人一下子就慌了，他並不想因此失去家庭和孩子，加上的確也是自己忍不住誘惑，鑄成大錯，是他理虧。所以男人對妻子百般賠罪，又是寫保證書承諾以後包攬家務不惹她生氣，又是提出簽財產協議，只求老婆還願意和他過下去。

女方心裡彆扭着，最終還是答應了，可是退一步後她越想越氣，總是後悔自己沒離婚，不該受這窩囊氣。

於是，在這之後，他的老婆三天兩頭挑起家裡的大戰，鬧着要分居、離婚，孩子也要給自己，不讓男人探視，說完後又改口，說只要男人表現好，自己也可以不離婚。

起初，她的老公覺得是自己的錯，無論遇上什麼都先退讓一步，但男人越是這樣，女方越是理直氣壯，覺得他心裡有鬼，對老公不停盤查，把家裡的氣氛鬧得烏煙瘴氣。

鬧到最後，男人受不了，他說這樣鬧下去對孩子也不好，不如遂了老婆的心愿，離婚吧。

這下子，女方反而慌了，她突然意識到，自己沒有真的考慮過做單親媽媽的後果，自己帶着孩子吧，負擔太重；將孩子交給父親吧，又捨不得，何況繼母要是欺負孩子怎麼辦？

但是，因為之前她反覆無常的表現，男人不敢再信老婆的說法，兩個人又僵住了，只是力主重修舊好的人又換成了另一方。

在修復感情的過程中，再次建立信任是重中之重，這種時候若是因為心意搖擺不定而態度反覆，便是在兩人本就搖搖欲墜的感情上，又親手添了一道道裂痕。

我知道很多人都以為我專攻婚姻領域諮詢，所以見到誰都勸和不勸分，其實不是這樣的。

對不同的夫妻而言，最適合他們的決定都是不同的。

一個人如果不能誠實地面對自己的感情，別人再怎麼幫忙，ta的親密關係也無法得到真正的修復。

如果你真的覺得這段感情無法繼續，倒不如好聚好散，讓自己放手離開。

相應的，如果你相信自己的另一半還有留戀，相信自己的婚姻還能破鏡重圓，就別再迷惘，止步不前，白白錯過機會。

準備期注意事項二：讓男人誠懇道歉

在處理涉及出軌的案例時，我發現一個嚴重的問題：很多原配並沒有理解，什麼才是誠懇。

很多人覺得，一個人所表達出的情緒越激烈，這證明越誠懇真摯，這恰恰錯了。

有的來訪者會說，老公哭着在我面前認錯呀！他那樣一個五大三粗的漢子，在外面也是頂天立地的，在我面前卻哭着扇自己耳光，我怎麼能不相信他呢？

可最終她的信任卻被辜負了。

那個男人一次又一次讓妻子失望，也一次又一次哭着懺悔，每一次的情緒都和上次一樣激烈，看起來是那麼真誠！

那麼，女人要如何鑑別男人的道歉是否誠懇，怎麼知道老公是不是真心回歸？

別看他的表演，別輕信他的甜言蜜語，你要鑽進男人的腦袋裡，好好看清他到底在想什麼。

女人首先要弄清楚的是，你的老公到底為什麼出軌？

你別輕易歸罪於第三者有多誘人，或者草率地下論斷，說全天下的男人都掌控不住自己的下半身，你要和他一起坐下來，耐心地長談，好好溝通，交流雙方對關係的認知，宣洩彼此的恐懼與悔恨。

