1.在依附中失去自己
前一段時間李小璐出軌事件鬧得沸沸揚揚。
這件事後來以賈乃亮的一篇致歉微博長文告終,看完之後,網友大喊心疼賈乃亮。
為了李小璐,他打耳洞、費心多次求婚、爆出緋聞後第一時間發微博力挺她……
像賈乃亮這樣卑微的愛,是親密關係里依附情節的一種表現。
簡單的來說,依附情節是:為了得到愛,人們會放棄一大部分的自己,努力把自己塑造成對方喜歡的樣子,而發展出一種不真實的結合關係。
依附情節在孩童時期就已經存在了,比如,父母喜歡乖一些的小孩,孩子就會改掉自己外向的性格;父母喜歡活潑的孩子,他們就會假裝出樂於交際的特質。
當和依賴的人相處久了以後,你會發現自己並不喜歡所做出的妥協,但又害怕失去愛,不敢輕易改變。於是逼迫自己跟隨伴侶的腳步,來維持愛。
心理學家武志紅講過這樣一個故事:
一個女人非常愛他的丈夫,她一直按照丈夫喜歡的方式生活。
丈夫不喜歡吃海鮮,她也不吃海鮮;丈夫不喜歡她晚歸,她就早早回家,她事事順着丈夫,可是丈夫還是出軌了。
女人傷心欲絕到想要自殺,心理諮詢師讓她先完成人生的遺憾再決定。於是陪她完成了兩個遺憾,第一個是吃海鮮,第二個是玩到凌晨。
在體驗這些之後,她開心了很多,心理諮詢師接着給她布置了任務:三個月內完成10件自己想做的事情。當她完成了以後,她豁然開朗——女人要為自己而活。
生活中也有很多女人,為了愛人而活,無條件改變,最後得到的卻是背叛。
婚姻里最可怕的第一種狀態是在依附中失去自己。
依附會讓人變得痛苦,尤其是親密關係到內省階段,它會令人窒息。大部分人一邊依附,一邊覺得自己失去了生活,並且責怪伴侶奪走了你的生活,於是拼命的排斥你的伴侶,想要逃離這段關係。
但實際上,人們並不需要逃離親密關係,只要努力取回自己曾經拋棄的那一部分,做回真實的自己,依附關係造成的傷痕就會癒合。
林語堂說:「我要有能做自己的自由,和敢做自己的膽量。」
勇敢做自己,才不怕出軌,才有守住幸福的底氣。
02 .不死的婚姻
什麼是不死的婚姻?
包括不死不休的鬥爭、無性婚姻、無話可說的婚姻,就像病毒一樣在身體裡瘋狂的蔓延擴散,時時給人一種死亡將至的危機感。
這種婚姻在內省階段一般表現為:對性的罪惡感、競爭、死亡。
電影《無問西東》裡,許伯常和他的妻子劉淑芬的婚姻,就是典型的不死的婚姻。
許伯常與劉淑芬年輕時相戀,約定終身。劉淑芬就拼盡全力供許伯常上完大學,沒想到對方後來竟然反悔不想和她結婚,劉淑芬以死相逼,最後兩人心不甘情不願的結了婚。
彼此心存怨恨的兩人婚後的生活糟糕到了極點:
劉淑芬把許伯常的背棄成天掛在嘴邊,對他非打即罵,毫不顧忌對方的自尊。
許伯常對待劉淑芬的打罵則用最殘忍的冷暴力來回應,打不還手,罵不還口。
就這樣兩人展開了一場持久的競爭,在競爭中暗暗較勁,讓親密關係不斷的惡化。
克里斯多福孟認為人們之間的爭吵有一個投射原理,人們怎麼攻擊別人,其實就是在潛意識裡攻擊自己的缺點。
在這場對峙里劉淑芬攻擊對方變心不愛她,實際上也是她缺乏愛的表現,她無法接受自己被拋棄。
除此以外,最讓劉淑芬無法忍受的是他們的無性婚姻。雖然生活在同一個屋子卻是各過各的日子,鍋碗瓢盆分的清清楚楚,許伯常從來不碰她的任何東西,包括她的身體。
這種無性婚姻主要是因為許伯常對性的罪惡感,他不願意與對方建立親密關係自然在潛意識裡抵抗和對方發生關係。
這段婚姻關係從始至終都充斥着死亡的氣息,直到劉淑芬跳井而亡這段關係才結束。
克里斯多福孟有句名言說:有很多事值得人為它而死,但愛是唯一值得讓人為它而活的事情。
在內省階段面對不死的婚姻,一味的僵持只會把彼此必入絕境,只有愛才是化解一切矛盾的辦法。
對待不死的婚姻:如果還有愛,請用愛喚醒愛;如果沒有愛,就請及時止損。
03 .懷疑
婚姻最可怕的第三種狀態是懷疑。
懷疑的可怕之處就在於,懷疑一直存在。
你可能會時刻懷疑你身邊所有的人,比如,懷疑你的朋友,懷疑你的同事,甚至懷疑你的親人……
懷疑的另外一個可怕之處就是:你對一切的懷疑的本質是你對自己的懷疑。
內省階段的目的就是為了讓人更加了解自己,這個時候「懷疑」是阻止你探索自己的一大障礙。
你也可能會懷疑自己做的一切事情,比如你是否適合某個學校,你是否能勝任一項工作,你選擇的伴侶是否正確……
懷疑會把你過去的創傷投射到未來,越懷疑就越沒有安全感。在懷疑中不斷的否定你自己的價值,如果一味的像懷疑妥協你將不會相信生命。
顧城在《避免》這首詩這樣說:
你不願意種花 / 你說 / 我不願意看見它 / 一點點凋落 / 是的 / 為了避免結束 / 你避免了一切開始。
懷疑會讓人錯失機會,如果把懷疑的心理和愛整合在一起,一切都會變得明朗。
願你,帶着愛播撒花的種子,穿透迷惘,走入靈魂的半畝花田。
評論列表
我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
求助
可以幫助複合嗎?