你要問明白，對方在不道德的婚外情關係中，尋求的到底是什麼？是關心，還是注意力或者崇拜？

他想在別人身上找的東西，和你們婚姻里的問題有怎樣的關聯？

之後你們兩個該如何攜手，一起彌補婚姻中的裂痕？

我知道，有些人會覺得，既然決定原諒，那兩個人就不能再討論出軌這件事，不然錯誤要怎麼翻篇？

但是一味壓抑情緒，只會讓兩人的負面情緒形成一座活火山，最終在沉默里爆發。

而且，如果不交流彼此的感受，承擔出軌責任的一方，也會對受害者的痛苦產生錯誤判斷。

畢竟，逃避自己的責任也是人性本能里的一部分，你的另一半可能會下意識覺得：既然她什麼都沒說，也許她也沒有那麼受傷？

只有把一切說出口，對方才能真正明白出軌對關係的負面影響。

在傷口癒合之前，需要先挑破化膿的瘡痂，用酒精徹底清理消毒，然後才能縫合包紮。

在感情里，道理也是一樣的。

在這兩項準備工作之外，依然有許多其他的方面需要多加注意，才能防止踏入陷阱。不同家庭的情況不同，不一而足，在此我簡單地總結三種最需要避開的心態：

①受害者心態

誠然，原配的確是老公出軌事件中最大的受害者，我說要避免受害者心態，不是想否認這一點、為男人洗脫罪名，而是指女人不宜長時間以受害者自居，這樣做只會得不償失。

你可能會想，難道我受了這樣大的屈辱，還只能把憤怒和傷心憋在心裡？這也太不公平了吧！

女人當然可以指責犯錯的伴侶，但一定要選好時機。

數落男人也需要一點技巧，關鍵是「快准狠」。在老公愧疚感最深時，你可以傾瀉自己的痛苦與不滿，告訴對方你受了多重的傷害，不過，一旦決定好兩個人共同付出努力、修復感情，就絕對不要再高頻率地這麼做。

道理很簡單。

一個人挨過一頓板子，疼痛和後果會牢牢印在他的腦海里；可如果每天都會挨上幾板子，這個人的感覺就會麻木。

男人不會再感同身受你的痛苦，只會厭煩地想：這都第幾次了，有完沒完？

到底哪一種模式對你最有利，是不言而喻的，不需要我多說了吧。

②顧影自憐心態

男人出軌之後，誰是最可憐的那一個？所有人都會說，是原配最可憐。

人人都會給予你同情，但千萬不要讓自己沉溺在同情里，這只會讓你喪失力量。

在出軌發生之後，最受傷的其實是你們兩人之間的親密關係，最需要你們傾注心力去修復的也是你們的感情。

與許多人想象的不同，其實出軌這件事對出軌男人本身也會造成一定的負面影響：他們會對自己的認知產生懷疑，覺得自己經營的婚姻失敗了，覺得自己是個壞人……同時，向家人隱瞞自己的婚外戀也會增加他的精神壓力。

有不少出軌者在事件曝光後反而如釋重負，感到心裡的石頭終於落了地。

假如兩個人都一心沉溺在自己的負面情緒之中，便很容易產生隔閡，都嫌對方不理解自己，自怨自艾，覺得自己的難過無人理會。

此時，如果能引導夫妻雙方關注到對方的情緒與感受，就更容易構建一種良性循環：我關心你，作為回應，你也關心我。

③疑神疑鬼心態

在重建信任的過程中，常常會有這種困境：問多了吧，怕對方覺得自己不信任他，破壞兩人之間岌岌可危的感情；不問吧，這人有前科，又實在放心不下……因為不敢確認，兩個人之間的誤會反而越積越多。

在任何情況下，夫妻之間都不能逃避溝通，但一定要用對方法。

在想要質問另一半之前，你可以先把自己所想到的實質性證據用筆寫在紙上，注意，你要控制住自己，只寫有理有據的實際內容，剔除掉無根據的臆測和指責。

寫完之後，你再以局外人的視角審視，讀一遍，思考一下：這些證據真的能證明對方的言行舉止有問題嗎？

這一套下來，就能篩掉90%以上的胡思亂想。

如果你確實掌握了有效證據，在對質之前，你還要想清楚，自己的問題是想解開哪些疑惑？知道了答案後，你準備怎麼處理這個事件給你們關係帶來的影響？

提問的準則是：

只問有意義的問題，抓大放小，不要問那些只會讓你覺得痛苦、又對建設關係沒有幫助的細節。

不要預設立場，不要用激怒彼此的方式提問，例如「我就知道你又和那個賤女人聯繫，是不是？」

不要反覆逼問，明明不信任對方，又要一再重複。

總的來說就是，不要對徵兆視而不見，但更不要疑神疑鬼。

根據研究調查，在一方出軌之後，有一半以上的人會提出離婚，可是最終，只有不到四分之一的人會真正終止兩人的關係。

有許多人和你一樣，走上了修復感情的道路，原諒這條路很難，也很艱辛，但是也有許多人走出了陰影，沒有被黑暗吞噬。

選好自己想走的路，努力向前，才是真正對自己負責的人生態度。